到底是從什麽時候開始的呢?這輪烈日變得如此璀璨，如此熾熱，如此近在咫尺，不再落下的呢?

　　這是一片苦痛之地，晝夜不再交替，那輪在視野中揮之不去的太陽便是屬於這片大地的最大噩耗，時間的概念在這裡已經不適用了，我也不知道我在這裡遊蕩了多久，也許已經過了好幾個月了吧，沒有進食，沒有飲水，正常的人類真的能在這種情況下活這麽久嗎?又或者我只是被這過分強烈的陽光熱昏了腦子。

　　無論如何，傷口處被擠出的血漬是真的，如垃圾般的腐臭感從身上散發而出也是貨真價實的，嘴唇上的乾癟感同樣也是做不了假的。

　　吃力地別過頭，我看不到這片受太陽籠罩的大地的邊際，目光所及之處盡是一幅荒涼景象，這本該是一片戰場，但就現在而言，也許被稱為墳場更加合適。慘白的屍骨堆砌著大地，屍體中的水分很快就會被蒸發，剩下的血肉就成為了土地的一部分，一股熱浪打過，揚起的沙塵是白色的，橘紅而妖異的日光打到大地之上就仿佛流淌在人間的冥河，讓在這裡倒下的所有冤魂都屍骨無存。

　　還有許多也不知道該說是幸運還是倒霉的家夥，他們的屍體還沒有完全被破壞，一張張驚恐的面龐似乎很能表現他們生前的恐懼與無助，這一切的一切都被深深烙印在了這片大地之上，但屍體是這裡最令人見怪不怪的東西，就像垃圾一樣被隨意地丟棄，我不知道他們生前是什麽樣的人，但可以肯定的是，他們死後都不過是化為了一具白骨，一杯黃土。英雄也好，凡人也罷，掙扎都沒有意義，大風一吹，白骨消蝕，黃土飛散，除了我以外，又有誰能至少他們曾存在過呢?

　　一路走來，我似乎是唯一一個還能算作活著的生物，一個尚有生命的人。但我明白，我其實也跟垃圾別無二致，我活著的狀態絕對是不正常的，我能真切的感受到我的身體早就殘破不堪，大量的失血根本不足以支撐我這如風中殘燭般的生命，莫大的痛苦無時無刻纏繞著我。我本就該死，可是最後一點微弱的生命始終都無法走向終點，本應是充斥著寂靜的苦難大地，在我看來確是如此的嘈雜，也許這才是我真正不願意停下腳步的原因。一旦停下，我就會被那些囈語追上，那是詛咒，是死者對生者的詛咒，是死者對將死者的詛咒，沒有一點同情與憐憫，只有最為純粹的惡意與傲慢。有太多人希望我死去，與他們在這裡一同永久安眠，也有太多人希望我活下去，有朝一日可以把他們的故事帶出這個地獄。

　　說到底那幫家夥早就已經瘋了，從最開始選擇去追逐那股褻瀆的力量開始，所有人都已經瘋得無可救藥了。當然我也不例外，我也是個瘋子，從選擇踏出第一步開始，我就已經被這股瘋狂裹挾著前進了，這如同瘟疫般的瘋狂不就是應該被徹底掐滅的嗎?可為什麽偏偏卻還要讓我這個病原體獨留於世?

　　我真的很後悔，除卻痛苦，我感受不到任何的東西，身體上根本感受不到一絲一毫的疲勞，但內心的疲勞卻早已將我壓垮，我渴求著這場沒有目的的跋涉會有一個終點。

　　也許是天賜的好運，也許是直覺使然。終點是存在的，而我切切實實地找到了那個終點。在我眼前所呈現的便是這世間一切奧秘的根源，那褻瀆力量的本質。請允許我用“祂”來指代它，我無法描述他的形態，我相信世界上的任何人都無法描述，這也許就是所謂的不可名狀。“祂”就像一個孩子一般，

貪婪地吮吸著天上那一輪烈日。托“祂”的福，我久違地見到了黑夜應該是怎麽樣的，也許指引我來到這兒的也只是身體尋求陰涼的本能罷了。　　毫無疑問，“祂”是具有生命類似的特征的，至少在我看來具備一定的智能。因為雖然無法理解，但我能感受得到“祂”發現我了，注視一個小小的凡人並不會影響“祂”的進食，但對於凡人來說，那難以理解的目光確實給了我莫大的壓力。

