好恨你啊，不愛我幹嘛要來靠近我，幹嘛要騙我說會喜歡我好久好久，這下好了，你讓我一個人怎麽收場…

　　終於你我走到最後還是沒能在一起，而我也不會再打擾你，也不會告訴你我有多想你，大概我們都會遇見一個愛而不得的人。雖然轉身很難，但是這一次我真的決定不再回頭，死心只是一秒鍾的事，說什麽放不下都是騙人的，有的事足以讓你絕望，讓你徹底明白這個人是不會給你安全感和你共度余生的，還不如一個人活的灑脫。

　　我不得不承認自己也曾有那麽一刻以為會和你一輩子，在一起我放下了所有的驕傲，遷就你的一切，可還是沒能走到最後，我不會怪你，因為你是我最意外的勇敢。這段感情我沒有對不起你，我付出了我全部真心和熱情，但最後你的確讓我很失望，鬧了這麽久，我最對不起的還是自己，因為我把曾經愛笑的自己弄丟了。

　　後來的某天你記起我的好了，希望你別哭，別想，別回頭，因為我已經走了很遠了…

　　後來她不再對你鬧了，你說的話她也不再反駁了，她像最初那樣和你偶爾聊天，像以前那樣說想你說愛你，可她也不再整日圍著你轉了，也不會發一堆生活瑣碎的小事給你了，脾氣也像最初那樣溫柔了，也不再敏感到發了瘋一樣跟你吵架了，也不會一有時間就給你發信息，你說你在忙她說好你說困了，她說晚安，早點睡，你開始覺得她不會惹你煩了，你自由了，但似乎又有什麽變了，她好像每天的生活和你有關系，又沒什麽關系你也說不上來，但就是覺得好像你們之間少了點什麽了，其實不是她變好了，是她再也不期待了，你不知道向日葵是怎麽度過了沒有太陽的夜晚的，她知道曾經那個太愛你的自己是個累贅了，她也很討厭那個哭哭啼啼跟你鬧個沒完的樣子所以一步步退回到原來的樣子，如果你還愛她就應該感到害怕，因為再退一步她就該不屬於你了……

　　不耗盡所有的期待是不肯說再見的。我真的是一個特別沒有安全感的人，容易患得患失，我只要察覺到你對我有一點冷淡我就會開始懷疑你，是不是不喜歡我了，我很容易因為你的一句話一個小舉動，經常覺得自己不夠好，我需要你每天說愛我，我才會安心，我不需要藏著掖著的愛，我需要的是你想我了，就會來找我。你難過的，開心的，你也會第一時間分享給我，你過生日許的願望裡有我一個，要的那句我愛你，要的那些晚安，要的那些偏愛，以及我在你面前變現出來的任性粘人，自私和無理取鬧，無非是想在你那裡得到足夠的安全感罷了，不喜歡我為什麽招惹我，讓我對你放下防備心，在我最愛你的時候你又兩手一撒丟下我，這就是你對我說的堅定不移的愛嗎?你可以大大方方承認不喜歡我，承認是新鮮感，坦誠一點，正常人都沒想過糾纏，可惜你不說實話，裝深情，最後我卻輸的一敗塗地，講什麽對不起，不用對不起啊，又不是小孩子，你放棄我的時候沒有考慮過我的感受嗎?你明知道這樣做我會很難受，可你好像根本不在乎我的感受，我不想哭，我也不想輸，我不想當次次被丟下的小朋友，我隻想被好好愛一回…

　　好多話想說，好多話沒說，好多話不能說，就把熱愛和喜歡永久的留在那一天吧。我記得我們以前總能聊到很晚，但現在我們毫無交集了，不過我還是會熬夜，只不過夜裡沒有你。

　　我們總會相遇，我們總會離別，再無想見的日子，

請你要珍惜這一路的風景，很多我就不陪你看了。還挺謝謝你的出現，一開始我的生活本來就沒有你的，謝謝你的出現，給我的生活帶來了一段特別有意義的日子。　　突然的情緒連我自己都想不明白，你一次一次告訴過我，你不會離開我，是你告訴我，你一直在，是你告訴我，我們會有以後。

　　當我看見你刪掉了關於我的一切痕跡時，我知道再愛就真的不禮貌了，其實，我一直在欺騙自己，我以為你愛我很深，但其實你我之間只要我一轉身，我們便結束了，這次也許就真的只能這樣了，其實說這些還有什麽意義呢，你根本不在乎對吧！就當我這是最後一次宣泄情緒吧，畢竟除了我自己，也沒有人能體會到我這麽喜歡過一個人…

