故事來源於生活，也高於生活，但有的時候真正的生活遠比故事更加的荒誕，荒誕到講出真實的故事時無人會信。

　　我叫嚴良，今年18歲，一個母胎solo的普通大學生。

　　我從小就有個習慣，那就是寫日記，後來越寫越多，導致我寫的東西超過了很多人認知，我心一橫，想著要不然就把這些寫成小說吧，

　　我在整理稿子的時候，發現了一本藏在了書櫃底下的日記，應該放了很久了，大概有個三四年沒有打開過了，翻開的第一頁我就已經開始開始淚崩了，那是她留下的東西，她已經離開我了，卻忘記了當初我們所經歷的一切都被我們兩個寫進這本日記裡面。

　　我翻看了一宿，第二天早上還要去開會，眼睛裡面的紅血絲好像那S**，晚上回去睡覺都在想著日記裡的事情，我想，那就讓更多人知道我們的故事吧，哪怕，一些人也行，起碼讓她在這個世界上有著一絲痕跡，哪怕，一絲。

　　我從小就瘦，還黑黑的，學校裡面的同學就欺負我，可父母卻說他們怎麽不欺負其他人就欺負你，導致了我極度內向，同學都喜歡拿我開玩笑，總喜歡作弄我，家裡情況也不好，沒那麽多花裡胡哨的。上了高中就一股腦的上課了，可是高考又不理想。上了大學就學了歷史，

　　我現在和異性除了工作上的事可以長期交流，除此之外的說幾句話都不知道怎麽接下去了，心裡很累很累，我現在不知道和陌生的女孩子怎麽交流，說幾句話就會卡殼

　　我也是個普普通通的男孩，也喜歡打遊戲和一些科技產品，平時放假回家，去街上走一走誑一誑還覺得我是一個現代人，唯二的興趣愛好就是旅遊和打遊戲。

　　其實我感情史還是挺豐富的。

　　高中三年到現在的大學一年級，我已經談了六七個女朋友了，把單相思除去的話我就談了一個，如果半年以上的戀愛才算戀愛的話我談了零個。

　　別問，問就說有豐富的感情史(叉腰)

　　記得小時候家裡條件不好，一家人從農村牽來金城，擠在小平房裡面的記憶依舊猶新，現在比以前好多了，可是那段時光還是讓我不敢和別人談及童年。

　　那會我沉迷於cs1.6，天天打，天天打，我記得有次一點多打到下午六七點，眼睛接近於快瞎了那種，從自己家店裡出來的時候都是扶著牆走的，結果還是一個不小心，碰到了一個六年級的，他正好吃著用自己僅存的零花錢買來的關東煮，我這麽一碰，掉落在了地上。

　　當時場面一度尷尬，我不知道哪來的勇氣，就對他說了句，好像掉在地上三秒鍾還可以撿起來吃。他似乎信了這句哈，就趴在地上撿，我哪會也傻，當時也是看不起的狀態，想幫他撿，結果一腳踩在了他的關東煮上。