　　我現在的狀態並不夠好，在我的身上找不到一點點理性，這對一個詛咒纏身的人來說並不奇怪。也許就是這種瘋狂賦予了我勇氣，也可能是我一心想要追求解脫，我並不懼怕這個不可名狀的存在，反而向他一步步靠近。為數不多的理智在阻止著我，但更多的本能卻在感到雀躍，我不知道做出這樣的選擇是不是我的本心，但可以肯定的是，這超出人智所能理解的存在必然能給我這段跋涉帶來一個答案。

　　“祂”在邀請著我，我也回應著“祂”。那一瞬間我們確實產生了名為默契的東西，而我也鬼使神差地伸出了手，這是我這輩子做過最成功也最失敗的決定。

　　詛咒消失了，並不是因為我被拯救了，而是被詛咒糾纏的我的過去消失了。

　　人啊，卑劣又貪婪，我在最後還是選擇了不去死，因為我不想死，更不能死。所以帶著身為人最純粹最野性的欲望，我向“祂”發出了祈求，渴求著究極之死背後的璀璨之生。所以名為過去的我消失了，而現在的我作為一個嶄新的個體重新降臨在了這個世上。

　　就這樣一個可憐的已死之人復活了，我成為了“祂”，“祂”成為了我，我已經忘卻了當年目睹那一輪太陽落下時我究竟有著怎樣的心情，想必還有點不知所措吧。

　　——這片大地終會銘記一切

　　鳥兒飛出了一個牢籠，但這並不意味著它已經不受禁錮了，他只是還沒有找到新的牢籠的邊界，於是便滿足於當下虛假的自由。

　　“祂”很安分，雖然“祂”的存在感很強，我時刻都能感受得到，但從我們相遇開始，“祂”就從來沒有對我指手畫腳過，以至於我時不時也會忽視我身上的特殊。

　　但我是一個沒有過去的人，哪怕往日的記憶從未離我遠去，但我卻喪失了去回憶的動力，因而我作為一個人是不完整的，整日渾渾噩噩也找不到去做任何事的目的。

　　也許是出於我個人的意志吧，我選擇踏上了一場旅途，這次並沒有什麽詛咒裹挾著我，這次驅使著我前進的是對這個世界的好奇心。如果不願意去回憶的話，那就只能再去經歷一遍了。

　　天寒地凍的雪原，熾熱危險的沙漠，幽邃詭橘的深海，綿延萬裡的戈壁，古老神秘的雨林，拔地而起的火山，富饒豐沛的平原。終於這顆星球上的每一個角落都留下了我的足跡，這花了我將近十余年。

　　最令我心安的還是那些有人居住的地方，旅途中我不免經過許多史詩人城，面對形形色色的人，這樣的生活更令我感到親切。可惜十幾年的時間跨度對人來說並不算短，我的旅途又太過危險，因而大部分的時間裡我並沒有旅伴。

　　也許是因為眼界變了，我對歷史的變化並沒有那麽敏感，當目睹那紋著太陽的旗幟落下時，我心中只有一道無聲的感慨。我也不知道我為什麽要感慨，我並不知道這面旗幟背後的故事，但我的本能告訴我這麽做是沒有錯的。

　　在這趟旅途中最值得提及的是我在大洋之底的發現。我目睹到了另一個與“祂”類似的存在，那是這世上一切惡意、褻瀆、混亂、災厄、不詳、欲望的集合體，請允許我用怪物這個詞來指代這個不可名狀的存在。就跟我最初見到“祂”時一樣，這個怪物似乎也在做著同樣的事，只不過當初“祂”的餌食是太陽，而這怪物現在所啃食的是諸多類似血肉的混合物，也難怪這片海域附近的生物如此稀少。

　　那是我第一次感受到，我其實獲得了很多來自於“祂”的知識，所以我一眼就看出了這個怪物是有所殘缺的，就如同當年的“祂”一樣，似乎他們都是需要一個載體的，就像我成為了“祂”的載體一般。

　　坦白說，我本能性地對這個怪物感到厭惡，面對這個怪物也令我倍感壓力。理智和本能都拒絕我向這怪物繼續接近，但卻存在著某種更本質的東西在呼喚著我就跟其合二為一，這很邪門兒，這是我在重生後第一次碰到帶給我如此之大危機感的事。

