28號上午是決賽開打的日子。本想自己一路披荊斬棘的殺過來，無論成敗至少也能保證自己是第二名，何況對手自己小組賽遭遇過的，還被自己戰勝過的選手。只要自己穩定發揮拿下第一也是在自己射程之內的事。如果能拿下第一當然是再好不過了。有現在的成績也是對教練組一種回饋吧。

　　偏偏這麽重要的日子，一件又一件的事情壓得我也情緒爆發了。因為自己也是第一次參賽，什麽都是第一次。能殺進決賽心情很激動，也有點躁動不安的緊張。前一晚自己睡眠不到4個小時。就早早起身坐在床上預想今天自己要注意哪些細節，有沒有什麽東西要準備的。田教練跟我一個房間，他能陪伴我殺進決賽，他事先也沒想到。他倒是看見我決賽的對手，對我能拿下第一充滿的信心。出了信心還特別激動，好似第一就非我莫屬了樣！

　　早上出發時，從他的語氣就能聽出來和原來不一樣。一會問我餓不?一會問我緊張不?要不要提前聽下心理學課程，放松一下。其實田教練的行為也能理解。他也是才參加了兩次全國性比賽，上一屆他和他搭檔早早就退出了爭奪。之後我就到隊裡來了。他陪我成長，陪我練球。一步步才走到今天的成績。換上誰都有點緊張激動。

　　到了賽場。參加決賽的選手都在各自場地練球，適應場地。各有40分鍾的適應場地時間。紅球籃球都有跑一下，因為抽簽時你指不定會抽到什麽顏色球。我的對手早早就來到場地了，她先就把紅球區佔了。我隨後到就只能先跑籃球。田教練給我扶器材，王教練就在場地中間幫我撿球。我對手跑一個球，田教練就叫我跟過去，貼對方的白球。自己的發球點沒跑，就跟著對手的腳步走。心裡總覺得不帶勁。我就向田教練提出我的意見，我說我們不用這樣跑球，自己多跑一下自己的點就可以。言外之意不要跟著別人的節奏走。田教練可能覺得多熟悉一下別人的點勝算更大。我接二連三的提出我的建議都被他否決了。搞得我也很無語。

　　適應場地時間還剩10分鍾時。現在我在跑紅球，他還是堅持跟風對手腳步跑點，我也再提醒他不要忽視自己的點才對。可他一直在否決我的意見。可能我之前的語氣太過於平和，我就加重了一點語氣說，我們跑一下自己的點吧。跟別跑再多也沒有多大用。可能他覺得我不聽指揮，不尊重他的安排。也有可能是我經驗不足。一下就把田教練搞毛了。

　　田教練就用犀利的眼光看著我說，你今天是不是?不想打?我也不想打了。

　　我聽見他這麽說，我心中也燃起火來。我不知道他今天怎麽會變這樣?憑什麽這樣對我?是我比賽打得不好嗎?我一場一場精打細算拚到現在。從小組賽到淘汰賽再到今天的決賽。每場我都如履薄冰的走了過來，你天天跟我在一起難道不知道嗎?我自從來到隊裡集訓有什麽話都和你講，在隊裡阿姨排擠我。天天擠兌我，挑我這樣那樣。她只不過是想要周兵來指揮雙人比賽。甚至叫我個人賽遭遇周兵是，讓我識趣主動讓周兵贏。不是我心中有個夢，我苦苦支撐著我的內心。我都默默的承受，在我內心接近崩潰的時候，幾次我都想離隊走人。轉念一想我走了對不起你這一年多來對我的照顧，對不起教練給我來這裡能參與比賽的機會。更放不下自己的夢。我不甘心就這樣倒下，不甘心腳下的路就這樣半途而費。再艱難我都走了過來。我來這裡是為了找我哥，

我現在還不知道他在那個角落。可我內心一直把你當我親哥一樣看待。自從我入隊，經歷的點點滴滴難道你一點都沒有看見嗎?　　想到這裡我越想越生氣，真想出比賽場館透透氣。再回來適應場地。

　　我就操作電動輪椅就向外邊邊，剛一轉身我還是忍住住了。現在是什麽時候?現場觀眾這麽多，裁判員其他隊伍的運動員教練員，還有各路記者攝像機。把田教練孤零零的丟在適應場上?我也不忍心啊。我是緩解了我心中的壓力了。可田教練怎麽辦?

　　我已經背對著田教練了，在我理智的情感下。不就是沒怎麽練發球個嘛！不至於自己做出這樣的過激行為來。想到這裡我深深的呼了幾個氣，強行讓自己冷靜。

　　這時我轉身準備走，田教練也沒叫住我。我轉回來時看見他兩個眼睛直直注視這我的一舉一動。我一樣不多言語，只是心很不情願的說了一句。來吧。我們繼續練球。

　　適應場地的時間過的很快。沒跑幾個球時間就用完了。我現在隻想快點出去透透氣，這氣氛有點壓抑。走出比賽場館，主教練叫住我，要和我聊一下。當時我心情有點糟糕，臉上的表情已經顯露出來了。主教練為我對即將要開始的決賽怎麽看?

