六年級那一年，不論我的身體有沒有進入青春期，但我的內心是確實觸及到青春期了。

　　由於外婆沒有給我裝寬帶網絡，所以即使我手裡有一台筆記本電腦，也是英雄無用武之地，只能用來看看碟片當個DVD用。在後來機緣巧合下，我從同學那裡了解到了無線網絡這個東西，我就找機會試了一下，結果還真能搜索到周圍一些沒有密碼的無線網絡，我逐個嘗試連接，運氣很好的，還真有個被我連上了，但是雖然連上了，可網絡速度不夠快，玩網絡遊戲是不可能的，所以我也就玩玩最初的網頁小遊戲和看看動漫。

　　那一年我正式成為二次元，第一部完整看完的動漫是零之使魔，就是這部番促成了我之後很長一段時間看動漫的類型，那就是后宮動漫。

　　並不是因為我的男子主義從而狂妄的不喜歡一夫一妻，而是因為很多時候我不僅喜歡主角還喜歡配角，看到不是所有人都能有個好的結局時就感到很惆悵，所以在了解到后宮動漫這種聽著就可以大團圓的類型後，就深陷其中不可自拔了，但那時候的我並不知道這只是一個類型，不代表真的可以完美大結局。

　　那時候的我對happy ending近乎於執著，而在我眼裡end要想happy那就必須要男女主角在一起，換而言之就是必須要有男女主。

　　最極端的一次例子就是看數碼寶貝，我最喜歡太一，可第二部開始素娜就變成阿和的了，我就轉而求其次的想給太一和美美配對，為此尋找了很久的蛛絲馬跡甚至是同人小說來麻痹自己，但最後認清的結局是沒有，因此還痛苦了很長一段時間。

　　總之，就在這樣不停的尋找真正的happy ending的過程中我發現即使名為后宮動漫，但也不會有真正的后宮結局，或者說很少(當時連逆后宮都看，例如會長是女仆，櫻蘭高校等，但都不是我希望的“大團圓”結局)，在看了很多又痛苦了很久後我終於遇到了改變我這個思維的轉折點，一部動漫讓我放棄了這份執著並對自己說【沒事的，一部動漫而已，沒在一起就沒在一起，別在意】，那一部動漫就是****。

　　這部動漫是第一部為當時的我帶來腦洞衝擊的動漫，就在最後我好奇大結局男主該怎麽讓大家變得圓滿時(當時我用的是貼吧查詢，貼吧的老鐵(畜生)告訴我這個結局很好，當時我信了)，就看到了那部動漫大結局時發生的事。當時的我仿佛靈魂都受到了衝擊，在日後很長一段時間一想到就渾身發冷，從此不在執著於看后宮動漫深怕再踩一次雷。(用現代話來講就是看戀愛番炒股)

　　那一年，也是生活對我的心靈進行了巨大衝擊的一年，而這一切的主要來源就是我的外婆，我印象中最深的有兩件事。

　　一次，有個在我老家生活的親戚在短假期(七天假期那種)來我們家玩，並且會住一段時間，那時候我很開心，因為我還是很喜歡兩個人一起玩電腦的，所以帶著他嘗試玩各種他沒玩過的網頁小遊戲。前幾天我們玩的不亦樂乎，直到有一天我表哥來了，他看到我們在玩小遊戲就也想來玩，我不肯，想在玩一會兒再換人，因為無線網絡是靠運氣連接的，不是時時刻刻都有的，所以還想多玩一會兒。

　　表哥那時候在舅媽家就已經有電腦玩了，天天都可以想玩就玩，而我不是，所以想多玩下在給他玩，可就這麽一個要求惹到我外婆生氣了，她很生氣的把我拉下了椅子讓表哥坐了上去玩(外婆不是偏心，

