那天看到一個微博大概是這樣說的:好像愛一個人總會覺得她很可憐，就像你一個人住吃了頓外賣，你爸媽就會說你在外面住很可憐，一個人吃飯很可憐。

　　我覺得還是挺有道理的，不喜歡一個人的話，當對方遇到不好時就會劃清界限，而很喜歡一個人的話，看到對方出現一點狼狽心都會碎。

　　四五年前遇到過一個女孩，那是談不上多喜歡她，就覺得她足夠高挑好看又很酷，可以當女朋友，當是我們日常約會，關系一步步發展。

　　後來有一次，我們一起上樓，她在進電梯時被電梯門輕輕夾了一下，電梯裡很多人，氣氛有點尷尬，那一瞬間她有點面露難色，失態狼狽。

　　回去以後這一幕總在我腦海裡閃現，奇怪的是我有種說不出來的感覺，覺得她好像一下子就不好看不酷了，我反應過來自己真的不喜歡她，從那天之後我們再也沒有聯系過。

　　後來同樣的跟小女友上天橋，她滑了一下摔倒了，腿被台階磕破了點皮，但當時她一屁股坐在地上，我就覺得她真可憐很心疼，衝過去像抱小朋友那樣抱起她，使勁拍拍她屁股上的土一個勁怪她走路不小心，不牽著我的手，心裡真的挺難過的，她說我都摔倒了你還凶我，你有啥好生氣的啊，我都沒生氣，但當時我生氣是無能的體現，我氣自己沒有扶好你，你不懂。

　　我摔了一跤，摔的好疼。可是我回頭看了一下，這不是當初我自己願意跳進來的嗎?我站了好久，久到無法釋懷。一開始我以為這裡是花..是路.是家。可是到現在我滿身疲憊，傷痕累累。才知道.這是劫.是坑，是深淵。

　　人這一生，好不好都得自己走，累不累都得自己受，每個人都有難言的苦，每個人都有無聲的淚，歲月又何曾放過誰。人往往就是這樣，一個人的時候是一個樣子，一群人的時候又是另一個樣子，外向是生活需要，孤獨是自我享受，我有點累了。無論生活還是感情，我好像沒有精力去經營，沒有了方向，我變得什麽都能理解，也變得什麽都不再相信。最冷不過冬天，最寒不過人心，圈子越來越小了，話也越來越少了。有的人稱之為成熟，有的人稱之為孤獨，我稱之為看透。

　　年齡只是符號，希望我們都有與之匹配的內涵。或天真、或無畏、或沉穩、或純粹，活得像自己，才是對生命最好的饋贈。不要錯過一個愛你到骨子裡的人，因為每個人的生命裡，這樣的人可能只有一個，而這個人也隻可能這樣去愛一次。某一瞬間情緒上來就特別想見你，我知道我可以哭，可以失眠，可以情緒崩潰可以繼續等，但我也知道不能隨意發消息給你。如果忘不了就不忘了人這一生，總有一杯毒是沒有解藥的....

　　你的男朋友陪你幾個月，甚至幾年的時間。某一天，你突然見到另一個男生，你心動了，於是你找了各種理由，各種借口和另一半擺脫關系，你開始追求他，他對你無微不至，你難過他安慰，感冒他給你送感冒藥，你抱怨來姨媽痛，他輕輕哄你，用熱水給你捂肚子，你和他說了很多情話蜜語，他寵你包容你，你對他說我愛你，他說我也愛你，你突然感到難過，回想起以前的男朋友，總調皮的逗你說我不愛你，你感覺到了慌亂，這並不是你真正想要的生活，你忽然發現你說的那些話，都和前任男友說過，做的那些事也是和前任男友都做過，這時你才發現，原來你對他只是新鮮，只是一時興起，而真正在你生命裡走不掉抹不去的人是你前任男友、只是你那一時的衝動，

對你們的感情沒了新鮮感想換換、於是你開始著急了，你想開口但又怕覺得羞、你不在和所謂的新歡糾纏，晚上睡覺時總會想起你和前任男友在一起的點點滴滴、你開始慌了，試圖去找他、直到現在你才發現，最愛你的人真的走了，可是你活該啊，這就是你濫情的下場！　　不管是友情還是愛情雙向奔赴才有意義。我覺得那種事事有答覆，句句有回應的聊天，真的很舒服。比如我斷斷續續的給你發了一大堆消息，今天好熱啊，我都開始穿吊帶了，剛才看見一隻很像你的貓貓是橘色的，給你看看圖片，這個視頻怎麽這麽好笑啊，笑死我了哈哈哈哈哈哈。