　　如你所願，我們結束了…

　　我決定放下了，放下我的天真，我的愚蠢，我太累了，太煎熬了，我再也不想做那個卑微的自己了，我再也不想做那個討好你的人了。我再也不想等你的一個消息，一遍又一遍看手機了，我再也不想費盡心思時刻關注你所有的動態。我再也不想發一條朋友圈都要糾結好久，還要單獨給你設立一個模式，我不要當舔狗了，我不想再偷偷摸摸了。

　　我很好，很優秀，我值得被愛，憑什麽要在你這裡這麽卑微。我愛你，但你做不到愛我，那我就放過你，也放過自己。我也想清楚了，我還你自由了，以後你也不用費盡心思敷衍我了，我也再不會去糾纏你了。也許我應該再堅持一下，也許我們還能有未來，但這一切都只是也許…

　　我與舊事歸於盡，來年依舊迎花開，劍譜最終頁，無愛即是神，我祝自己後面的日子能得償所願，也祝你以後平安喜樂…

　　1.71 VYz:/我也沒什麽可難過的，只是錯把路燈當成了月亮，我承認我活該，明知不該奢求的東西，卻偏要伸手去要，終於體會到什麽是失望和遺憾，也懂得了什麽是滿懷期待的心痛……

　　我僅存的那些期待消失殆盡了，人總要和握不住的東西說再見，斷絕關系是很容易的，難的是停止思念。可能，我不是很出眾，驚豔不了你，始終都無法做成你喜歡的樣子。因為有你，我認真過，我改變過，我努力過，我悲傷過。

　　我傻，為你傻，我痛，為你痛，每當夜深人靜的時候，你依然是我心不由己的慣性回憶……

　　或許，有時候不得不放棄一些人，不是我不在乎，而是我從未體會過那種被在乎的感覺。我感受不到你明確的愛，所以只能做了先走的人，我承認是放不下你，但我不會再奔向你了。隨便吧，有多苦，有多累，有多痛，終究都會有個盡頭。我想清楚了，我不再死纏爛打了，能與你走一段也算是有幸，往後余生，你開開心心的，我慢慢忘記…

　　我們真的就不該認識，因為我無法面對現在的結局，我本來可以好好的生活，你卻偏偏要闖進我的世界，這輩子最大的遺憾就是認識你，然後再失去你，最後還瞞著所有人繼續愛你，故事以你打擾開始，從我多余結束，始於心甘情願，終於願賭服輸，你低估了我想陪你走下去的決心，我也高估了我在你心裡的位置，我無話可說，就是突然覺得我那義無反顧的勁好多余，其實我早就知道，只要我一放手，你我之間就結束了，對不起，我累了，疲憊極了，不想繼續愛下去了，我愛不動了，我走了！你的世界我退出了，謝謝你讓我品嘗了無言之疼，有口難言之苦，你逼著我崩潰，看著我難過，讓我失望。

　　我只是不明白，我那麽愛你，你怎麽舍得這樣傷害我，我走了，終於不用整天盯著手機回復你的信息了，終於不用等你的信息等到半夜了，不想為了看你回復我的消息，遙遙無期的等待了，是你讓我明白了，什麽叫做一往情深，卻又一文不值，現在這無言結局，一點都配不上當初的相遇。我承認我輸了，輸就輸在，我沒有遵守遊戲規則，愛你愛過頭了。愛的連回去的路都找不到了從此山水一程，再無相逢。有些東西可以喜歡，但是不能收藏，就像我喜歡你…

　　如果我能像你這樣灑脫就好了，說不愛就不愛了，說拉黑就拉黑了。說離開就離開了。可我不一樣，我一直困在原地，真的走不出來了。

　　我真的不明白我到底有多不堪，能讓你這麽不珍惜我，也不明白你又那裡好值得我紅了眼，又笑著原諒，很遺憾沒成為你的例外，一直要的很簡單，可是越簡單越得不到，心中縱有千言萬語想對你說，卻找不到一個打擾你的理由，曾經的諾言，說好的一輩子，現在想起來就如同笑話一般...

