破曉時分，有個女人走進了碼頭倉庫。我們還在酣睡。等我們醒來時，那個女人已經在倉庫裡等了我們半個小時。她是這麽告訴我們的。

　　“看著你們酣睡的樣子，我內心很平靜。”女人說道，“我就這樣看著你們，看了半個小時。”

　　我慶幸是個女人走進來。要是某個無面人走進來，恐怕我們早就沒命了。我們還是太過大意了。

　　“你不要想太多。事情不會如你所想那麽完美。不過，我們兩個人輪流休息，一個人醒著警戒，倒是很有必要。”

　　我看了女人一眼，內心滋味雜陳。我情願沒有救過她——這時候，過去的事開始反噬我，我知道這是很不好的，不利於我重塑自己的大腦——那樣，我就不會在她面前不自在。可我為什麽會有這樣的想法呢?我為什麽會對救了她這件事，如此耿耿於懷?這反映了我內心，我的思維模式一種怎樣的缺陷?是否存在某種模式，有些人他天生就不會為這樣的事而感到愧疚?

　　我至少知道這一點:我擔心那女人以為我對她有非分之想。而其實我不過是恰好在她跳河之時，出現在那個地點，將她救起來。我並非刻意為之。顯然，這樣的原則還沒有在我心裡牢牢生根:我做某件事，因為我想做，除此之外，沒有別的理由。我不必為做了這件事而愧疚、後悔或別的什麽。我不應該陷入到這種沒完沒了的糾結中去。於是，我試著以陌生人的眼光去看她。眼前這個女人，我似乎根本不認識她。

　　這個女人，跟身邊這個高個子男人之間，有某種默契，我一眼就看出來了。我想，在這種情況下，我應該離開這裡，留下他們兩個人，愛怎麽著都行。我在這裡顯得多余。高個子卻朝我擺擺手，示意我不要走。

　　“讓我看著你們兩個人纏綿?”我調侃道。

　　“不，不可能了。我跟她之間，怎麽說呢，就像一匹馬已經跑了一千公裡，疲憊了。縱使過去再美好，經歷了這些事以後，再不可能回到從前了。”高個子說道，“這話我本不應該當著她的面說，這樣可能會很傷人。不過，想通了也沒什麽。要是我這些話傷了你的心，希望你能諒解。”

　　女人眼裡滿是淚水。這是可以想象得到的。我都被高個子說的話給傷到了。我覺得——也只是覺得而已——他不應該這麽說。至少，不應該當著我的面，跟眼前這個女人講這樣的話。像他這種高情商的人，原本我以他為榜樣，可這話一出口，我猶豫起來。

　　我不知道女人來這裡的目的，也不想去猜測。我們都等著女人開口說點什麽。要是她什麽也不說，掉頭就走，我也不會覺得有什麽不妥。女人的心思複雜，你沒法猜測得到。想到這裡，我自認為對女人缺乏誠意，從來不肯對她們付出真心，不願去體貼她們的喜怒哀樂。簡單來說，我患得患失，總想把自己套在某種模式上——而不是彰顯自己的個性。不論是在真實世界裡，還是在這個虛擬的系統裡，我都是這樣。我對這樣的自己，並不滿意，所以，我期待能在這個系統裡歷練，然後有所改變。

　　我甚至有些羨慕高個子男人的態度:他敢愛敢恨，敢於說出心中的想法，不在乎別人怎麽看他。這就像我看過的那些電影中的角色:他們並不試圖塑造某個完美形象的自己，他們隻做自己。他們因為脫離了共性，彰顯了與眾不同的一面，讓我覺得他們的形象深刻而令人難忘。

　　我不知道自己這沉重的包袱是從何而來，

雖然羨慕電影裡那些響當當的角色，渴望過那樣的人生，可自己做起來卻猶猶豫豫，拖泥帶水，很不乾脆。難道這就是人與人之間的區別?我希望這樣的內心糾結，停留在我身體裡，不要表露出來，更不要說出來。當然，我可以寫出來，寫出來後，我會看到自己的真實模樣。我是這樣的，不是我想象的樣子。我當然有自己想成為的樣子，也經常拿現實中的自己，與想象中的自己做對比。　　高個子男人爬起來，走到女人身邊，給了她一個擁抱。女人依依不舍，不肯放手。男人卻掙脫開來。

　　“我們之間，就這樣了。我累了。”高個子說道，“我要去做我想做的事了。為了跟你這場情事，我差點丟了性命。不過，我不後悔。或許曾經有過後悔。但現在，不後悔了。你沒有做錯什麽，我也沒有做錯什麽。我們只是，緣分已盡。”

　　女人的眼淚像瀑布一樣嘩嘩地流下來。看著女人傷痛欲絕的樣子，我忽然明白了她這次來的目的。她尋死，或許是人為自己害了眼前這個男人。等她恢復了力氣，跑到碼頭來，或許是想向無面人求情，挽回高個子男人一條命。

　　相比高個子男人，我不會為某個人女人傷痛欲絕，更不會為她拚命。我會很自然地放手。比起兩個人一起受苦，我更情願一個人承擔，不願拖累他人。在我的潛意識深處，我對任何人都缺少信任，也不依賴任何人，特別是情感上，我拒絕走進任何一個人的心裡，也不肯將心思花在任何一個人身上。我隻想淺嘗輒止，從不深入。只有這樣，才能在失去時輕松放手。我情願被自己的想法糾纏，也不願意被某個女人糾纏。

　　但很快，這個女人給我上了一課。

　　“你不屬於這個世界，你是從別的地方來的。”女人說道，“你別以為我不知道你是誰。你將一個腦子受傷的女人扔在醫院裡，自己跑出來了。”

　　“整個醫院都在傳你的事，只有你自己不知道。”女人繼續說道，“我從醫院出來，還聽到他們在議論你。他們說，從來沒見過像你這樣的人，將自己的女人留在醫院，不負責任地溜掉了。”

　　女人的話，令我相當愧疚。我想解釋什麽， 忽然覺得任何解釋都是徒勞。是啊，我為什麽拋下那個女人，一個出來了呢?我到底在逃避什麽?我為什麽要將一個依賴我，願意跟著我的女人拋下?盡管她已經失憶，但那不是她的錯。她陪我一起逃離禁閉之城，從電梯上摔下來，難道我不應該對她負責麽?

　　我內心裡到底在想什麽?我怎麽會是這樣一種性格?留下她一個人，她就能過好麽?

　　看著眼前的女人和高個子男人，我忽然意識到:或許我們的命運早就交織在一起，只是我不願意認真面對。源頭在我這裡:我放棄了那份責任，就放棄了原本屬於我們的共同命運。我一直逃避的是“我們的共同命運”。我害怕進入隻屬於我們兩個人的共同命運，不但是逃避責任，更是逃避我本人的成熟。

　　回想起跟她在一起的點點滴滴，有很多美好的畫面。跟她在一起時，我充滿活力，對未來充滿希望。我願意為了她而去冒險，就像描述古希臘的電影那樣，英雄為了自由和愛情而征戰。

　　一味的逃避，也就逃避了我跟她之間的可能。我們會相互塑造，相互影響，影響我們兩個人的共同命運——我正是害怕這一點。可如果沒有她的參與，我又怎麽會在歷練中成長呢?就像眼前這個高個子，在跟女人的糾纏中，領悟到了作為男人的責任和義務。面對過生死後，就再也不會害怕生死了。

　　高個子放開了女人，默默地朝外面走去。天漸漸亮起來。男人的身影越發高大。我們目送著高個子男人走出倉庫，消失在門外。倉庫裡，我們倆四目相對。