我是誰?

　　我是個廢物。

　　2002年生，將於2023年大專畢業。

　　飛機結構修理專業，與GD省某飛機修理廠簽訂勞務合同，目前等待通知上崗。

　　我是大專生，目前20歲。

　　我沒有參加高考，某種意義上說，我逃掉了高考。

　　在考前一個月，我參加了大專的自主招生，200分的錄取線，我考了400分。

　　目前大專即將畢業，對於自己那個選擇愈發後悔。

　　我初中成績很差，老師說我一定考不上高中。那個時候也確實。

　　初三對於自己前作的女生有點好感，可能是春心萌動吧，初三的孩子懂什麽愛情。

　　反正就那樣，她的成績也不好，所以我這個廢物就負責輔導她的功課。

　　可是我也是差生啊，我能怎麽辦。

　　一道題目，老師講一遍，我寫一邊，再自己理解了給她複述一遍。

　　初三最後一年，我去中考，考了區重點。

　　高錄取分數線0.5。中學老師對我無話可說。

　　她嗎?她本來想考衛校，沒考上，去了另一個專業。

　　那個時候我以為一切都會好起來。

　　屁。

　　媽媽說，我的叛逆期，橫跨高中三年。

　　真的叛逆嗎?真的叛逆。現在想來，我們之間的爭吵很多都是我為了氣她才會發生的。

　　哈哈哈，對不起，媽。

　　說回我的高中。

　　我是個男孩子，喜歡踢球，經常踢的一身臭汗，弄得教室裡面都是味道。

　　我知道這個，但是我沒改。

　　與其說我不注意個人衛生，不如說我在用這種方式拒絕著什麽。

　　拒絕什麽呢?

　　emmm

　　說不清。

　　反正我明明心底是個孤獨渴求陪伴的人，卻為什麽老是去做一些讓自己更加孤獨的事情。

　　我跟一些高年級的學姐相處的不錯，但是和班上的同學，不行。

　　我也不清楚自己當初為什麽這麽做。

　　反正後果就是同學之間的小團體都不帶我，等到學姐畢了業，我在學校裡也就徹底沒了說話的人。

　　我是個廢物。

　　然後就慢慢開始厭倦了學習厭倦了學校，想要快點離開。

　　我沒和父母說，他們不知道我在學校真正的樣子。

　　在他們眼裡我就是不努力不上進，討厭學校討厭學習。

　　那個時候我是真覺得學習是為他們而學，考上本科他們臉上有光。

　　完全沒想過一份本科文憑對我自己意味著什麽。

　　那個時候我想著，去大專，學個技術，以後就靠技術吃飯。

　　但是具體學哪門技術，自己也沒想好。

　　媽媽勸我去考大學，“不要等以後遇見自己想做的了沒有機會。”

　　我是怎麽回答的?

　　“十八年，我已經活了十八年，我有什麽喜歡的?我不知道，你告訴我?沒有，什麽都沒有。”

