自殺房間。

　　自殺房間裡面一共有30多個人自殺，但是，就在這30多個人當中，有一個人是被謀殺的。

　　為什麽?

　　為什麽會出現這種情況?

　　有的人是這樣解釋的:之所以會在自殺房間裡面出現謀殺案，就是因為凶手在利用自殺房間實施謀殺計劃。也只有這樣，別人才會以為這只是一個自殺事件，而不是謀殺案。

　　……

　　輕輕歎息，隻怪初春那清冷如淺溪的涼風，喚醒我心中淺寐的孤單與不安，睜開落寞的眼嘲笑著我執著的癡戀，我該怪寂寞不懂愛絢爛如煙火可以令深秋都不再蕭索，還是，還是該怪自己明明知道是一場遲早會醒的夢卻偏偏抓在手心裡不肯放?

　　初春呵，我竟懷疑自己漫步在晚秋，似皺非爭的雙眉仿佛籠罩著淡淡輕煙，縹縹緲緲繚繞在我帶著一絲憂鬱的雙眼，一縷縷溫煦而明媚的陽光似那流光溢彩的鑽石，又似江南剛剛織就的纏綿的新綢，密密包裹住我可路可逃的清憂。

　　散散地漫步在金色的陽光紗帳中，仿佛漫步在鋪天蓋地朝我襲來的往事裡，一瞬間的暈眩，竟有在夢中的錯覺。

　　每個人都曾擁有過一場夢，一個，與一輩子有關的夢，可是，夢總會醒的，是不是沒有夢的人才是幸福的?是不是不曾期待美夢成真便不會有傷痛了呢?

　　當初美好的憧憬被時間發酵成掩藏在心中深處的苦酒，依著孤單的陪伴自飲自酌，最初相識的刹那命運便悄悄地暗暗地植下了離愁，要怪，只能怪夢美的太朦朧，連自己都看不清自己臉上的表情，夢醒時用聲聲惆悵的歎息喚醒離愁，睜著眼睛卻裝作不曾發現自己明顯的落寞的外衣。

　　用淚澆灌一場夢，後悔嗎?我輕聲問自己，將唇角那抹風輕雲淡的微笑當作弧形的標尺，來測量心中已被喚醒的離愁迅速生長的樣子。

　　別問我，別問我思念是否太沉重，

　　誰，誰不曾有過不能言喻卻又壓在心裡喘不過氣的痛?

　　自酌自飲用眼淚發酵成的苦酒，是誰在我的世界裡種下離愁?我離開時的背影又在誰的夢裡留下了歎息與寂寞?誰是誰的夢呢?誰，把誰的記憶弄痛了呢?

　　經歷滄桑後，終於可以笑的輕如一陣風，我的心早已隨風而去，無處可覓其行蹤。

　　別問我，別問我是否真的很快樂，

　　誰，誰不是自欺欺人的用一種自己並不喜歡的方式活著?

　　我轉身，繼續在人生的道路上磕磕絆絆的往前走，言不由衷卻裝作很快樂，風呵，慢點吹，慢點吹，吹在心尖上是會痛的，我怕，我怕牽扯出我拚命遺忘的想要流動的衝動。

　　在春光裡轉向任陽光將淺灰色的背影悄悄勾勒，似在不經意間種下了深秋的落寞，我仰望枝頭如雛鳥兒一般脆弱的新蕊，在初春裡感歎著晚秋的葉落，春天的時候相遇的人兒們，到春逝秋來之時，是不是都如曾經聚集在同一枝頭的葉兒一般失散了呢?噢，原來晚秋紛飛的落葉是時光的歎息，歎息人世間離別種種。

　　演一場春天的夢，秀一次絢爛後的蕭索。

　　舞一曲離別的歌，夢一回失散後的重逢。

　　我看著枝頭熙熙攘攘的花兒竟突然間有一種深深地不安，秋天時我還可不可以看到花兒嬌羞的容顏?還是，還是隻留下一個空蕩蕩的枝丫給我懷戀?為了一次花開準備了一冬，最終卻只是隨風而去，那淒絕的墜落令我刹那間失去了所有的語言，

我告訴自己別歎息，隨風而逝碾落成塵只是為了陷入下一場輪回。　　看呵，花兒綻放時流溢的橢圓形的花瓣多像一顆顆純淨且飽滿的眼淚，綻放的花兒是為誰哭泣的臉?為何會在隨風而逝時那般的靈逸與絕然?我閉上雙眼摸索著，幻想著自己停留在時間的盡頭，靜聆，萬物複蘇時的聲音多像離別前聲勢浩大的前奏，那麽清美，那麽溫柔。