　　其實挺討厭自己的，沒有一點心眼，太重感情，以後不用再躲著我了，不用嫌我煩了，更不用看到我的消息假裝沒看到，躲貓貓的遊戲陪你玩這麽多次，這次該換我躲了，我也不是沒你不行，而是你給的那要命的曾經讓我舍不得放下。

　　從曾經的無話不說到現在逐漸陌生的態度，我知道你的世界不需要我了，你的出現就是教會了我如何去愛你，然後轉身離開，失望並不可怕，怕的是還心存僥幸。人生最難過的事不是遇不到，而是遇到了得到了又被拿走了。

　　我是很喜歡你，可是對你的喜歡也只能到這兒了，不是不愛了，而是很愛卻愛不起了…

　　我該怎麽跟一個不想失去的人說再見呢，我坐在床上哭了很久，直到眼睛腫了，疼的發酸，我在想我為什麽哭呢?是因為喜歡他嗎，還是不甘心，好像都不是，是對自己的恨鐵不成鋼，在我看來很珍貴的愛在別人那裡像垃圾一樣被踐踏著，而我無能為力，甚至我沒有辦法控制我自己，我還是很愛他，我曾經一度的懷疑他從來沒有愛過我，但是他又做了很多愛我的事，也做了很多傷害我的事，後來我想通了也明白了，愛是可以裝出來的，我往前走了，真的往前走了，我試著跟別人聊天，其實聊的也挺開心的，我以為我忘記你了，但是在很多夜深人靜的時候，我發現我從來沒有忘記你，對了，是我先提的分手，是因為我感受不到愛了，所以做了那個先逃跑的人，沒關系，誰會後悔失去一個不愛自己的人呢，算了，我的理智好像又回來了，好像合不合的來也沒什麽關系了，我感覺那段時間我真的好廉價，我不會再為任何人哭了…

　　沒有你的這些日子，我每天都在想，你是怎麽做到這麽狠心的，換做是我肯定是做不到，現在我想明白了，原來不愛，自然就做到了，我真的不明白我到底有多不堪，能讓你這麽不珍惜我，也不明白你又有那裡好值得我紅了眼，又笑著原諒，很遺憾沒成為你的例外，我其實要的很簡單可是越簡單的東西越得不到，心中縱有千言萬語想對你說，卻找不到一個打擾你的理由了，你放棄了我，我不會在一股腦的對你好了，你的所做所為時刻提醒我在你心裡的位置，有些東西不需要答案，態度和細節就是答案，你要記得我努力的愛過你，我沒有那麽堅強，曾經的歡聲笑語，曾經的諾言，說好的一輩子，除了離開，我別無選則，終於明白，原來自己從未重要過，萬幸得以相識，又遺憾止於相識，我的確放不下，但我不能再奔向你了，人生最大的悲哀，不是失去了，才懂得珍惜，而是珍惜著，還是會失去，既然你不愛我，那我就不在重蹈覆轍了，其實挺討厭自己的，沒有一點心眼，太重感情，還心軟的要命，總是顧慮別人的感受，卻忘了心疼自己，放過你也放過我自己了………

　　原來真的有人，空想都能掉眼淚…不知道從什麽時候開始，我們不再頻繁的聊天，不再跟對方分享日常，有人說:這是散場的開始。我離開你不是因為你有多平凡，也不是因為不愛你，而是你給我的態度讓我覺得你的世界好像不缺我

　　我所有的心痛、在意和難受，似乎在你的眼裡，都只是輕描淡寫的八個字:莫名其妙、無理取鬧。有時候真的很喜歡你，很想和你在一起，有時候又真的很累，很想放棄。可是你偶爾的溫暖總會讓我覺得，如果我自己放手了多可惜，所以，就為了一點不知道存在不存在的喜歡，我等了好久好久…

　　忽然明白，那些真正要走的人，吝嗇得連說句再見都覺得浪費時間，原來，真正的道別是沒有道別，真正的告別從來都是不辭而別。或許，有時候，有些人，有些事，除了說再見我們也別無選擇，我還認識你，不過不想再見你，你過的好，我會祝福你，你過的不好，我不會嘲笑你。因為我們從此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的…

　　我知道

　　我一直在自己騙自己，心甘情願為你裝傻，你對我真心或假意，我都心如明鏡，但時間有限，我的喜歡就到這兒了。你總覺得，是我在倔，是我在強，是我在跟你鬧脾氣，你卻沒想過，你做過的事，說過的話，到底有沒有傷害過我，你從沒考慮過我的感受，卻又希望我處處體諒你。你要是站在我的位置，你就會知道我有多難受，不是你做什麽我都可以原諒，都能體諒…

　　我體驗了你推卸責任的樣子，我也見到了自己精神失常的樣子，卻唯獨沒見過你真心愛我樣子。我卑微的糾纏不是為了賭你可以回頭，只是為了看清你對我的態度，攢夠失望，可以讓我痛的離開，也為了以後想起你時一點都不後悔不遺憾，因為你不值得。