　　我嘗試了很多方式去摧毀這個怪物，令人沮喪的是我並沒有找到十分有效的方法，這家夥可以被物理影響，可以被削弱，可就是無法消失，似乎存在性是其牢不可破的根基。最後我放棄了，我實在想不出有什麽方法可以徹底瓦解這個怪物，那就讓自己躲得越遠越好。

　　——同葬於大洋之底

　　十年、二十年，時光飛逝，我已經去過所有我能到達的地方了，我開始感到乏味了。孩子變成了大人，大人變成了老人，老人走進了墳墓。當故地重遊，卻只見故人之後，我見證了一代人，這是我的遺憾。

　　我不由得思考，神可以愛人，人又如何愛神。因為神本就是人，所以神愛人如愛己，可人還未成那神，又怎麽會與神共情呢?人生不過短短數十載，人又如何用這短暫的生命去銘記永恆的神明呢?

　　自從那趟深海的旅行結束之後，我的精神就變得很不安定，我花了幾年從自己身上學到了很多曾經被我忽視的東西，包括知識，包括對自我更明確的認知，也包括回憶的動力。

　　我明白了那不可名狀之物作為超凡的本質，也更加明確了我與“祂”的關系，那被我臆想出的存在，本質不過是一股超凡的力量罷了，受我支配的力量。

　　而我先前的混亂狀態，一部分是尚未完全清除的亡魂所致，更大的一部分則是伴隨著力量同樣到來的雜質，從這個角度來說，我必須感謝那個怪物，多虧其把我嚇醒，不然我也不知道要維持這個渾渾噩噩的狀態多久。

　　當然，那些雜質其實也是力量的一種體現形式，但相較於“祂”，這是天差地別而又參差不齊的力量，也確實只能淪為雜質。這是一個非常重大的發現，這些力量本身是沒有理性或者靈智所存在的，但他們卻承載著特殊的智慧，而且趨於聚合，以至於甚至可以表現出有活著的特征。

　　坦白說就算是現在我的狀態也並不好，我的記憶仍然斷斷續續，也許還需要一段時間好好整理。更令我難受的是我所承擔的精神壓力，一旦思考放緩，就又會逐漸變成那種渾渾噩噩的狀態，而一旦專注於思考，我就會感受到仿佛有人拿著錐子在我的腦髓上猛烈敲擊的痛苦。

　　好在當年繼承這股力量時，我也順帶得到了很多超凡領域的知識，導致我現在這個狀況的本質是因為，當時繼承的超凡力量太多太雜，以至於我的精神難以負荷。

　　我做出的第一個嘗試就是主動拋棄一部分負擔，畢竟對我來說，這些斑駁的超凡力根本就是可有可無的，但經過數次嘗試之後，我發現我似乎有點小看這些力量與寄宿者之間的關系了，我的生命形態已經被徹底改變了，這些力量確確實實成為了我身體的一部分，就像一個在老練的醫生也不可能給自己動內科手術一樣，我也沒辦法憑空將這些與我共生已久的力量切除出去。

　　第一種方法走不通的話，那就只能選擇第二種了，既然一個人負擔不了，那就多找一些人來共同負擔好了，在我繼承來的知識中就剛好有這麽一種方法，可以通過思潮來將自己的思維與他人相連，宗教就是一種非常易於建立思潮的方法，或許我應該嘗試去創立一個宗教，太陽似乎就是一個非常不錯的象征符號。

　　——太陽如舊升起

　　計劃成功了也失敗了，我成功創造了一個全大陸范圍的宗教，可這並沒有為我的精神狀態帶來太多的好轉。連接是雙向的，我的確把我承受的負擔分擔出去了一些，但來自人們混亂而無序的思潮又將我拖入了更麻煩的境地。稍稍閉上眼，我就能感受到無數人在我耳邊低語，他們在訴說自己的願望，在懺悔自己的罪惡，但對我而言，這都是讓我的意識無法平靜的雜音。

　　值得慶幸的是哪怕是這樣糟糕的情況，也賦予了我更多的操作空間。我能感受得到，這些思潮正在漸漸塑造著一個意識，一個更接近於神而非人的意識。所以我開始了一場豪賭，我將這部分意識主動分離了，醫生沒法為自己動精細的手術是真的，但如果只是給自己開一道口子讓活物自己爬出來，這並不難。

