我想，我遇到真正的問題了。這個問題，不是莊周夢蝶，或者蝴蝶夢莊周。我只能暫時認為，系統所塑造的世界，跟真實世界一模一樣。至少，以我的眼力和感覺，分不出二者的區別。也就是說，在過去三年的時間裡，我無法分清什麽時候回到了真實世界，什麽時候又回到了系統中。系統與真實世界已經混二為一。

　　我猜想，回到真實世界的唯一標志，是我在某個地方，類似於實驗室的地方，看到一個跟我一模一樣的人，躺在某個醫療器戒上。就像“阿凡達”這種，他的肉身在地球上，而他在某個星球上有自己的化身。地球上的那個肉身，控制著在某個星球上的肉身。一個完全可以用自己的意識控制一個原先不存在的化身。

　　隨著我對自身存在的懷疑，我越來越覺得，在這個世界上的某個地方，一定有我的原本肉身存在。而我的主要任務之一，就是找到那個肉身，證明現在的我，只是“他”的替代品。

　　我並不擔心這種情況:我只是真實世界裡，那個酣睡中的我的“化身”。我並非清醒著，卻是在“夢遊”。這個想法讓我覺得驚奇，卻沒有使我太過意外。這為我一次次懷疑自身的存在，以及我的想法跟其他人是如此不同提供了佐證。如果不是因為我本身的存在實際上只是一個虛無，我不會有這些虛妄的體驗。

　　證明我們自己存在，並不難。我思，故我在。我說出某句話，有人回應。有人對我的言行有各種評價，這些都能證明“我”的存在。可為什麽我覺察不到“我”的存在?我漸漸失去了對“我本身”的感知。我是誰?我在哪裡?

　　在這個系統中——或者是在真實世界裡，我已經一個人獨自生活太久，身體的有些功能荒廢了。我沿著那條漆黑的巷子，走到裡面去。偶爾有路人過來。我低著頭，不去看他們。我想我是不是太勞累了，思維不堪重負，不想關注太多外部信息。這時候，我有些無可奈何地想到，我的大腦正在漸漸發生某種不可逆的變化，變得越來越不能感受這具身體了。如果是因為我腦子裡那些想法的負面影響，那麽，是時候放下這些有害的想法，尋找某些管用的想法來替代了。

　　走到巷子盡頭，燈光幽暗。前面是丁字路口，要麽左拐，要麽右拐。左拐是個小百貨商店。我走到百貨商店面前，期初沒有看見任何人。裡面的人應該是察覺到外面有人進來了，忽然走到前面來。這是一個高個子女人，雖然看上去年紀不小了，卻身材苗條，臉上的膠原蛋白豐滿，還保留著青春年少的魅力。女人站在我面前，看了我一眼。我也看了一眼這個穿著短裙、短袖的女人。

　　在這個女人面前，我忽然察覺到了我對這具身體的厭惡感從何而來。這個原因如此清晰明了，讓我不由得不感歎人心的微妙和奇特:我因為自覺身體沒有優勢，而在女人面前缺乏魅力，自慚形穢。這不是女人告訴我的結論，卻是我自己的想象。我肯定不止一次有這樣的錯覺:我很矮小，我的外形缺乏魅力，所以，要忽略你的外部形象，不把外在形象——你的身體當回事。多次重複後，我漸漸感覺不到我的身體了。我不得不接受這樣的事實:我已經通過自己的暗示，對自己的身體有了一個錯誤地形象判斷，讓我發生了認知失調。

　　事實已是如此，系統和其他人任何人，都沒法幫我糾正。這時候，我意識到了每一個看似微不足的想法，對我們的生活可能會產生意想不到的深遠影響。

一旦某一種錯覺發生，只要重複的次數夠多，它就會形成固定印象，讓我陷入到其中而無力自拔。這真是非常糟糕的體驗。我情願是那個因為愛上水中美貌少年、因此溺水而死的希臘少年，也不願意是現在這個對自己的身體有認知偏差的所謂理性思考者。我走上了某條引入偏差的路。　　在我身上，到底發生了什麽?我試著跟眼前的女人建立“某種關系”。

