有天晚上，我獨自出去了。我找到了書攤，借了一本《笑傲江湖》回來看。我不是很喜歡看武俠小說，所以這本《笑傲江湖》就看了前面一點點。

　　大么叮囑我:“弟兒，你是不是出啼嘀呀?”

　　“我借書看。”

　　“不出啼，要出啼都要邀伴，外面個亂嘀呀！”大么急切的聲音，不容得我不認真對待。

　　“哦。好！”我回答道。

　　丹丹在旁邊，她對我說道:“哥哥，你是不是喜歡看書?不要買得，廠門口馬路對面有個超市，超市裡就有很多書。”

　　實話說，這書其實就是買的，10塊錢，攤主人說的是可以拿一塊錢去換。

　　既然前面有很大的超市，裡面看書不要錢……我忙問丹丹:“這樣啊！等我有錢了再去買……”

　　“當兒讀書的時候……”

　　大么這句話沒說完，她止住了。她是怕傷我的自尊心。我也明白，可我是靈魂上打了烙印，改不了對文化的渴望。

　　姑爺知道我要看書，他有些擔心，但又不好阻攔。我說打算去馬路對面那家超市，應該沒事，再說我也沒錢，確實沒錢，應該不會被人砍。

　　“人家管你有錢沒錢?出來就砍！”有個老鄉善意的說道。

　　有天晚上，我沒等姑爺，自己獨自去了馬路對面。這裡確實是個大超市，但我不是去買東西，我純粹是直奔書的地方。

　　進去了之後，我首先問工作人員，“聽說這裡面有很多書的地方在哪兒?”

　　“在二樓。樓上，坐扶梯上去。”

　　我坐扶梯上去，東看看西瞧瞧，發現了我要找尋的目標。果然有很多書！

　　好幾個三角貨架上，每個貨架上都放滿了書。太棒了，我歡喜的幾乎要跳了起來！這裡的叢書不是武俠小說，而是出版類書籍，有很多是外國名著。也有很多明清小說，也有歷史書。正合我意！我坐了下來，就坐在地上，挺涼快的。先是拿起一本《羊脂球》看了起來。

　　自此以後，我竟忍不住天天要來這裡。我判斷了下，我的褲帶是不鼓的，也不東張西望，也確實沒錢。於是每天來，直奔超市二樓叢書處。一本《羊脂球》都快被我看完了，我感覺太棒了！

　　大么問我:“弟兒?你是不是扯常(經常)到外面啼嘀呀！咧外面個兒亂嘞！你不出事哦！”

　　“不得，大么，我身上沒錢，我也不到別處去。”

　　“就麽跟你講嘀話，你不到……怕你出事！咧外面個兒一搞噠聽都講嘀砍人。”她顯得很焦慮。

　　“哦。”我假裝答應。

　　有天晚上，我和姑爺兩個人去超市，他問我:“看的什麽書?”

　　“我現在在看《羊脂球》，快看完了。莫泊桑寫得真好！”我讚歎的說道。

　　姑爺出來就是走走，他已經喪失了對書的熱愛，我估計的。所有姊妹裡面，唯獨我這個落榜者始終對書本至死不渝。

　　我有時候下棋，就在下面。有時候看電視。不過自從知道那個地方之後，也就是馬路對面有免費看書的地方之後，去的很勤的。可惜，我不買書，因為我沒錢。這裡的售貨員都很年輕，她們都是20來歲的妹子。我們都是打工的，你們可別嫌棄我，嫌棄也沒用。就算罵我，我也還是會來。

　　我幾乎每天，傍晚下班後用兩個多小時的時間來這裡讀書，這樣的時光真好！能平平安安的出廠門，再平平安安的回廠門，確實是一種幸運。

　　聽說有個老鄉被砍了，

還是我們那裡的人。聽老鄉說道:“他說:‘您不砍，您不砍，我給，我給。’才沒砍得他身上。”　　不愧是是湖南人，反應機敏，敢道個“不”字，後果不堪設想！

　　就在廠區外面的繁華處，砍人的事件頻有發生。回想起來，不止一個月一次，但一個月幾次又多了。大么對我焦慮不堪，我讓她操心極了。

　　有熱心的市民反應了，於是橋上加派了巡邏人員。

　　有天晚上，我們幾個人邀起一起出去。看橋上果然有巡警，對講機也在使用著。不過對講機裡我敢肯定是在聊天，他嬉笑著臉，就像登QQ似的。

　　這外面還是有很多人，他們好像都不怕被砍，再不就是人很多。萬一被砍的時候，也可以互相幫襯。我們就是隨便逛逛。我對逛街沒有興趣，感覺就是沒有目的的到處走走，這是在消磨體力。