　　可能當時你沒有立刻看見我的消息，但是當你看見以後，會一件一件的回復我，今天我也好熱啊，小貓為什麽這麽可愛，我愛了，視頻真的好好笑啊哈哈哈哈哈哈，笑吐了這會，讓我感覺到自己的嗶嗶賴賴，並不是在自言自語，感情也不是在單向輸出句句有回應的聊天真的會讓我心情愉悅，原來我於你而言是重要的，或者說你並不覺得我的廢話煩擾到你，但是如果我囉裡囉嗦給你發了堆屁話你卻只是敷衍的兩句或者隻回復我最後的那句話。

　　我就會產生一種失落感我發的消息太多讓你覺得煩嗎?好吧那不聊了，當我又看到想要分享於你的東西時，不會再毫不猶豫的發給你了，我為什麽要熱臉貼冷屁股呢！而當你再給我發消息時，我也會對你冷淡，我還會故意憋著很久不跟你說話，還會在你跟我發了很多東西時，也隻回你幾句，還會弧立你，我知道這樣做可能會讓你也感到失落但是我就是這麽幼稚，也許第二天我就忘了或者忍不住，又開始，跟你分享我覺得有趣的視頻和生活瑣事。也行你會覺得我陰晴不定，跟你說話的態度也是忽冷忽熱，但是如果你不問我，我一輩子都不會告訴你原因。

　　喜歡，大概是這個世界上，最獨斷最沒有道理的事了，不是權衡利弊，不是見色起意，而是突然間有了一個你讓我牽腸掛肚，割舍不下。

　　不管是清晨的日出，還是午間的小憩，又或是漫天星辰的夜晚，我都想和你一起度過。別懷疑我對你的愛，就像雲戀著風風戀著雨，其實我也不太懂這是什麽道理，我想這就好像呼吸，不用練習，只因為是你。

　　遇見你是故事的開始，走到底是余生的歡喜。有一個喜歡的人真是太好了，在我的世界正在崩塌的時候還是想為了你努力一把。我浪費光陰虛度歲月的時候，覺得人間不過如此。但愛上你之後我開始渴望長命百歲，覺得人間值得！但你是幸運的，因為你可以選擇愛我或不愛我，而我只能選擇愛你更愛你。

　　??“你是一樹一樹的花開，是燕，在梁間呢喃，你是愛，是暖，是希望，你是人間的四月天。”

　　一生不輕愛，一愛愛一生。我不敢說自己一生都會愛你，至少在能看見你的歲月裡，隻想對你一個人好。縱使生活沒那麽容易，我還是想把你放在未來裡，一生歡喜，不為世俗所染。?

　　你人挺好的，我也挺喜歡，但是如果真的想和我談戀愛的話，表白約會儀式感還有公布朋友圈，這些東西一樣都不能少，別人有的小禮物我也要有，你能接受那你就繼續追，但如果你要覺得我很物質，那我們也不要耽誤彼此的時間了。

　　其實經歷過幾次戀愛就會發現，那些性格開朗，脾氣溫柔大方，人緣又賊好的女孩子從來不會隨便談戀愛。 一個男生追了女生三個月，還沒等答應就開始煩了，覺得女孩不是好人，故意吊他。女生也不是非得拖著，而是覺得慢慢跟一個人聊天，慢慢了解彼此，比發1萬個CP滴滴要強得多。男生啊，你們抱著那種努力就會有回報的信念去追一個女生，但是戀愛這個東西有時候即使努力也不一定會有公平回報，慢慢來的感情是負責任的浪漫誠意，希望在這個快餐愛情肆意的時代，永遠有人帶著愛意跟你慢慢談。

　　折磨我的，不是別人的情緒，而是我心存幻想的期待，突然就病了，突然就抑鬱了，突然眼淚就掉下來了，醫生說，你要調整好心態，要早睡早起?可是啊！我盡力維持的心情，突然就崩了，平複不了……我早睡了，可是……失眠了……

　　刪你的人是我，偷偷去關注你動態的人還是我，嘴上說了一萬遍我要放棄你，可心裡在騙自己，卻永遠都放不下。我以為我不理你，你會難過，原來是我自戀了。我真的不知道，沒把我放在心上的人該怎麽去挽留。有時候我們就是手欠，總喜歡去翻能影響自己心情的東西。什麽都是短暫的，包括你陪我。到最後的只有我自己。

　　你不會回來了，我知道我再也沒有等下去的理由，刪了會很可惜，不刪卻很心痛，忍不住會去看。進不得，退不能，見不得，忘不了，那種煎熬，那種揪心的疼痛，只有往自己的肚子裡吞咽，默默的承受，眼裡流幹了淚，心裡滴幹了血，如果我們當初沒有添加好友，就不會有後來的故事，也不會有那些虛偽的誓言…