人。

　　只能死一次，這是一個誰都知道的定律。

　　可是，一個叫癡率的男人卻有兩份死亡報告。這也就意味著，其中有一份死亡報告是假的。

　　還有，有一個人提醒我:有可能這兩份死亡報告都是假的。

　　我問他，為什麽?

　　他說:因為你沒有看見他的屍體，你看見的只是他的死亡報告。

　　阿。

　　現實真的可怕:只有看見了癡率的屍體，我們才可以確定癡率是真的死了，嗯，死亡報告只是一個冰冷的白紙黑字。

　　……

　　……

　　我孤獨的身影，再次駐足這片桃花林，再次身入這片埋葬著深深記憶的桃林。

　　看，凋謝的桃花，隨著雨飄然旋舞著，舞動著最後的身姿，留下最燦爛的美麗。比起在枝頭的桃花，那些片片飛舞的花瓣，更為壯烈，更為靈動的美麗。漫天飛舞的身姿，失去了昔日芬芳豔麗的色彩，它們離開了枝乾，失去了生命的養分。色澤黯淡了，灰蒙了。就象我，失去你，我也像凋萎的花兒，失去了動人的芬芳豔麗。

　　隨風飄落的花瓣，在眼前形成一片迷蒙的夢境，粉色的，悲涼的夢。本應該在這夢境般的花瓣雨裡，有你我愛情的身影。可是，現在沒有了，只有我，看著悲涼的花瓣雨，演繹著落地成傷的淒涼。落地的花瓣，化為一片淡淡的悲痕，漸漸延綿，不知能否到達你那裡呢?

　　我伸出雙手輕輕地，接住從空中片片凋零的花瓣。細柔的花瓣，綻放在我的眼眸。那一片是你，這一片是我。深深地凝視，深深地思念。花瓣漸漸在掌間堆砌起來，砌成一條粉色的階梯，通向曾經的我們。通向讓我心動的回憶。可是，我不敢踏出那一步，我怕，回眸後是更深的痛，更深的眷戀。

　　在飄零的花瓣雨中，我用心細細地，柔柔地織出相思的網，生怕驚動了你，驚動了沉睡中的你。我想用這網，輕輕地網住柔情，網住我癡癡地心。而我的心，早已隨你而去，去往那片寧靜的天堂。就讓心與這些花瓣一起埋葬吧，埋葬在這片永遠的桃花林中，以這樣的方式祭奠我們永恆的愛情。

　　這些花瓣是我飄逝的愛情。在這裡，我呼吸著沒有你的空氣，淚眸中，我清晰的看到了，你漸漸走近我的身影，你熟悉溫暖的笑容，一如從前。我伸出雙臂，想將你緊緊擁入懷中，可是為何，我觸摸不到?牽不到你溫柔的手，靠不到你溫暖的胸膛，我的指尖，在花雨中，變得冰冷麻木了。為何，你的身影，轉眼消失在柔柔的細雨中，不揮一揮手，不給我一個最溫暖的擁抱?你還是走了，無情地走了，帶著我的愛，帶著我情。留下只是一世的悲泣和無法抹去的傷痛。你能將自己的身體逃離這個蕪雜的世界。卻狠心將我遺棄在滾滾的紅塵中。讓我一個人，孤獨行走於世間，沒有人陪伴。我傷心的時候，再沒有人感受我的痛。沒有人用柔情撫慰我了。而我的傷與痛，似乎再也與你無關了。

　　萬裡悲秋常做客，百年多病獨登台。無邊落木瀟瀟下，不盡長江滾滾來。紛揚的落葉注定了只能嫁給蕭條和傷感。那些繁華的青春夢想已經過早地奢侈了我爛漫情感。西風緊，北雁南歸又灼傷了我多情的雙眸。我該拿什麽來拯救你，我的夢，我的愛。

　　歲月過濾了太多的純真，留下一份成熟躺在蕭瑟的秋風的懷抱裡，不停的呻吟，感覺到世態的炎涼，一顆對夢想執著的心，在春季裡開花吐蕊，把自己的心事飄散成了濃鬱的詩行;在夏季裡初綻果實，

盡管是掩映在葉片下的青澀，那樣的猶抱琵琶半遮面，但畢竟承載了豐收的希望和期盼。不料連綿秋雨浸蝕的果子的靈魂，連同核仁一同腐爛，痛訴著身體的疼痛和內心的傷感。是誰賦予了颯瑟秋風猖狂的肆虐，是誰又賦予了果樹如此婉約的性格。也許樹與樹應該並肩作戰，用密不透風的枝葉，為果實撐起一片綠色的天，秋終於疲憊落幕，除了留下光丫丫的樹杆，什麽也沒有留下;除了生機活力和希望，什麽也沒有帶走。把光禿禿的夢想打敗得落荒而逃，滄桑得要去尋找冬日的童話。冬日雪花飛舞，掩蓋了樹頹廢的希望，滌清了萬物傷感的足跡和困頓的心情。理想再一次孕育著春的希望，然而，來年的秋還會如此無情苛刻嗎?不管四季如何滄桑輪回，樹的希望依然在生長，總有一年它會結出累累碩果，把人們的希望撐得比天地還要廣。　　我的心突然茅塞頓開，不管歷經滄桑，踏遍坎坷，飲盡淒涼，那些漫漫寒冬咀嚼的酸楚，終究會煙消雲散，迎來霞光飛舞的清晨，心靈的翅膀需要飛翔，飛過世俗，飛過滄桑之海，尋找一片聖土樂園。