　　我們沒有消費的欲望，沒有消費的資本，周圍的一切如同沙漠，看見的只是人和事物。沒事，還是回廠裡吧，就兩個丫頭興致勃勃，我和姑爺一說回去就回去。

　　我想，外面這麽危險，我又天天想著書看，有沒有機會直接去那家超市裡上班?這樣只要有自由時間，我就可以博覽群書了。

　　這個月月底的最後一天，妹妹過來了，她從紅叔那邊坐車過來的。月底難得老板發慈悲，讓我們還是有一天休假的。這天也是發工資的一天，他們領工資，我看著他們一個個排隊，我感覺心酸，我高興不起來。我感覺工資的話，有點錢就夠了，何必那麽賣命?一種渴望錢到手的欲望，心都被奴役了。

　　我們什麽時候能主宰自己的命運?

　　有昨天就領了的，基本上昨天就領完了。其實這比打在銀行卡裡更安全，外面太亂了。

　　難得一月有休息的一天。這天清早上，姑爺去一個地方(比較遠)打好了早餐。一塊錢一碗的腸粉十分美味！我這還是首次吃到腸粉，腸粉十分鮮嫩適口，很香！

　　早上，可以睡的時間更久一些。關鍵是自己在老家習慣睡12個小時，來這裡上班往往到了下午就打瞌睡。妹妹上午就到了，她坐公交車的功夫比我強，我都難以想象還要坐車過來、坐車過去，暈車多痛苦啊！但她沒有難受，她說來看哈大么，也來看哈哥哥。

　　我們上午，這一群人就出去逛街。她們對逛街挺感興趣的，她們真有興致。對於逛街這種事情，我簡直不知道趣味在哪兒?

　　路邊有兩個“妹紙”擺了一個小攤，說是小攤，小的就是一個凳子上面放了一些物什。她們走過來找我說話，我才看了一眼，丹丹忙拉我。

　　“走！”

　　走遠了之後，丹丹告訴我:“你千萬不要搭話……”

　　他們先打工出來，其實我也不晚，我怎麽就硬是成熟不了?妹妹說道:“哥，你在外面個人注意些，外面的世界不是你想象中的樣子。”

　　我不喜歡比我低一個年級的妹妹反過來叮囑我，他們每個人身上都有種老成。這讓我感到窒息，有種輕微的厭惡，世界比我想象中的要嚴酷。

　　我真不知道為什麽書上寫的大家都不願照著做。我有些無精打采了，看到路邊有個賣眼鏡的攤，我買了個墨鏡戴上，是用的自己的錢。大么看見了忙叮囑道:“弟兒，你還沒有發工資，買麽得哦?不花錢。”

　　“我就買個墨鏡，不花錢。”我說。

　　買了，自然就要戴在頭上。一戴，先是被妹妹警告了兩次，丹丹也傳來譏笑的眼神，“要低調！不然會引起別人的注意。”

　　我不以為然，妹妹轉過身來，舉起她的巴掌，我有些吃驚！裝大人還不至於裝到這種地步吧?“走哈！”我說道。

　　“你不帶起噠哥?”妹妹顯得生氣。

　　“不要緊！”墨鏡戴上了眼睛反而舒服，不會被陽光刺眼。

　　我戴著又走了一段路，妹妹轉過身來，舉起巴掌，對我罵道:“你還戴上嘀瑟！”

　　“麽得！”我不服。

　　姑爺說道:“完個兒走！”

