我覺得那種事事有答覆句句有回應的聊天真的很舒服，比如我斷斷續續的給你發了一大堆消息，你看見以後會一件一件的回復我，這會讓我感覺到自己的嗶嗶賴賴並不是在自言自語感情也不是在單向輸出，句句有回應的聊天真的會讓我心情愉悅，原來我於你而言也是重要的或者說你並不覺得我的廢話煩擾到你，但是如果我給你發了一堆屁話你卻只是敷衍的一兩句，或者隻回復我最後的那句話，我就會產生一種失落感，我發的消息太多讓你覺得煩嗎，好吧那不聊了，當我又看到想要分享於你的東西時不會再毫不猶豫的發給你了，而當你再給我發消息時我也會對你冷淡，我還會故意憋著很久不跟你說話，還會在你跟我發了很多東西時也隻回你幾句，我知道這樣做可能會讓你也感到失落但是我就是這麽幼稚，也許第二天我就忘了或者忍不住，又開始跟你分享我覺得有趣的視頻和生活瑣事，這樣一來也許你會覺得我陰晴不定，跟你說話的態度也忽冷忽熱，但是如果你不問我，我一輩子都不會告訴你原因，不管是友情還是愛情，雙向奔赴才有意義。

　　再見了，我們沒有我們了，故事很短，過程很美，結局不如我意，也謝謝你陪我走過短暫又美好的時光，但我真的要放下了。

　　最近特別羨慕的一段話:“如果生活不如你意我如你意如果好運不在你身邊我在你身邊”。

　　我這個人，就是一顆荒草，別人只要稍微愛一下我，我就恨不得，把心都掏出來，但是我是顆荒草啊，能掏出什麽來呢，最多最多把自己點著了，幫別人曖一下手。

　　以後我們的關系就這樣吧，以後的日子你不找我，我也不再主動找你了，直到慢慢疏遠。

　　你的微信和電話我不會刪，畢竟曾經深愛過，如果你給我發信息我也會回你，只是不再對你有任何期待了。你是我第一個改變自己還不知廉恥去倒貼的人，甚至願意犧牲一切來表達我對你的愛，結果你讓我輸的下不來台。

　　曾經有個傻子每天都會給你發消息，每天都等你回信息，哪怕他發十句你回一句，他都覺得很開心，有一天傻子不等了，因為他根本就不傻，只是因為是你，所以她心甘情願裝瘋賣傻去討好你，可是卻沒有換來你一丁點的熱情，無論我們以後生疏成什麽樣子，曾經對你的好和喜歡都是真的，可能我只是你生命中的一個過客，但你不會再遇到第二個我，我也不再期待你能聯系我，突然間就有一種前所未有的輕松感，我知道我們沒有結果，但我心甘情願陪你走這一段沒有結果的路，雖然不長，但足夠我用一生去懷念，一場相遇一場銘記，就此一眼便是萬年，我知道遇到你不容易，謝謝你陪我度過最難忘的日子，你陪我一程我念你一生，糾結了這麽久，終於逼自己放下了你，我曾經存過你的照片，張口閉口都是你的名字，那又如何，特別喜歡又能如何…

　　我們永遠不要在自己所看重的事情上投入不切實際的期待，附著不加邊際的價值，因為人生唯一確定的就是不確定的人生，人生唯一恐懼的，就是恐懼本身。

　　一定要做個沒有情緒的人，不要到處訴苦，也不要輕易相信剛認識的人，更不要對誰都充滿期待。誰在背後議論你，你都無所謂。你只需要關心你的當下和未來就完事了。別讓那些雞毛蒜皮的破人破事煩到你。

　　你不需要人人都喜歡你，理解你。當然你也不要輕易給人提意見，每一個人都是環境的產物，

道不同不相為謀。不要隨便發脾氣。脾氣發多了，不但解決不了問題，反而會傷了你自己的身體。當你真的想發脾氣的時候，其實一個眼神就夠了。　　狠人從來都不會哭，也不會鬧。因為那些都是小孩子乾的事。但凡相處讓你感覺很累的關系，直接結束就行了，還在那煎熬幹嘛呢。不要為難自己，一輩子就那麽短，以後記住用實力說話。這個世界最愚蠢的行為，就是在你很弱的時候，還總跟別人講道理。就算你是對的，也無需證明別人是錯的。永遠記住:位置不同，少言為貴。認知不等，不爭不辨。三觀不合，浪費口舌。