　　如果有一天，你怪我沒有好好的愛著你，但請你一定要記得，是你沒有好好珍惜過我，謝謝你的無情，鍛煉了我的絕情…

　　你總不能因為我愛你，就這樣對我吧！其實，從一開始到現在，我都不是你的例外，我也是沒有資格去談愛與不愛的。我曾有試過一天不給你發消息，看看你會不會主動找我，可最後的結果，卻是我晚上打破僵局的向你道了聲“晚安”。我想肯定只是碰巧那天你太忙了，肯定是這樣的。過了很久，我們又在持續保持聊天，所以我又試了一次，這一次是兩天……想著你不可能兩天都有在忙吧，想著你肯定會找我的，可你依然還是沒有理我。忽然之間，可有可無四個字浮現在我的腦海裡，一時間覺得，是我高估了我在你心裡的位置，原來自已從未重要，只是偶爾被需要…

　　好像現在我們之間，只要我停止了主動，就沒有然後了。或許是我讓你已經感到沒有新鮮感了，又或許是我的愛太多了，我已經感覺到，你開始疏遠我了，已經沒有當初對我那種感覺了，我知道你在等我慢慢放棄，其實這一切我也都明白，我也只不過是在等自己耗盡力氣，再給我點時間吧，畢竟愛了那麽久，我會慢慢消失的…

　　原諒我以前打擾你了，以後不會了，就當風沒吹過，你沒來過，我沒愛過，關於喜歡你這件事，就當做是我鬧的一個笑話…

　　我一直在賭你會不會找我，賭你有沒有想見我，像我一樣想見你，賭我在你心中的分量，結果我輸了，你沒來找我也沒想見我。所有的熱情都在失望和等待中消失，很遺憾沒能成為你的例外和偏愛。我還是很喜歡你，可是真的只能到這裡了，我等過你的，可是你錯過了，你不知道的是我比你想象中更愛你，其實，每次道別之後，我都有悄悄回頭過。我真的好喜歡你啊，但是你對我的真心視而不見

　　　　我僅存的那些期待消失殆盡了，人總要和握不住的東西說再見，斷掉關系很容易的難的是停止思念和不再回頭，宮崎駿曾經寫下“有時你不得不放棄一些人，不是你不在乎，而是他們不在乎”沒辦法，我不出眾，驚豔不了你，感受不到你明確的愛，所以只能做了先走的人，我是放不下你，但我不會再奔向你了，即使以後不再同路，能與你走一段也算有幸，往後余生，你平平安安的我慢慢忘記…

　　以前你一言我一語，我們從陌生到熟悉??，如今你不言我不語，變成了一個熟悉的陌生人，曾經的我們無話不淡，現在無話可說，兜兜轉轉又回到了原點。你是你，我是我，我想了很久，放手才是最好的選擇，你的世界我該退出了，我們之間不談過往??，也不要說什麽遺憾。你來過，我愛過，便足矣……

　　愛你是真的，為你付出一切也是真的??，我也不知道傷口多久能愈合，多久才能把這段感情放下，什麽都可以刪除拉黑，卻唯獨記憶刪除不了，一場相遇，卻留下了一生的回憶。前一秒還是嘴角上揚，下一秒就濕了眼眶??……

　　這段感情你沒錯，是我愛過了。我曾以為我們之間，只要我努力付出就可以不用去想太多，可到最後換來的卻是自己騙自己。我以為我珍惜過就可以，可到最後，卻只看見了滿身傷痕的自己。我站在原地，甚至連你模糊的背影都看不清，卻還依然期盼著你的回眸。

　　因為愛你，所以不願看著你苦苦掙扎，願意和你一起努力拚搏。因為愛你，我願意為你低到塵埃裡……可是這一切，你都視而不見，你也從未珍惜，甚至有時候會讓你厭煩。其實早就該走出來了，我想遇到讓我感受到溫暖的人，可能是看見路邊情侶手牽著手，可能是看見熱騰騰的板栗和烤紅薯，或者是手太涼，我也想找個人分享我的零零碎碎走進我的生活。