　　我把眼鏡到底還是摘下來了，因為戴上除了我自己，沒人喜歡。

　　逛完了街，總該回去了。

　　宿舍裡陰涼，自己床上一躺，真舒服！

　　我覺得，如果要讓每個人都能舒舒服服的過日子，現實中真是天方夜譚，像是不可能似的。辛苦不僅成了牢不可破的美德，也成了人人必須遵守的不成文的規矩。要真的是人人遵守，也不失為公平……我總覺得不應該如此。他們都比我懂事，人人都比我成熟。為什麽我執拗的這麽幼稚，死活不肯讓天真泯滅?如果我麻木了，我也就喪失了靈魂！

　　今天就逛了半天，明天又要開始“耕田”了。

　　真不明白，為什麽人們的一生要在這無邊無際的乏味中過活，要把屬於自己唯一的一生，奉獻給所謂的社會生產。這該死的緊箍咒，什麽時候才能掙脫?

　　我每每想這些事情，生出無窮無盡的煩惱，可又無論如何不能放下這煩惱。因為一旦放下了，我也就崩潰了，我也就不存在了，徹底淪為軀殼。為什麽只有我這麽痛苦?我為什麽能這麽敏感的去感受痛苦?我沒有麻木，我能感受到痛苦，就說明自己還是個鮮活的生命。

　　我吮吸著自由的氣息，每月就這麽一天。

　　我把頭埋在涼席上，把臉貼在席子上，身體趴在床上。我不在乎妹妹，她們都能照顧自己。十八九歲的年紀，一個個就像中年婦人一般老成。可沒有辦法，社會如此，跟書上寫的完全不一樣。政治書上滿篇都是“守法”，可現實，經歷的卻是不守法。這裡的一切吮吸著工人的血和汗，可又像是磁鐵叫人離不開它。

　　書上滿篇都是美好。現實中，簡直就是要折磨我的肉體，和撕裂我的靈魂。這哪裡是美好的生活?明天又要耕田了，還得使勁兒拉！這該死的“勤勞”?你殘酷的折磨工人的肉體，而科技再發展都仿佛拯救不了我們。相反，我們還落伍了，所以我們就應該“挨打”。我沒有解決的辦法，我自己都照顧不好。除了用腦子拚命的想之外，使一切美好的計劃都只能發生在思想裡，我真的什麽都做不好。

　　妹妹什麽時候走的我都不知道，她一個人，不被砍能安全的抵達目的地，就阿彌陀佛了。萬一被砍，做哥哥的也沒錢，死了就解脫了。憑什麽刀子專砍窮人?應該大家都平等對待，可我沒有聽說一起坐小車子的紳士貴婦們被砍的。超市旁邊不是有茶館一類的高級餐飲店麽?那些穿著體面的人，不會沒錢吧?野狗們不會砍?砍不得?這些野狗，砍人也專砍打工的。可見這種人是資本家都不想要的野狗了！

　　今天一過，又要等到一個月之後才能休一天。我埋起頭來，麻木自己，困！要是還有精神，想想什麽高興的事兒。有什麽高興的事兒呢?單純從事跡上來看，我沒有可圈可點的事跡，自己真悲催。想哭，哭不出來，會被人譏笑的，我看了看表，還早呢。

　　我晚上去了超市，這次沒有去書鋪，而是找到了超市的人事辦公室。

　　“我想在這裡找份工作。”

　　於是我填了簡歷。

　　工作人員挺待見我的，他問:“你要多少錢一個月呢?”

　　“500。”我說。

　　“你怎麽會要這麽低呢?”

　　我沒有說自己就是來找機會看書的，我說道:“沒事啊，有份工作就好了嘛。”

　　他說:“那行吧，簡歷留在我們這裡。你明天還是什麽時候來報到上班?”

　　“就這兩天吧。”

　　“好。”

　　我沒想到對方這麽爽快的答應了，早知道就來這裡報到了。

　　可想歸想，又沒這麽做。我心想，我在這邊上班，這廠挺正規的，不是邪惡的黑廠。我要去了那邊，那邊有變故，這邊再進不了，我又該如何是好?所以兩天之後沒有去報到。

　　幾天后。我想，去的話別人也會嗔怪。終於，一段時間過去了，到底還是沒有去。