為什麽很多人不想談戀愛了，一個女孩，她這麽回答，我的感觸很深，說到我心裡了。

　　我不適合談戀愛，隻適合無聊的時候聊聊天。別長期和我發展下去，因為你會發現我是個很糟糕的人:不是不給你信任，是我太沒安全感，太敏感，我怕你會離開，怕你還有別人，哪怕是一件很小很小的事情我都會胡思亂想，所啊別再給我溫柔了。

　　之前經歷過的我不想再去經歷一次，現在的我很怪，不知道從什麽時候起，我的戀愛觀變成了遲早會分！我現在已經不想談戀愛，懶的從新認識一個人，再問名宇，再問年齡，再每天維系我們之間的關系再了解再磨合一想到就非常累，也很煩，不知道是我失去了愛一個人的能力，還是我變懶了。

　　談戀愛真的是件很累的事要約會，要分享生活中遇到的開心和不愉快，要吵架，要規劃未來我暫時隻想好好提升。

　　自己應付不過來那就先把戀愛的事情放一邊不，將就不後悔也不會去耽誤誰。反正這個世界上，沒有誰能夠一直陪著誰，我也不太需要！

　　現在的我學會了偽裝自己，給自己裝上了鎧甲，我想，已經沒有人有那個能力能再傷害到。我，我學會了怎樣去保護自己，那就是不接受任何人的靠近！

　　一開始覺得這個人聲音好聽，聊著聊著覺得性格也不錯。我們有共同的興趣愛好，他每天會和你分享一天的趣事，會向你抱怨遇到的煩惱，也會關心你日常過得怎樣，你覺得遇到了一個不一樣的人，於是你開始心動，開始了各種關心，開始了各種超出朋友界限的愛昧。你覺得他也是這樣的其實並不是，你只是他遇到的一個普普通通的人，或許他把你當成了朋友，卻從沒想過你有什麽不一樣，你眼裡的他對你的種種不同，只是他正常的交友方式，你種種讓自己開心的愛昧行為，讓他覺得困擾卻不好意思說。

　　有一天你忽然發現，他對其他人也很好，也會很聊得來。於是你有了一絲懊惱一絲醋意，他怎麽能和其他人也這麽開心呢?你張開口想說些什麽，卻不知道該以什麽身份去說。漸漸地你發現原來自己在他眼裡並沒有什麽不同。內心裡的那場戲原來只是一場獨角戲，你內心好難過。可是他卻根本不知道。於是你逐漸改變了態度，停止了所謂的愛昧，發現你們的關系也並沒有發生變化，因為一開始你就只是個普通朋友，一次何爾蒙的悸動，來得鋪天蓋地，走得悄無聲息，一個人蕞大的錯覺，或許就是以為自己在他眼裡是不同的，沒有故事，沒有抱歉。或許在你身旁和你談天說地的某個人，他曾經對你深深的心動過。

　　我想和你好好的談對象，我們可以熬過好幾年，可以等爸媽問起來的時候特別驕傲的告訴他們，我倆已經多少年了，我可以走到哪裡都拉著你的手，有什麽坎坷我們可以一起走過，我們不再是原來那個隻為一時的熱乎勁才談對象的，你可以在我面前不顧形象，以後放個假我們可以一起去遊樂，去海邊瘋過之後回到生活中繼續努力。

　　特別想和你有個家，我們一起逛超市買東西，我給你做飯做出一大堆好吃的菜，你邊吃邊誇我，一起吃完飯後，我來洗碗你來搗亂，我來打掃為你洗衣服，為你研究食譜，為你做一大堆事，我們窩在沙發看肥皂劇，我哭的稀裡嘩啦你給我遞紙巾，我們偶爾吵架，偶爾驚喜，永遠不說分手，我希望每天清晨睜開眼，看到的第一個人是你。

　　我會和你吵架，

但不會離開你，會故意氣你，但我是想看你吃醋，我會粘著你，但不會死纏著你，我會取笑你，但不會嫌棄你，我會管著你，但不想有機會失去你，我會口是心非，但希望你能看透我的心，我生氣也好，冷淡也好，發瘋也罷，這些只能證明了我想對你說的三個字，我愛你。　　我想等你親手從爸媽手裡把我帶回家，屬於我們的家，我願意等你，我愛你。