是單純的好客)，我看到這樣就不開心了，在旁邊生氣的坐在那，外婆看到我這樣也不知道那天是不是她心情不好，直接拿了筍乾炒肉二話不說的開始打我，而且是很用力的打。我這人脾氣很倔，他問我知道錯了沒，可我不覺得自己有錯，就說我沒錯，而我越是這麽說外婆就越是不停的打，記得那天我被打得直哆嗦，哭個不停，後來最讓我感到不適的是，那時候我就在表哥和那個親戚旁邊的床鋪上被打，等外婆打累了停手後，我無意間抬起頭看到了他們的眼神，我不知道該怎麽形容他們眼神裡的意思，總之，從那以後我就很討厭被人盯著，類似於上台演講或者做些引人注目的事情的時候就會很難受，總覺得別人在關注著我，嘲笑我。　　也是自那次開始，我的性格從比較外向開始逐漸變為了內向。

　　另外一次則是有一天表哥來我們家吃完飯，那時候他的成績不好，外婆聽說了，就嘮叨了幾句，兩人因此發生了些口角，忽然，外婆就誇了我的成績好，表現也很好，我聽到後先是驚訝然後是欣喜若狂，我很少在表哥面前被外婆誇獎，帶著這份欣喜我那晚表現得很好，說什麽就做什麽，很是聽話。

　　表哥在和外婆辯嘴時，我就乖乖的在那玩玩具，後來兩人不歡而散，我看到外婆還在生氣，為了讓她開心，我就把玩具都收拾好，然後上前去和她說了聲，但很可惜，我沒有得到表揚，反而惹得外婆很生氣地說(用的是我的本地話，翻譯過來就是)【你不要在這裡表現得很乖，我剛才誇你是為了刺激你表哥，要不然你以為我會誇你嗎?】

　　那時我在聽到外婆說的這句話後就猶如受到五雷轟頂般，我沒有哭，但心裡像是有什麽東西破碎掉了一樣，很難過很難過，在回過神後，我心中的第一感想就是，

　　這裡不是我的家...

　　從小到大，我的穿的，用的，都是用的我表哥剩下來的，很少有我自己的東西，例如衣服，都是我表哥穿剩下的舊衣服，例如玩具，要麽是些缺胳膊斷腿的，要麽就是質量很差連顏色都沒有的剩下來的玩具，其他比如同學錄(六年級要畢業時流行的)，漫畫書，文具盒，筆記本，都是他當年不用的我來用，沒幾個是符合我心意的，只有少數的東西，是我在考試獲得好成績後得到的獎勵來買的，還例如吃飯，如果表哥來了也是他先夾東西吃(例如雞腿，雞翅等肉類菜)，而我只能最後再選。

　　這些事導致了我很在意那些完全屬於我的東西，例如外婆起初(表哥還在時)有給我們安排了各自的櫃子，當時我看著屬於我的櫃子開心了大半天，當時的我沒有自己的房間(和外婆一間)，更沒有自己的空間，那個櫃子則是我在家裡唯一表明屬於我的，別人不能隨便碰得東西，那種感覺很是讓我愉快。包括後來我對我爸爸沒有太多恨意，就是因為即使他不是真心要買給我電腦和遊戲機，但至少那也確實是屬於我的東西，別人在用之前都得問我，能不能用。

　　那種感覺我不知道大家能不能明白，不完全是因為虛榮心，大部分是開心於，我有我的東西！隻屬於我的東西！我不用在苦苦求人，問能不能，可不可以試試了，不用再那麽卑微的向他人乞求著，反而是別人要向我乞求。

　　即使環境如此，我也沒產生太多怨言，一家人嘛，至少這是我的家，那就都還說得過去。可直到那一晚，在聽到外婆說完後，我才真正的意識，那個地方不是我的家，雖然我住在那，但只是借住，雖然大家是親戚，是親人，但不一定是家人。

　　從那天起，我終於明白了書裡讀到的【人在屋簷下不得不低頭】是什麽意思，也知道了【寄人籬下】是什麽感覺，這兩句後在今後的許多年都伴隨著我，甚至在不久的將來，會越來越另我對其感到印象深刻，且影響著我平日的行為舉止和心理活動，逐漸將我向一個不好的方向打磨著，也使得本就沒有父母親照顧我的，越發的缺乏安全感，從而難以自信起來，進一步的使我內向化。