　　我的負擔一下就少了一半，也不用再被那該死的思潮所日夜折磨，看起來我確實是成功了，這種感覺真棒。我也完全取回了我的過去，這真是令人喜悅的一件事，我花了整整一個星期才讓這種喜悅感平息，並仔細梳理了一下我至今為止的人生，或者說一半人生一半神生。我感到十分疲憊，明明神是不會疲憊的，但是人會，這是件好事，至少證明了我現在是人性為主導的。

　　直到某一天我從睡夢中醒來時，身旁只剩一片廢墟，這裡的人都很好，熱情好客，他們明明過著與世隔絕又知足常樂的生活，但這一切卻因我的到來改變了。我明白了，人是凌駕不了神的，我既然選擇了做一個人而不是神，我又怎可能把這屬於神的一切做得面面俱到?

　　我意識到了我是多麽的危險，對於整個人類社會來說，我都是個超出常理的存在。無奈之下，我將目光投向了星空，也許我需要一點隻屬於我一個人的時間與空間。

　　——月下最後的悼詞

　　和我前半生所經歷的無數嘈雜相比，這裡還真是安靜到令人發怵。這裡是生命的絕對禁區，整日與我作伴的也只有那一捧白沙，入目之處盡是一片荒蕪，這裡便是純粹的沙之國。

　　好處嘛也是有的，畢竟在這裡只要角度合適，我基本沒什麽機會看到那顆湛藍的星辰。恢復人性之後的我多少有些多愁善感，眼不見為淨未必是一件壞事。抬頭所見，便是浩瀚星辰，很美的景色，但一個人看的話，果然還是有些落寞。

　　而那個被我分離出的部分，在這段日子裡也慢慢形成了完整的意識。我有試圖在它最弱小的時候將它掐滅，如果它完全成長起來的話可能會更麻煩，畢竟這是與我一體的意志，而它所承受的一部分負擔也會隨即回饋於天地之間，跟我徹底再見。

　　不過應該說不愧是系出同源嗎?我無法根除它。就當是給自己留個伴吧，只要好好加以引導應該也不會惹出什麽麻煩，抱著這樣的自我安慰，我還是把它留了下來。現在看來這真是我這輩子做過第二令人後悔的決定。

　　畢竟這家夥很快就表現出了令人驚歎的成長性，具體表現為才過了小半個月，他就已經能在我的耳邊吵吵鬧鬧了。一開始確實是替我排解的一些寂寞吧，到後來嘛，我發現他確實是一個不服管教的家夥，作為一個陪伴者，他只會讓我徒增煩惱。

　　——二人的孤獨世界

　　人性真的是個很善變的東西啊，現在應該是我上來的第六個年頭，我有點想念那顆湛藍的星球了。那個家夥真的很吵鬧，但不得不說，他確實是最了解我的，所以他很明白我現在最想要的是什麽。該死的我確實開始對當年上來的決定後悔了。

　　人性帶給了我該死的責任感，但卻意外地也讓我的思路變得開闊了許多。我決定重操舊業，只要能把我的力量削弱到一個絕對可控的閥值，那我也就可以結束這種半流放的狀態了。

　　在這一點上我跟他達成了一致，看來跟我這個老鳥比起來，這個新手還是被那要命的負擔折騰得不輕啊。

　　當初分離他的選擇其實是一種很成功的嘗試，這次我選擇試圖利用這些超凡力量活著的特性。只要為他們提供合適的載體，他們也就沒理由非賴在我身上不走了。

　　說乾就乾，我選擇性地創造了三個小生命，並以他們為載體，將我的力量寄宿了上去。實驗出乎意料的成功，我也沒想到會這麽順利，他們完美地承載了我的力量，而我也切實感受到精神上的擔子減輕了，這個方法是可行的。

