我曾經存過你的照片，張口閉口都是你的名字，喜歡啊，特別喜歡，那又怎樣，什麽都不要的時候也沒有被對得起過，你是我愛而不得的心酸，仔細想想我長得不好看，脾氣也不好，身高不出眾，體重並不瘦，皮膚也不白，仔細想想，怎麽會有人無條件站在我這邊呢，比起燈暗，我更怕人散，別一口一個我在，我一直在，我們不會散，我需要你的時候你在嗎?

　　小孩不懂事，小孩的愛很廉價，所以小孩天天哭，小孩的愛永遠打水漂，我從沒有被人真正捧在心裡愛過，每一次都是我在克服自己，不要發脾氣，要懂事，可是只有我自己知道，我有多難過多生氣，我沒精力跟你鬧，也別把我當個道具，誰就可以把我拋棄，耗不起了，你敷衍的那麽明顯，我怎麽看不出來?

　　不被在意的感覺真的挺難受，面具戴久了誰都會累，不是所有人都看起來那麽堅強，只是學會了強顏歡笑而已，最後你會發現，你釋懷不了的，放不下的人到最後都不會有任何意義，留在你身邊的人從來都不是你拚命追趕的人，那段日子其實很不錯，我甚至很舍不得，但是飛鳥與魚不同路，我祝你平安…

　　遺憾的是，你在我最愛你的時候放棄了我，而我也沒在你最愛我的時候抓緊你，原來是真的這樣子，有人忙著生活，抽空愛你;有人忙著愛你，抽空生活...

　　我也不想去挽留你了，因為這是你想了很久的事情，是你做的決定，可能你想放棄我的時間比你想要和我在一起的時間還要長吧！我給你發消息不回復，我所有的朋友圈都是因為你，而你卻無動於衷，甚至你都不會看，都是我自導自演，這段感情就這麽結束了，我在想著什麽時候結婚，見面穿什麽，給你買什麽禮物的時候，你卻在想著什麽時候分手怎麽分手，我在夢裡都會夢到你回我消息，哪怕晚上睡醒我都會朦朦朧朧拿手機看你有沒有回我，但你從沒有一次主動給我打過電話，你不回我消息我總是找各種理由把自己騙過去，或許我們就不該開始，我卻以為你會是我的余生，當聊天記錄全是綠色的我就已經失去你了，就已經輸了，我以為我不無理取鬧，不哭不鬧，處處理解你，我以為我的真心會打動你。既然你都那麽無動於衷，那就錯過吧，反正你也沒多喜歡我…

　　我和你其實沒必要再繼續糾纏下去了，希望你也可以從我的角度去替我想一下，在一起這麽久了也不是說能放下就能放下的，我除了傷心就是失望，我不說並不代表我對這段感情無所謂，只是剛開始的時候你讓我感覺到你特別喜歡我，讓我覺得非常幸福，慢慢的我也陷進去了，可是時間久了好像都變了，可你有沒有想過我為何對你不再抱有任何希望了。每次我看著你冷漠的樣子，我就會突然想起我們剛認識的時候，你那種對我溫柔又有耐心的時候，我覺得你很愛我。

　　我看著之前的聊天記錄和發的朋友圈，恨不得讓大家都知道你的付出，有時候我確實嘴硬，可我也想你能夠在乎我一下，可是沒有。其實你都懂，只不過不願意把那份在乎給我罷了。

　　我現在可能也是在逼著自已放下吧！我也不想再讓我們在一起的時候這麽的不愉快，我沒有衝動的去放下這麽久的感情，只是是真的考慮到了很多，我知道你都懂，只是不會為了我，因為我對你而言，無論我怎麽樣付出都不值得你珍惜一點點。其實昨天又讓我感覺到冷漠和欺騙，才發生了這些事情，終究還是一不小心搞了一切，

留不住的心我又何必強求呢…　　明明知道你是別人的，不屬於我，卻還是那麽想你，那麽愛你牽掛你，哪怕是看到你發的一條信息，都會讓我覺得踏實，讓我高興一整天，不知道是我腦子壞了，還是太想你了………

　　其實，我從沒想過放棄你，也從沒想過有一天你會真的不要我，但聽說你和她又在一起的時候，我一時間真的不敢相信這個消息。不得不承認我要保持一定距離了，你依舊是我最愛的人。其實，往後所有的折騰，都不過只是我為了拖延和你散場的時間而已。我會盡力在所有人面前偽裝快樂，可是究竟要樂觀到什麽程度才會忘記悲傷，我是真的不知道，我也不知道還能承受多少突如其來的思念與孤獨。