　　但我不知道凌晨五點該說早安還是晚安，也不知道這個年紀該說愛還是喜歡。我是個矛盾的人。其實沒有我忘不掉的人，只是對我自己那一場沒有結果的付出和被浪費的愛耿耿於懷…

　　終於我愛不動了，你的世界我退出了，接下來的戲，你找別人陪你演吧，你永遠都不會知道，我當時滿眼是你，為你哭的樣子，連我自己都羨慕！感謝你斷了我所有的路，歸我於人海，放我重生，感謝你權衡利弊，無縫銜接，讓我及時止損，放心吧，我在慢慢變好，我本身就是一個滿身傷疤的人，不敢奢望誰能帶我脫離苦海，我把我人生蕞後一次信任給了你，我還以為你和別人不一樣，結果你是來要我半條命的…我總是在想，失去我你會不會難過，會不會後悔丟掉一個滿眼都是你的男孩兒，到底是時間不對，還是我不值得，後來我知道了，是我不值得被認真對待，是我不值得被堅定的選擇，是我自己不放過我自己…你能不能告訴我，我究竟哪裡對不起你，讓你能這樣子對待我?我比誰都清楚往後的日子我應該怎麽熬過來，我永遠都不可能忘記你逼我離開的樣子，若有一天你想起對我的虧欠，別自責，不用還了，我不需要，你也還不起，樹葉不是一天黃的，人心不是一天涼的，感謝你徹底寒透我的心，感謝你辜負我滿腔熱情耗盡我所有的溫柔，余生不見，各自安好…

　　我們互不打擾的日子裡，你好嗎?很想問你，這段時間沒有我的打擾，你快樂嗎?沒有了我的消息，你安心了嗎?沒有了我的苦苦糾纏，舒心吧！但是，在沒有你的日子裡，我不快樂，沒有你的消息時，我坐立難安，沒有你的撒嬌與嘮叨，我心痛無比，你就是我心口的那道傷，久久難愈，一碰就會痛。從熟悉到陌生，這個過程，真的是很疼，很疼…

　　我沒想到，以前在別人的故事裡開懷大笑，現在卻在我們的故事裡泣不成聲。明明很想念，卻還要裝出一副很淡然的樣子，自己想想都覺得很心酸。我也無數次告訴自己，別折騰了，一個人使勁維持不了兩個人的感情，你忙著靠近，她忙著走。

　　我想，以後不管遇到了多少人，都只能歎息不是你。世間再無你，你死在我心裡，死在我撞碎的南牆下。可能每個人都會遇到一個愛而不得的人吧，那麽我就祝你在未來的生活裡快快樂樂，也祝我的孤獨能擇日而止…

　　我多希望在某一個晚上或凌晨，你會給我發一段長長的信息，告訴我這些日子，你也從來沒有忘記我。你也很想我，想跟我和好如初我並不想撒謊，哪怕是在一起時，我也常常有偷偷看你，只不過我總是躲開你的眼神，可在你轉身離開的時候，我又會盯著你的背影沉默看了好久為什麽呢?大概我怕突然有一天抓不住你會消失吧…

　　我們都懂，喜歡未必合適，合適未必喜歡我並不願意以愛之名去綁架你，我想要的是，你願意我值得在一起一年又一年，陪伴不棄，僅此而已。一時間也不知道該說什麽好了曾經你微小的波動一下情緒就會造成我的思緒翻湧。

　　時間和新歡我一個都沒選，我選擇了聽不完的歌熬不完的夜，我形容不出我會有多難過，只是不快樂我好想抱抱你，好想告訴所有人你是屬於我的，好想喝的醉醺醺的在你耳邊說我愛你，好想把那些拿捏好的分寸和距離都丟掉，可是我做好了戒酒的打算， 因為我不想在喝到明目張膽去想念，鬧得人盡皆知，我想把它咽進喉嚨裡你總說我的愛跟給別人的沒什麽不同，可是你真的不懂，這種愛，我想我此生再也不會有第二次了…

　　消息寫了又刪，你把我所有的聯系方式都拉黑，我也在你離開的時候拚命挽回過，答應過你好多事都還沒有完成，要是能在結婚的年紀遇見你就好了，世界不公平真心總是被辜負，寫了很多話想讓你知道我這些天怎麽過的，你以前問跟你在一起後不後悔，其實沒有後悔因為只要是我喜歡不管好不好都會把最好的給你，我已經習慣有你的每一天，你離開不要我了，我每天就像個廢人一樣天天喝酒，我以為這樣就能消磨對你的思念，可是我每次喝醉想的都是你，我們不是不合適只是每個人性格不同，互相磨合體諒包容有時吵架和你冷戰不是因為我不愛，而是當時我不知道怎麽去跟你溝通解釋才能讓你明白我的意思，不知道怎麽做才能和你的想法一致很多時候吵架愈演愈烈，每次吵完我都會後悔好久為什麽當時就不能理智點控制自己脾氣不和你爭吵其實心裡一直都是我愛你，我不知道這些天是怎麽熬過的滿腦子都是你，明明知道沒希望還要等待愛而不得的感受太難受了，很慶幸我能走到你的身邊，以前總會說會給你安全感，後來你說我不是你想要的，感謝你出現在我的生命中跟你在一起的那段時間真的特別開心，再見了我的寶…

　　真正的告別沒有長亭古道，沒有勸君更盡一杯酒，就是在一個和平時一樣的清晨，有人就留在昨天了。