　　我回答教練說，認真打吧。其他的想的太多也沒有用。

　　教練又問我緊張不?

　　我說，有點。

　　教練說，知道自己緊張了是好事。不要過於的去關注它。把注意力放著自己的呼吸上。

　　剛剛發生的事，我隻字未提。與教練短促的交流了一下，教練話還沒說完。檢錄的就已經通知有比賽的運動員開始檢錄了。

　　時間過的真快，當時的一些細節已經記不太清楚了。轉眼就到了抽簽選球的環節了。自己抽中了紅球。接著就跟著裁判進入比賽場準備比賽。

　　比賽過程很糟糕，大多數人都以為我會很輕松的就拿下比賽。是以為對手是我小組賽的第一個對手。那一場我贏的還算輕松。所以今天這場比賽隊友教練都以為我會贏得很輕松。

　　結果恰恰相反。第一局本來打的難解難分，對後自己還有兩個球。把自己面前的球推到白球身上去就行了。可能是運氣不好了，也可能是自己就沒考慮推的太直，撞擊的那個球會飛起來。落下來之間會卡住要推的球。結果可想而知，需要推的那個球沒完全推進去。去的那個球落下來把要推的那個球卡停了，還停在了面前。最後一個球想去補救前面的過失，球又跑偏了。還比對手的進攻路線打開了。

　　第一局自己的發球局，本來是拿分的局面。在自己接二連三的失誤下，反而丟了三分。

　　之後局勢一直背動。人在場上坐著，一直在想怎麽把第一局丟的三分一次性拿回來。顯然對手事不回給你這樣的機會的。在這種壓力下，第二局本來可以拿下兩分的。由於自己內心過於壓抑，根本沒注意後邊輪子出界了。導致自己又犯規發球。兩分變為一分。

　　失誤，犯規。在毫無意外的意外下。個人賽止步於第二名。

　　有這樣的成績，自己內心還是比較滿意的。只是有些不甘心。離冠軍近在尺之，也可以說唾手可得。在這連串的意外下與冠軍位置失之交臂還是高興不起來。本想拿下冠軍向李思表白也成空局了。

　　之後頒獎儀式開始了，遠動員依次排隊，等候上台領獎。看著戴在自己身上的獎牌，沉甸甸的掛在頸子上。有多少辛苦汗水都已成了過去。在來之前，心中的忐忑不安都消失不見。離自己要追尋的夢，可還差十萬八千裡遠。

　　頒獎儀式完，已臨近中午。我們一個隊做一輛車，一路都歡歡喜喜的，有說有笑。

　　回到酒店，那天中午午飯我吃的特別的香。吃的飽飽的。好久都麽有這麽放飛自我了。

　　下午各自己回到自己的房間，收拾自己的行裝，準備返程。

　　現在以是臨近陝西的冬季了，室外氣溫不高。也是那天下午，閑暇無事。我開著電動輪椅，帶著李思去酒店的花園散步。 斜陽照下來，全身都暖洋洋的。看著花壇中央的魚池。成群結隊的魚兒在水裡暢遊好生自在。花園中還有幾顆柿子樹，掛著又大又紅的柿子。真想去摘一個下來嘗嘗。

　　在這恰意的氣氛中。身邊又有佳人作陪。這種感棒極了。我也情不自禁的掏出手機來拍下這一難忘的情景。

　　殊不知。之前自己的無心之舉，已犯下錯誤。自己還渾源不知。

　　當晚全隊開會總結，我都已經感到氣氛對我不對勁了。前一天的周兵奪下第三名，自己的一個疑問號。加上今天比賽前，比賽後。有人已經添油加醋的給教練打我小報告了。

　　是那個疑問號，自己是欠妥。自己犯下的錯誤自己承認。可我當時看完整節信息後，又發花表示對周兵贏下比賽祝賀。自己覺得這沒的什麽大不了的事。可阿姨不這麽想。跑去主教練面前說我不尊重教練，不尊重隊友。還說一些八杆子打不著的話給我加上。搞著教練當時就給我發信息。詢問我怎麽回事?我現在信息裡也聽見阿姨在教練面前一個勁的打我小報告。當時我不在教練跟前，也沒過多解釋。現在反而成為了自己想洗也洗不掉的過錯了。

　　今天決賽都以為我會拿下比賽。就因為賽前和田教練鬧不愉快。多多少少影響了比賽。有人看見了這一幕，又添油加醋說我一通。

　　知道這些自己心頭也很委屈。不知道自己這麽來解釋這一切。哪怕是說了他們會不會理解，聽懂?都是問題。我也不管這麽多了，這些事，我也不想過多解釋。有人喜歡怎麽想隨便好了。