　　沒有，什麽都沒有。確實什麽都沒有。

　　我不曾對什麽東西真正感興趣過。

　　至少我那個時候是這麽想的。

　　我媽說不過我，妥協了。

　　讓我去考了大專。

　　大專的自主招生在高考之前，我考完之後回學校看見同學在死命複習，想著自己可以提早離開了，很開心。

　　那個時候是真的開心。

　　又蠢又開心。

　　廢物的開心。

　　大專，

三年，同樣開心。　　同樣又蠢又開心。

　　同樣廢物的開心。

　　不過那個時候我不知道自己是個廢物。每天吃了睡睡了吃，課上睡覺打遊戲，下了回宿舍繼續打遊戲。

　　那個時候我不知道自己是個廢物。

　　我是什麽時候知道自己是個廢物的。

　　開始找工作了。

　　大專找到對口工作不難，比一些二三流本科還好找，學校直接安排對口企業校招。

　　只要不掛科不處分，基本都能找到工作。

　　我七月份參加線上面試，九十月份簽完三方。

　　工作穩了。

　　機場一線地勤，工作地點廣東，一個月兩三千，包兩年食宿。

　　網上都說那家公司工作苦環境差，我不管，宅在家裡等通知。

　　那個時候我依然不知道我是個廢物。

　　九月份，我看到上海一家互聯網遊戲企業在公開校招。

　　心動了。

　　真的心動。

　　從小到大從未有過的感覺。

　　我看到他們校招-學歷不限。

　　直接投簡歷！

　　拿我投機修崗位的簡歷投過去的。

　　哈哈哈哈我tm真是人才。

　　自己當然知道不行啊，第二天凌晨爬起來開始修改簡歷，大專學了什麽專業上了什麽課拿參加過什麽什麽活動得過什麽什麽獎。

　　改的亢奮不已，一邊改一邊幻想自己在那裡工作上班。

　　我投的是文案策劃，但是大專三年沒動過筆沒寫過作品，作品集裡是兩篇高中甚至初中時期的作品。

　　兩篇都是古風，還都是半文半白，全然不顧那是一家二次元遊戲公司。

　　哈哈哈哈不管，投！

　　還加了校招群，天天跟一幫清華北大211985的高材生一起吹牛水群。

　　真tm恬不知恥悍不懼死。

　　我是幾月份投的啊。。。九月份吧，反正那個時候基本天天通宵改簡歷改作品集，目前他們最好的遊戲是開放世界，就自己瞎扯了一篇自認為符合大世界的世界觀和主線劇情。

　　現在看來真的像屎。

　　其實那個時候也多多少少感覺到自己在幹嘛了，但是不相信，甚至把每天修改的版本保存打包並且標上日期，希望能靠自己自以為是的真誠打動HR。

　　哈哈哈哈我tm在做夢。

　　十一月份吧，通知我成為登記在冊的冒險者。

　　連人才庫都沒進去。

　　然後想著去其他企業做項目攢經驗，等做了幾年再走社招進去。

　　頂著個機修大專，零代碼基礎就拿著兩篇加起來沒有一萬字的小作文海投。

　　沒人理我，根本沒人理。

　　那個時候甚至照著b站上的C#教程和unity教程瞎看，然後在簡歷上寫自學編程和3D引擎中。

　　不行讓我笑一會。

　　當然這些都沒堅持下來，因為對這些沒興趣。

　　是的，哪怕那個時候，我所作的一切都是為了能夠去那家公司而做的，並不是因為別的。

　　有一家做線下跑團的大學生初創企業給了我一份筆試，我認認真真寫了，沒要。我去問為什麽，HR是這麽回復我的:

　　1.傳達力不佳

　　2.設計與表達存在明顯斷層，未能展現設計力

　　其實那個時候我一圈兜下來早就知道自己的大專文憑什麽都不是，只是那個時候我第一次對自己自認為不錯的文筆感到懷疑。

　　我在知乎上找到一位從那家企業跳槽了的文案策劃，跟她的交談之中，我發現我確實不知道文案策劃這個崗位到底是做什麽的。也頭一次知道，即使是實習生和培訓生，跟校園裡的學生也是不一樣的。

　　“工作跟上學不一樣，工作是運用自己已有的能力獲得金錢，所以最基本的一點就是，你要先能達到崗位要求，並且在同台競爭的人群中超過其他人，才能應聘成功。”

　　我一直以為文案策劃就是編個故事寫個對話，鞏固鞏固世界觀推動推動劇情。

　　但是，真的是這樣嗎。

　　這難道就是遊戲行業的文案策劃嗎?

　　嗯?

　　。。。。。。

　　我。。。真的適合去做文案策劃嗎。。。。。。

　　。。。。。。

　　我。。。配去那家公司嗎。。。。。。

　　。。。。。。

　　那個時候，我第一次感覺自己是個廢物。

　　然後就哭的稀裡嘩啦。

　　邊哭邊問自己，自己到底想要做什麽，自己的未來想要往哪裡去。

　　不知道，真的不知道。

　　那個時候的我也還是以前那個我，除去那家公司，沒有目標沒有興趣。

　　沒有動力。

　　後面幾天，哭是不哭了，但是渾渾噩噩失了神。

　　打遊戲，從早到晚，父母叫吃飯就去吃，吃完回來接著打，不然就是發呆，僵屍一樣出去遛狗。

　　沒有睡意，床上一躺心裡亂的一塌糊塗，想什麽都有就是睡不著，只有等到撐不住了，往床上一躺眼一閉，然後第二天醒來頭裂開一樣的疼。

　　右手有個囊腫，腱鞘囊腫，不是什麽大病不會死人，但是太大的話會阻礙關節運動咯的疼。之前做過手術摘除過一次，沒根治複發了。但我沒管，知道使用鼠標可能導致這玩意變大，那時候也不管，就接著玩。