　　得，他沒有再撿了，他開始把我揍成關東煮了，還是蟹排那種。

　　我後來視力恢復了，就跑到家裡找父母，父母見我這樣就要出去教育那個孩子，出去尋了半天都沒找到，才作罷。

　　我哪會也疼，一個小拇指被折斷了，那會沒注意，直到長大了我才發現那會留下來的傷，左手小拇指是折的。

　　那會我媽把我待到醫院去看，花了200多，08年的200塊錢可是很多的，但父母沒多說什麽，就在那裡問我疼不疼，哪裡不舒服，想吃什麽爸媽給你去買。

　　我哪會就委屈的和母親說，媽，為什麽我這麽黑，還這麽瘦，

我是不是對其他人來說很不好啊。　　母親拿著醫院門口買的杭州小籠包吹了幾下，喂給我後，就拍著我的後背說，老二，上帝給你關上一扇窗的時候，會給你一道門。

　　我跟我媽說，那要是門也沒有打開呢。

　　我媽卻說，那就會給你安排一個開門的人。

　　長大後，很多女孩都想成為打開那扇門的人，可是沒有一個人打開過。

　　其實，一間屋子如果開門，一定是為了某人通過，要麽是有人要出去，要麽是有人要進來。不管是哪種情況，總之這扇門不是為我們開的。

　　現在的我坐在電腦面前，敲下每一個字符，都在幻想著那個能夠打開我的那個人，可是她很多年沒有出現了，就像捉迷藏，她這一躲，就是十幾年。

　　那時秋天放學，她頂著下午暖暖的陽光，她穿著天藍色的衛衣站在校門口，我走過去，問她怎麽來了，她擰著我的耳朵，惡狠狠的說來接我放學，這句話我記了三年。

　　是一個很忙碌的時候，冬至期間大家都戴著口罩，懶懶的午後的陽光打在她潔白的臉上，我無聊抬頭望著天花板，低下頭一瞬間的對視我看見她眉眼彎彎的衝我笑，那一瞬間，我喜歡上了扎著馬尾的女孩。

　　念念不忘的只有感情剛剛開始的時候真的太美好了，現在想想真是滿是遺憾。

　　我依舊記得冬天的時候老師抽中英語極差我回答問題，我不知所措的看著周圍，全班的人都在盯著我，她笑著小聲的說出了答案，我過了，她對著我比了一個特別的剪刀手，一笑傾城。

　　我還會記得體育課跑完1000米，氣都喘不過了，她走過來給我了她的水杯，天藍色的校服，溫暖的陽光，淺淺的笑容，我記了好久好久。

　　我不會忘記放學後一起去補習班上課，我坐在窗戶邊，她背對著窗戶坐。我看著窗外的天空，那天的雲層真的很美，眼神移過來的時候，正好和她對視，也就兩秒，她笑的那個畫面我記了很久很久。

　　時間過的真快啊，有些話都還沒說出口。

　　說什麽脂正濃粉正香，如何兩鬢又成霜。

　　他們盼我名聲四起，但是只有你盼我年年歲月平平安安啊。

　　五年前，我在想，五年後，我過上我喜歡的生活了嗎，身邊陪我的人還會是她嗎?

　　初見初戀初相識，再見在見再見難。

　　或許我腦海中依然會呈現出那年夏天的市級文藝演出。我穿著褐色衛衣坐在椅子上，緊接著看著你被一群男生簇擁著走了進來，你穿著紅色的連衣裙，他們都穿著西裝，可是你沒有和他們多說，很快的從人流中逃了出來，來到我的身邊，笑盈盈的看著我，用很溫柔溫柔的聲音跟我說:“生氣了?好了好了，我錯了，你看我都沒和他們多說什麽，你看你，都不誇誇我。”也許你沒有感受到，可在我眼中你是那麽耀眼，伴著陽光。那一刻，星星灑滿了眼底。

　　那年我們都很喜歡對方吧，歲歲年年，我們陪伴著對方一年又一年，似乎我們從未分開過，又似乎我們從未相戀過。

　　時隔多年，意難平終將和解，萬事終將如意。

　　萬物都有故鄉，眾生都有故事。希望和悲傷，都是一縷光，總有一天，我們會再相遇。如果你有時間打開，那請給我一個機會，陪伴你度過安靜的閱讀時光。我在這世界上活的十八年，我全寫在這裡了，我希望你能找一個閑暇時看看，然後知道我的過去是多麽的不容易，然後再來看看現在的我，你就會明白。這世間的所有都是因果報應。寫給我們內心卑微的自己，寫給我們所遇見的悲傷和希望，寫給離開我們的人，寫給陪伴我們的人，寫給每個人心中的山和海。

　　(以下為作者本人自己的話)

　　昨天在小破站上翻到一個視頻，我突然想到了我當初的時候，我就抓緊打開文檔寫下來當時的靈感。

　　卻不知道寫什麽。

　　索性

　　就把我和我初戀的故事寫下來吧。

　　哪怕這本書不會火，也不會有什麽人看，但我還是想寫，因為我知道她看不見，那些曾經丟人的事情終於可以寫出來笑話她了。如果她還在的話。

　　這篇文章是日常為主，異能為輔。

　　畢竟相當於小半本自傳了，那就按照發生的一切寫吧。

　　如果，我是說如果，以後的我們遇到了自己心動的人

　　就去告白吧。

　　別讓自己的懦弱而失去青春。