　　“嗯，給我推薦某款香煙。”我看著眼前這個女人，仔細觀察她臉上表情的變化。

　　女人笑了。這正是我想要的。我想知道她對我這具身體的印象如何。她笑了，說明他並不討厭我。要麽就說明，她已經練就了生意人的超凡本領，凡事生意上的事，不管她有多討厭對方，她都能漠視，隻談生意，不對對方的身高長相評頭論足。我相信應該是第一種情況，也就是說，我的外部形象並不太差，沒有差到無法忍受的程度。

　　我想，我還沒有做過一些瘋狂的事呢。這些瘋狂的事，是過去我想做，卻死死壓抑著自己沒有做的。過去我一直有那種強烈的激情，可現在，這種激情都沒有了。我太渴望這種激情重新回來，讓我重新體會年輕的感覺。

　　年輕真好，不過，這也只能是感慨了。現在，在這個女人面前，我只要能重新有年輕時那種激情就可以了。只要我迫不及待想認識某個人，在好奇心的驅使下，不斷地試著去了解她更多，這就夠了。這是我年輕時最想做的事。我的生命像是一潭死水，毫無活力可言。我需要某個東西，或是某個想法，或是某個人將之點燃，重新煥發活力。因此，在眼前這個女人面前，我打算關閉理性判斷，任由感情自由流動。

　　“這種香煙，怎麽樣?”女人問。

　　“可以。”我說。

　　女人將煙從玻璃櫃子裡拿出來。這場景讓我想起小時候在某個供銷社親歷的一件事。我走到供銷社去，在那裡看見一個穿得風度翩翩的男子，朝年輕的女櫃員笑。他們說的話我雖然聽不懂，但我能聽得明白，他們在調情。男子借口來買香煙——我猜他是以買香煙為借口——目的卻是為了接觸這個年輕的女櫃員。女櫃員明知道男子是故意這麽做的，卻還是喜滋滋地跟男子見面，東拉西扯各種話題。我對這個男子充滿了不明所以的厭惡，對女櫃員接下來的遭遇，提前表示擔憂和同情。這個場景一直停留在我的記憶中。不想，這個場景發生在我身上來了。 我對這種事的厭惡，植根於小時候的記憶。我無法欣賞，卻帶著沒由來的厭惡，看待這個對他們來說相當美好的場景。

　　我不想受這種厭惡感的控制，因為，我已經膩煩了。我腦子裡塞滿了太多的擔憂，妨礙了我這個年齡可以做也應該去試一試的那些事。我琢磨著要以什麽樣的借口，來打消她的顧慮，卻又能搞到她的聯系號碼。這樣的內心掙扎，在許多年輕人心裡都有過。我一直奇怪的是，為什麽有的人要經歷這樣的掙扎，有的人卻不需要?人和人之間的差距，為什麽這麽大?

　　“嗯，可不可以留下你的聯系方式?”我問。

　　女人看了我一眼。

　　“要是你這裡有新品，可以告訴我，我想嘗一嘗。”我解釋道，“我本身沒有煙癮，不過呢，我想嘗試各種香煙，學點這方面的知識。”

　　女人會心一笑。女人知道我的意思了，大大方方將聯系號碼告訴了我。而我呢，緊張得出了一身汗。哎，瞧我這點出息。要個聯系號碼，就把我給難住了。但我還得接受自己的這種個性，在女人面前不能露出膽怯。我是我自己，如果我不愛我自己，誰又來愛我呢?

　　我覺得這件事辦得可以，心滿意足。從櫃台上拿起那包香煙，付了錢，轉身離開。女人肯定說了句“慢走”之類，這是生意人的本性。我應該也回答了一句什麽客氣話。這些都不重要了。重要的是我正一個人走在巷子裡，朝外面走去。

　　問題是，我要去哪裡?而我又要在什麽時候，撥通女人留給我的那個號碼?