　　或許，有些人錯過了就是一輩子，希望你不後悔認識我，也真的快樂過，也希望你會得到你想要的幸福和快樂。也祝我早日脫離苦海，那些讓我無盡等待，整夜失眠，失落無助，心裡空蕩蕩的日子，都通通一去不複返…

　　時間過的好快啊，我們在一起四年多，本以為可以順順利利的走下去，從大學到畢業，經歷了好多事情啊，一幕幕皆是回憶，有開心，有難過，有驚喜，有改變，我脾氣確實不好，挺倔的，但是我真的改變了好多，我不後悔追上你，也不後悔愛你，更不後悔在一起的日子。

　　我們或許是真的沒有緣分吧，我們都不善於口頭表達，要不然把事情埋在心裡，要不然就寫出來。其實每次吵架我都會問自己我是不是做的不夠好，我要冷靜不能衝動，我不想輕易失去你，我也不知道為什麽，因為經歷過吧，所以我覺得在一塊確實不容易，總要有磨合，我想嫁給你，我羨慕他們結婚的，好羨慕啊，我覺得那天是最美最幸福的一天，我老想穿上婚紗，你穿上西裝的樣子。

　　我一直跟你說我想戴戒指，不是別的，我想讓他們知道我已經名花有主了，可是沒有想到我們終究敗給了現實，我也沒有那麽重要了，一切都結束了，可是我真的好難過，忍不住和你聊天，但是你一直勸我說‘’兩個人最後的結果不一定非要是結婚，就算結了婚也不一定能走下去‘’勸我能夠放下，我心真的好痛啊，輸的一敗塗地，可是仍忍不住想你…

　　我哪裡知道什麽是愛呢，遇見一個喜歡的人就已經很不容易了，但是有的時候一個付出也是真的很累長久的愛情不是一方付出，而是互相理解互相付出一個人付出只會越來越累，在一起時間自然也不會長遠，我從始至終都覺得愛應該是熱烈的，而不是冷冰冰，不是你的忽冷忽熱，不是你時而好時而冷落這種感覺真的很煩，想好好談戀愛想被一個人喜歡這幾句話都說倦了，確實是，每個人都有喜歡每個人的方式，但是我覺得就算你的方式再怎麽特別，你對一個人的喜歡是藏不住的，是會感受到的。

　　或許你覺得喜歡是什麽呢，這個年紀暫且不說愛通俗點你覺得喜歡是什麽呢，難道就是自己享受被愛，而你只是口頭上的喜歡嗎?算了吧畫大餅式的喜歡要不要有什麽意義呢，如果知道一個人不喜歡你第一時間是放棄。我一直覺得喜歡一個人就要好好的喜歡不許三心二意，照顧好所有的小情緒我們都不需要冷冰冰的愛，不需要冷冰冰的說反話戀愛本就是錦上添花的事，如果兩個人都不開心，還有什麽繼續的必要呢…

　　我以為我很重要，我差點以為這輩子就是你啦，最後你選擇了合適，我輸給了喜歡。我以前不懂什麽是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，後來我才明白，悲傷就是你看著你的頭像還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，可心裡卻比任何人都明白。知道不能再和這個人廝守一生啦。其實也沒什麽放不下的， 只是覺得有些遺憾，付出了那麽多的感情，說沒就沒了。

　　我多想告訴你我過得沒那麽好，還是會很想你，還是會經常夢到你，只是時間讓我學會了閉嘴，因為我知道我還有很多路要一個人走。孤獨大概會是常態叭，熬過去就好了，如果有一天你找不到我啦，千萬不要難過，不是我不愛你了，也不是你錯過我了，而是我終於有了離開的勇氣。但請你記得，在這之前，我真的有傻傻的等過…

　　我好想打擾你，可是又以什麽理由，什麽身份呢…

　　自從和你斷了聯系後，我對誰都沒有了興趣，那份熱情也隨你一起歸還了人海，在放棄你這件事上，我從來沒有說話算數過，喜歡了你那麽久，差點就以為你是我的了，我很開心可以遇到你，也很榮幸認識你，只是很遺憾沒有走到最後，我總不能阻止你奔向比我更好的吧。

　　我討厭現在的自己，一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒事的樣子，一到深夜就徹底崩潰，天亮還要笑著面對一切。我不想把負面情緒帶給我身邊的人，所以我盡管多難過，但是在別人面前我始終保持微笑。一到深夜，就會讓我想起好多與你有關的事情和很多細節，那種由內到外的心酸情緒，總是趁著黑夜在吞噬著我，不知道還需要多久，才能在想起你的時候不心疼。

　　其實，誰都會輸，誰都會哭，誰都會在乎，可是誰又敢愛，誰又敢賭，誰又那麽無助…你知道我在等你，你也知道我還愛你，你還知道我根本放不下你，你都知道，你全明白，可你就是不想要我了，對吧?