　　當你壓力大到快要崩潰的時候，不要跟別人說，不要覺得委屈。因為沒有人會心疼你。無人問津也好，技不如人也罷，要嘗試讓自己安靜下來，做自己該做的事，而不是讓煩惱和焦慮，毀掉你本就不多的熱情和定力。心可以破碎，但手不能停，該幹啥就幹啥去。

　　雖然我們已不是男女朋友關系了，但不代表我能忘記你，走到哪裡也還是會惦記。有一句話叫:“我告訴你我喜歡你，並不是一定要和你在一起，只是希望今後的你，在遭遇人生低谷的時候，不要灰心，至少曾經有人被你的魅力所吸引，曾經是，以後也會是。”你過得好我也就放心了，以後我不會打擾你的，有事了需要幫忙的時候，隨時找我我都在，也會盡力的，有什麽不順心的事也可以跟我說一說聊一聊，至少你還有我，還有我一個真正不變的朋友，只要你需要我，告訴我，我願意陪你度過，蕞後，我還是那句話以後有事盡管找我，不管什麽時間，你給我發的信息，只要我看到了都會第一時間回復你。見過了太多有情人終成陌生人，這麽多年我才明白如果要永遠留在一個人身邊，朋友的身份是再合適不過的。如果可以，就讓我作為一個朋友留在你身邊吧。

　　其實我不像照片裡長得那麽好看，我的頭髮經常亂起床的樣子很凌亂素顏的樣子也很醜吃東西特別多我沒有高顏值的外表沒有可以揮霍的資本沒有人會喜歡我三五年也沒有人會給我買花遇到不想做的事情我不會說明也不會拒絕明明沒有耐心卻總是接受很多事情其實我很愛笑但是愛瞎想容易感動容易滿足。

　　我不優秀但是我覺得我很善良認定的東西就會堅守我不喜歡算計我喜歡簡簡單單的關系我不苗條穿不進那些瘦瘦的衣服我更不是一個矜持的女孩子盡管人很多還是喜歡瘋狂大笑我不怎麽可愛不如那些好看的女孩子我只是一個普普通通的女孩子我連生氣都會笑場崩潰都會考慮別人的感受。

　　聊天的時候表情包都要挑半天生怕說錯話讓對方感到不舒服我怕黑夜盲怕一個人走夜路很沒有安全感我也很幼稚也沒有那麽堅強我也難過扛不住的時候也想哭我體寒怕疼敏感胡思亂想不聰明反應慢也不會安慰人其實我翻臉比翻書還快很多時候動不動就生氣但是別人突然的關心我就會受寵若驚也不指望誰能喜歡我很久。

　　好的伴侶其實就是一個好的心理醫生。他是唯一一個能接納你所有負面情緒的人只有在他面前你可以做回你自己。你能感受到那種包容與耐心、還有看你時的滿心歡喜。

　　好遺憾啊，明明不想失去，卻無能為力。說真的，那種想放棄又想愛的滋味真的很折磨人， 留著你的微信卻不能聯系，看著你的動態卻沒有消息，無數次醒來，打開手機卻一條消息都沒有，一場相遇相知，留下一生的回憶，什麽都可以刪除拉黑，唯獨記憶刪除不了。現在我想通啦，就算是再喜歡我也要放棄啦，沒有了繼續糾纏你的勇氣，也沒有那份執著啦，放過你，也放過我自己，如果哪天你收到我的短信或者是電話騷擾，那一定是我喝醉啦，我對我所有不合時宜的出現不知深淺的喜歡向你道歉，你先打擾啦，以後不會啦，往後余生照顧好。自己，再見啦，最熟悉的陌生人。

　　我坐在湖邊，以為是海邊。我吹著湖風，以為是海風。我喜歡你，以為你也喜歡我。但，湖是湖，海是海。你是你，我是我。喜歡是喜歡，愛是愛。時間無法回去，無論有多少遺憾和錯過的事，每個人都只能認真撿起心碎，再認認真真地向前走，我失去你的那一天。珍惜當下這種話誰都會說，可遺憾的是我們真正學會珍惜的那一刻，總是發生在失去之後。

　　我本身就是一個不喜歡主動的人，雖然靈魂有趣，但不愛表達，死倔也慢熱，遇到懂我的人是幸運，遇不到也是正常的，沉默喜歡獨處，三觀正比你想象的深情，也比你以為的更冷漠...五年多了還是放不下，可真心愛過的人怎麽可以說放下就放下。我做到了不在打擾他，卻忍不住在他聯系我的時候不理他。

　　我後來才發現，讓人傷心的，不是吵架放狠話，是對方忽然消失後的沉默，是再也不會有的回應，是事情，再也沒有答案。