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　　他端著酒杯走向這一桌。我們一邊看著他，一邊擺談。我說:“你記得嗎?他是我們中學時的班長呢。”鄰座說:“不會吧，我記得班長是叫楊太兵，當時你們不合，還打過架。”我搖頭:“那是初一的事。我說的是初二。初二，他轉到我們班上，就成了我們的班長。”“哦，”他似乎也記起來了:“對對對，他那時很正直，我對他印象很好。”我心裡冒起了淡淡的酸楚:“你知道嗎?當時他多帥，是很多女孩子心中的白馬王子呢。”“呵呵，我記得他當時愛穿最流行的軍裝，確實挺帥的，不像現在這麽彎腰踏背的。”“是啊，現在他老了。”

　　是啊，現在他老了。屈指一算，二十多年就這麽過來了，他比我大兩歲，現在他應該35歲了。我漫不經心的看著他，看著已經成熟的他，有些滄桑有些陌生。雖然，這樣一個在城市裡，在機關裡呆了十多年的男人，滿身都是俗世的味道，可是，在我心裡和眼裡，一道光環卻始終將他環繞，讓我不能睜大雙眼，將他看個明明白白清清楚楚。

　　家平，黃家平。我在心裡默念著這個已經有些遙遠的名字，心中有淡淡苦澀。

　　其實，自從我去年調到這個小縣城上班，我們已經在一起聚過幾次餐。第一次，我看見他眼裡有意外和驚喜，後來，在接孩子上學的幼兒園，在上下班的路上，也能時不時見面。我們終於能彼此坦然的喊對方的名字，打打招呼，揮手再見。但我心裡，我知道，我們已漸行漸遠，漸行漸遠，終成陌路。

　　此情可待成追憶，只是當時已惘然。

　　一直以來，我身邊很多人都在說我是一個很奇怪的人。別人看到的，永遠是我臉上一成不變冰冷的樣子，在許多人眼中，我的奇怪之處還不在於此，我喜歡看恐怖的電影，不喜歡看那些纏綿悱惻的電視劇，隻喜歡一個獨自靜靜地呆著，不喜歡人多熱鬧的地方。

　　其實，我的臉上的冰冷，只不過是一種保護色，我不習慣在人前暴露我真實的情感，他們不知道的是，我也是會笑也是會哭的。纏綿悱惻的的都市情感劇不過是泡沫劇集，帶不了給我一絲感動，唯有那恐怖片，才會讓我麻木的神經在恐怖鏡頭下有所觸動， 才不會讓我覺得自己的神經已經麻木到無藥可救的地步了。喜歡安靜的生活，就象路邊一棵小草，從發芽到枯萎，都不會有人去注意到它的生死。我隻想自己就這樣，一直很安靜，過著安靜的生活，沒有外面世界的喧囂，就這樣，一個人，靜靜地……

　　偶爾，我也喜歡到酒吧去，感受夜裡人們激情的放縱，在那兒，我可以才可以感覺到這個世界還不會只剩下我一個人，就算是我一直都想過著與外面世界隔絕的生活。或許，這就是我很矛盾的地方，既想過著安靜的生活又不想真正地把自己隔絕於這個世界之外。

　　我喜歡在夜裡與網絡那端的人漫無邊際地胡扯，找一個不認識自己的人，然後傾吐自己不易說出的話。孤獨的人是屬於黑夜的，所以我的活動通常只是黑夜中進行。白天，我依舊是一個化著職業妝，穿著職業套裝，在寫字樓上班的平凡女人。

　　學生時代的時候，總幻想著自己有一天穿著套裝和高跟鞋，拿著個手提包，坐在屬於自己的辦公室裡上班。偷閑時，喝上一杯咖啡，和同事說說八卦，周末的時候，約上一兩個朋友，上街去逛逛。當夢醒了，一切也都結束了。

　　現在想起來都覺得當時自己的想法很是幼稚，天真地以為這是自己以後會走的路。早已不記得從什麽時候開始，我的世界裡再也沒有想象這個詞。現實生活的殘酷教會了我生活的道理，沒有什麽是以後會發生的，也沒有什麽事是你可以想象得到的。生活就是如此，現實就是如此。