　　我輕撫著一顆顆飽滿的花的眼淚，忽然心兒微微顫，怕這脆弱的美好會被不經意間的風兒吹散，然而我還是眼睜睜地看著花瓣一片片如雪一般從枝頭飄零，吻過我悵然且空空的伸出的手，隻留給我一瞬間蝴蝶沾枝般輕離的溫柔。我可以阻止自己不要歎息，可是我不能阻止我的眼淚，一顆顆晶瑩的眼淚描繪著臉部憂傷地輪廓，我的淚能不能把飄零的花兒喚回?不要留下我一個人孤單的面對著漫長的秋。我的挽留為什麽風兒不能給?我怕一個人孤單的看不到終點的守候，風兒吹散我的淚，長長如瀑的濃密長發也已零亂，如同凋零的花兒紛飛在夢醒的盡頭，我緊緊握住冰冷的雙手，悲傷而徒勞的留住指間最後的溫柔。

　　我喜歡看煙花，不僅僅是因為它綻放時的絢爛，更多卻是很喜歡繁華落盡時的無可奈何。

　　喜歡頹敗的美。

　　花兒凋零後散落一地的殘敗芬芳，碾入塵土，悲傷地跟枝葉揮手作別，我的心跟著悲傷雀躍著。我是個局外人，我可以冷眼觀望著這一切。

　　我喜歡讓本來已經很糟糕的事物變得無法返回，喜歡在在雨後被打落到地的枯枝爛葉上印上我的腳印，增添新的傷痕。就如同…我也很喜歡在新的仍在淌血的傷口上灑上一把細細的鹽，讓傷口徹底腐爛化膿再也無法愈合，我看著那濃濃的血水肆意地笑起來。

　　痛上加痛就不會感覺那麽的痛了。

　　記得看過一句話:如果不想收到傷，就讓自己變得冷漠些，變得絕情些，讓自己曾經更痛些。

　　現在正是油菜花開的季節。我會習慣把油菜花作為每一年的標志。每當看到田野一片片的黃，我知道一年又過去了，在我不經意時就過去了。奇怪的是，每次當我注意到油菜花開的時候我都是在車上，火車、汽車。也在不同的時間，回家或者離開某一個有著我的回憶的地方。

　　油菜花開，我很難過。可是，油菜花謝的時候我才發現，原來，我會更難過。

　　坐在火車上。窗外的一切滿滿地向後倒退，我卻仍在向前，於是我們的距離只能越來越遠。

　　頭頂是寂寥的蒼白色的天光，如冬天的光景。從那樣空曠的天空裡飄下細細的雨絲，在外面灰白色的世界裡其實並不清晰，可是眼前窗玻璃上的長長的雨點滑過後的痕跡深深地衝入視網膜，我誤以為那是淚水在臉上肆虐後的痕跡。

　　火車仍在繼續向前。鐵軌永無止境地延伸。交錯著向前。

　　是不是只要我沿著鐵軌一直走下去就可以到達我想前往的那個目的地，就能看到彼岸花開時的美麗。

　　曾經有一個男生為了尋找那個離開自己的女生，於是沿著鐵軌走到女生所在的那個城市。中途是靠著乞討活下去的，風餐露宿，如流浪漢般生存著。最後到了那個城市，找到了女生，女生卻已經不愛他，並不被他千裡迢迢的尋找所動容，依然決絕地離開，留給男生的是暮色裡模糊的剪影。結局是，男生從那一天之後便杳無音訊，在那個偌大的城市消失了。沒有人知道他到底怎樣了，也沒有人真正在意過。

　　女生的絕情在我看來是一種我不能容忍的殘忍。我在聽到這個故事後就很難過， 為那個男生難過。也不知如今那個男生是否還活著，又在哪裡。

　　每一條火車軌道上又依附了多少生命。太多人選擇用這種方式走向死亡。在一片空曠中抬頭望到轟隆隆朝自己開過來的火車，巨響似天際驚雷。在那樣的瞬間，結束自己的生命，應該是來不及痛苦的吧。

　　火車沒到一站便有很多人下車，然後再陸陸續續地進來新的一些人。

　　把頭靠在窗戶上，我漠然望著外面的人群。每一個人有著不同的情緒表現在臉上，蹙眉的，焦急的，不耐煩的，行色匆匆。每一個人都在過著屬於自己的生活。而我，便是這眾人中很微不足道的一個，那麽的平凡，那麽普通，那麽不會惹人注意。

　　我的生活似乎也是這樣。只是偶爾有著一點點的起伏。我之所以說是一點點是對我而言，如果我所經歷的這些被安放在別人身上，我不知道會不會又會有不同的結局。

　　夜色漸濃。從窗戶往外看，只能看到我自己那張抑鬱的輪廓。任誰看到這樣的一張臉也不會有好心情的，我撇開頭不再去看。

　　閉上眼睛，睡覺。

　　所以直到火車到達終點站我還是迷迷糊糊的。隨著人流往外走，並不擁擠。腦海裡飛快轉動思索一些我不想忘記的事物。

　　在走出火車的那一刹那，我回過頭，朝著我坐的那個方向最後看了一眼，然後毅然轉頭離開。

　　有一包東西被落在火車上了。

　　越來越遠……我把它遺忘在火車上，就是為了再也不要看到，於是再也不會想起。