　　我有一個談了很久的女朋友，她好像很勇敢，遇到什麽都不怕，那天她被刀切到手，也只是用水衝了一下，我說帶你去醫院吧，她說一點點的傷口沒必要去，她說討厭煙味，我就避著她抽煙，她那天想喝可樂了，讓我陪她去買，我當時在打遊戲，不想下樓，我讓她自己去了，她回來時還給我帶了盒芙蓉王說別避著她抽煙了，沒關系的，她說我們去旅遊吧，可我上班很忙總沒時間陪她去，我看得出她很失落，我說，我不也是為了我們的未來在努力嗎，你乖點，她回房間了沒理我，可我加班到十一點回來，她已經做好飯等我了，我說老婆你真好，等我工作穩定下來，我就帶你去吃大餐，去旅遊，我們走遍全世界，她卻推開了我說我們分手吧，我不明白為什麽，我抱著她不讓她走，可她卻說我們沒可能了，那天我們分手了。後來又談了一個女朋友，她很像個小孩子，遇到打雷就怕，所以我無論多忙，都會早些下班回去陪她，擔心她會害怕，她不喜歡聞煙的味道，我就把煙給戒了，她不會做家務，我也舍不得她做，她喜歡吃櫻桃，我開了四十裡路去買的，她說我想出去玩，我就請好假帶她出去玩，我很愛她我想把最好的都給她，我是所謂別人家的男朋友，我們是人人羨慕的情侶，我知道此刻我是很幸福的。

　　我又開始發作了，突然變得很抑鬱，總是莫名其妙的感覺不到開心，常常對生活感覺到無望，我變懶了，對任何事物都提不起興趣，對以前喜歡的東西也失去了熱情，我有嘗試過去調解自己，讓自己變好，但最後只能堅持幾個小時，白天總是把自己關在房間，不願出門，也不願跟別人聊天說話，隻想一個人獨處，甚至會控制不住自己的情緒，經常整宿整宿睡不著覺，其實很困，但是只要一躺下來就有一根神經特別的清醒，後來就開始整夜痛哭，最開始我也有向身邊的人透露過我好像生病了，可是所有的人都覺得我過得很好，狀態也不錯，說到最後連我自己都覺得是我矯情了，其實我大部分時間都挺好，可是一到了晚上白天所有的理性都在夜裡翻了船，我總是把所有的錯歸結自己身上，我重感情心軟，敏感自卑，焦慮缺乏安全感，常常因為別人的一句話難過好幾天，也會反覆的去反省自己，是不是自己做得不夠好，也常常自責，感覺自己就是個罪人， 越焦慮越失眠，越失眠越焦慮，就這樣成為了一個死循環，放不過自己，也繞不過別人，腦子裡就像有一股電流一樣在耳邊嗡嗡作響，心慌發抖，手腳麻木，厭食，常常認為自己什麽都做不好，抑鬱症的共同點就是缺少關愛和自我否定...

　　以後我們的關系就這樣吧，接下來的日子你不找我，我也不再主動找你了，直到慢慢疏遠，你的微信和電話我不會刪，畢竟曾經深愛過，如果你給我發信息我也會回你，只是不再對你有任何期待了。你是我第一個改變自己還不知廉恥去倒貼的人，甚至願意犧牲一切來表達我對你的愛，結果你讓我輸的下不來台，曾經有個傻子每天都會給你發消息，每天都等你回信息，哪怕她發十句你回她一句，她都覺得很開心，有一天傻子不等了，因為他根本就不傻，只是因為是你，所以她心甘情願裝瘋賣傻去討好你，可是卻沒有換來你一丁點的熱情，無論我們以後生疏成什麽樣子，曾經對你的好和喜歡都是真的，可能我只是你生命中的一個過客，但你不會再遇到第二個我，我也不再期待你能聯系我，突然間就有一種前所未有的輕松感，我知道我們沒有結果，但我心甘情願陪你走這一段沒有結果的路，雖然不長，但足夠我用一生去懷念，一場相遇一場銘記，就此一眼便是萬年，我知道遇到你不容易，謝謝你陪我度過最難忘的日子，你陪我一程我念你一生，糾結了這麽久，終於逼自己放下了你，我曾經存過你的照片，張口閉口都是你的名字，那又如何，喜歡，特別喜歡，那又怎樣…