　　於是我找到個機會，從那顆湛藍的星辰上帶回了七個可憐兮兮的孩子，我許諾了他們力量，讓他們也參與到了這場實驗之中。

　　實驗大獲成功，感覺這段日子是我這輩子過得最順的時候了，那幾個倒霉孩子看起來也挺開心的，這應該算皆大歡喜吧。

　　我終於稍微有了一點自信，去見了一位我一直不敢去見的人，雖然沒有用真面目。這是我的傲慢，屬於神的傲慢，這也是我的善意，屬於人的善意，我讓她成為了我的最後一個孩子。我還是太怯懦，所以我希望時間可以拖得久一點，直到我擁有可以直面這一切的勇氣。

　　我已經大范圍地將力量撒播出去，我相信我所期待的那一天已經不遠了。

　　——神代降臨前夜的序曲

　　脫困是我們的共識，這家夥真是難得的很聽話，這是我在漫長時間流逝中為數不多對他作出的正面評價，只可惜分歧還是到來了。

　　那真的只是偶然地一次觀測，我的目光不經意地瞥到了那顆湛藍的星辰之上，我開始反思，我是不是做錯了一些什麽?

　　怪物與怪物廝殺，人與人廝殺，人與怪物廝殺。人與怪物的二元對立，真是令人觸目驚心。我難以想象為何那個輝煌過的文明如今看起來竟如此野蠻?但稍加思考，我明白了。是我將凶器遞到了人們的手上，是我將戰火與殺戮的權利賦予了這片大地的人們，我就是這一切混亂的罪魁禍首。

　　哪怕那只是純粹的力量與知識，但對野獸來說，這些與他們的獠牙與利爪別無二致，都是助長殺戮的凶器，對於人們來說，這些也只是滿足他們無止境欲望的工具，只會讓他們變得更加傲慢。

　　很遺憾，主導我的並不是足夠理性的神性，而是屬於我自己的人性。面對這荒誕的命運，比起我我反倒更擔心起了那些生靈的安危。文明實在太脆弱了，面對絕對的野蠻，文明根本不值一提，我決定停下自己的計劃，無論如何，比起我自己的幸福，我的人性並不足以讓我的傲慢凌駕於全人類的命運。

　　很顯然，那家夥的神性非常的合格，他成為了一個足夠理性的利己主義者。而依靠其強大的成長性，如今他也不是那個能夠被我輕易拿捏的小鬼了。我們再一次站在了對立面，這一次我並不覺得天平會向我傾斜。

　　——正確的代價

　　世紀之鍾敲響，這意味著人類文明再一次邁入了新紀元，人類又一次堅強的挺過了百年。這是第十七次，這樣的聲音非常令我寬慰，這幾乎是我努力至此的唯一動力了。我很高興文明能夠重建，但現存的秩序跟我記憶中的過去果然還是相差甚遠。

　　雖然在面對他時，我並沒有顯得很狼狽，但最近幾年我也愈發覺得力不從心了。果然人還是會疲憊的， 再過個幾百年可能我就再也奈何不了他了吧。我累了，我真的很累，我對我的生命感到厭倦，千年的時間對我來說足夠久了，那些所謂的遺憾與執念也早就無法成為繼續延續我生命的籌碼。我不是為了自己而活，我是為了眾生而活，我不是為了自己去死，我是為了天下去死。

　　我們終究是一體兩面的，我死了，他也別想獨活。但最可悲的是，哪怕是去死的權利，我也需要跟他爭奪，平衡已經維持太久了，整整十七個世紀。

　　我多麽期待有破局者能出現，那沉寂於深海的惡念化身，我在尋找一個喚醒他的契機。

　　無盡的寂燼之海背後也有一片我看不穿的迷霧，也許那裡也有一條破局之道，可我連開門的鑰匙都找不到。

　　我也曾經試圖在星空中尋找新的機會，可惜這片星空太過安靜了。

　　面對這超凡力量的曾經主人，我也有了一絲頭緒，也許這個古老存在的身上也存在一條破局之路吧。

　　——行至命運的岔路口

　　第十九次，我看到了新的希望，那是一條嶄新的路。我看不透他，這是件好事，因為那家夥也不可能看得透。將希望寄托於他人，真的是一件很卑鄙的事，但我已經沒得選了。

　　我已了卻期待，我已沒有遺憾。

　　神造的英雄無法殺死神，那就讓與生俱來的英雄殺死神吧。來吧英雄，為這段本不應該存在的故事畫上一個句號吧。來吧英雄，找到我，殺死我，成為我。

　　然後你們就……成年了。

　　——收束的終點站