　　直到有一天真的受不了了，鼠標操作已經不利索了，就去玩命的摁那個腫塊，死命掐。

　　那玩意爆了。

　　真爆了。

　　可以感覺到“噗”的一下，然後就是疼，稀裡嘩啦的疼。

　　疼到整個右手動不了。

　　疼完了就是輕松，原本卡在關節裡的囊腫現在就剩一層皮，雖然摸還能摸得到。

　　然後就開始想著考研。

　　考研去吧。

　　考了研再出來。

　　我才20歲，不能一輩子都是大專文憑。

　　大專考研，兩條路。

　　工作兩年同等學力考研。

　　去走成人教育/自考，然後考研。

　　我選擇了後者。

　　這裡有個插曲。

　　那段時間天天在網上搜索自考成考，話說也沒公開我的手機號，為什麽會有不少培訓機構打我電話。

　　不過跟其中一個培訓老師聊了幾次，我知道還有小自考這個東西。

　　小自考和大自考不同，大專在讀就可以進行，全名叫非全日製專升本，不是非全日製本科。但是一樣，可以拿去考研。

　　但是上海沒有小自考，打來電話的老師說可以幫我在武漢學校報名，但是要身份證。我媽不信，以為是騙子，把身份證騙去做貸款。老師說可以第二天安排線下見面再詳談事宜。

　　我媽同意了，跟老師也說好了第二天在徐匯還是哪裡，連見面地址都問了。

　　後來和校方核實過了，機構是正經的，就是一個報名機構，學生學校兩方對接，然後他們賺點報名費。

　　結果我沒忍住，晚上直接買了第二天早上的機票飛武漢，所以第二天老師再打電話過來的時候我已經在武漢的天河機場等地鐵。

　　估計那個老師人都傻了。本來穩賺的錢就這麽飛了?

　　畢竟那個時候還是想去那家公司，越早越好。

　　知道非全學歷不值錢，想翻身只有考研。

　　知道考研難，害怕自己一年兩年考不上。

　　如果小自考是真的，那可以幫我節省一年時間，我不想馬虎。

　　都說互聯網35歲裁員，如果我考研一年兩年考不上，即使考上了出來27，28歲，再去參加校招，會要嗎。

　　我等不了。

　　到了學校，招生辦的老師很坦誠，說他們就是一個學歷教育，別指望能拿學到的東西去考研。

　　我表示理解。我想要的也就是一份本科文憑。

　　可以直接考研，而不用加試亂七八糟的東西，也不用發表論文。

　　至於專業。。。。。。

　　我選了計算機科學與技術。

　　老師說那是最難的專業，不能保證什麽時候畢業。

　　我說沒事。因為那會我打算跨考計算機研究生。

　　既然不能做文案策劃，那就去做程序員，做碼農，去敲代碼。

　　這些東西不能拿來考研，那就當打個基礎。

　　然後顛顛顛跑王道論壇買了全套408資料。

　　然後被打了。

　　被408打了。

　　知道408難，硬啃，啃的頭疼腦熱昏天黑地亂七八糟。

　　沒基礎沒興趣，除了一頭狗血什麽都沒有，就硬啃。

　　被暴打。

　　打的媽都不認識。

　　回頭去啃自考本科的教材，一樣，被暴打。

　　被花裡胡哨的暴打。

　　然後又開始迷茫，又開始問自己想要幹嘛，想要往哪裡去。

　　然後就回到了最初的最初。

　　他們家的校招崗位不只有文案策劃，其他的系統/美術/關卡策劃也都有在招。但是就為什麽偏偏選擇了文案呢。

　　如果單論對IP對劇情的興趣，我可能更喜歡去隔壁跟著兔子開醫療公司。

　　如果單單想做遊戲，又為什麽偏偏隻想去他們家。

　　我到底想要幹什麽啊。

　　我想構建一個我自己的世界。

　　人們的性格，情感，身世，命運，一切的一切，由我來構建。

　　我把這個世界看作自己的孩子，或許為了推廣，為了讓更多人看到，我會允許她被改編被商業，但我不希望看到她被利用被壓榨，被榨取價值之後當作垃圾丟在一邊。

　　如果我一個人做不到，那麽至少，參與構建一個有著相同信念的世界觀。

　　就像戰錘和魔獸，不僅僅是隻存在於文字之間的世界，有漫畫有電影有遊戲。。。。。。

　　我想構建一個真正立體的世界，不只有我，還能讓更多人加入進來，完善，擴寫，流傳。

　　但我現在還是個廢物，我什麽都做不到。

　　考研去吧，去考創意寫作的研究生，去學學如何正確的設計情節和人物。

　　來嘛，反正你也是個廢物，反正20歲的你這輩子就經常打螺絲。

　　一年半的時間完成自考，兩年時間備考研究生。

　　來嘛，要考就考好的，複旦，2024年12月，我將挑戰你。