早上起來發現房子灰蒙蒙的，我以為是窗簾沒拉開，等我拉開窗簾時，發現外面的天也是灰蒙蒙一片，仿佛世界末日一般。

　　高考成績公布那天大概是我前半生中最黑暗的一天，看著手機短信中的成績我再也吃不下一口飯，我已經想好了所有慶祝的文案，卻沒有想到是這樣一個結局。

　　我落榜了，連二本線都差幾分。

　　有種痛叫哀莫大於心死，大概是因為世界突然失去了所有光亮。

　　重讀意味著再來一年，一年有多漫長，我不敢想象，從白天到黑夜，再從黑夜到白天的365天，我又需要重新去經歷那一切，數不清的模考，清晨的寒冷，還有未知的結局，我不知道一年之後我的高考又會如何，但三本卻也是我不能接受的，似乎選擇三本就會注定一生失敗。

　　每個平凡的人都不甘平凡，更何況如此。

　　小安考得很好，她的分數遠超了她心儀的那所南方知名大學的分數線，作為朋友我真的很想去祝福她，可是我實在說不出口，因為我真的很難過。

　　我不知道北野考上了哪所大學，聽說他分數過了二本線，但他沒說他準備報哪裡，此時的北野還在廈門的民宿做著義工。

　　我真的很羨慕北野，他過著他想過的生活，分數也過了二本，有著一個不好不壞的本科大學等著他去讀。

　　而我看似努力，但最終發現卻不過是渾渾噩噩了這麽久，最終什麽也得不到。

　　那一夜我在床上輾轉反側了好久卻始終睡不著，一閉眼就是我的分數，還有往後黑暗的日子，我不知道該如何挺過以後的時光。

　　淚水不由的從我眼角流出，我忍不住哽咽了起來，我經歷過了許許多多的困難，但唯有這一次讓我覺得痛斥心扉。

　　夜深的如此黑，而我失敗得如此徹底，我很想鼓起勇氣告訴自己加油繼續向前，可這一次我覺得我像一具死屍失去了所有生命力，苦難將我吞噬，哀莫大於心死，除了此句再無法言語。

　　接下來的幾天裡，我努力著給自己營造一個美好的未來，可每次當我覺得可能時，一股無力感又在不停的衝擊著我。我每天像一具行屍一般苟活在這世上，我失去了所有目標，腦海中滿是悔恨和心痛。

　　這樣的日子大概持續了大半個月，然後北野回來了。

　　但我並不想見他，所有朋友我都不想見，我活在挫敗裡，他們都是成功的，只有我失敗得一塌塗地，我是失敗者。

　　也許有人和我一樣失敗我還能接受，但當大家都成功了只有我失敗時，這種挫敗感就被成倍增大了。雖然我知道這樣不好，他們都是我的朋友，我當然希望他們都能成功，可我就是接受不了。那段時間的我感覺就像一個抑鬱症患者，活在深深的失敗裡。

　　最後我還是見了北野，因為他說他要走了，他可能再也不回來了。

　　我們坐在路邊的燒烤攤誰也沒開口。

　　其實我們都很清楚現在說什麽都沒用，唯一的出路就是去面對，可我就是不想去面對，不敢去面對。

　　最終還是北野先開口

　　阿守，你怎麽了，只不過是一場考試而已。

　　我沒有作聲喝了一口可樂，盯著漆黑的夜空依舊沉默不語。

　　北野繼續說著，還記得以前那個喜歡讀書的你嗎，從什麽時候開始也變成了為考試機器而已。

　　你覺得人活著為了什麽，為了別人麽?

　　你活了這麽多年是否為自己真正的想要而活過，

而不是為了別人的想要，為了別人口中的成功去活。　　我依舊一言不發地大口地喝著可樂，心中不停的默念著我是一具死屍， 我是一具死屍，但淚水還是不爭氣地掉了下來，我真的很難過，比死了還難過。

　　北野沒有再說下去，他轉頭點了根煙看著馬路的盡頭說，

　　我要去北方了，去追逐那些閃閃發光的東西，可能在很久以後我才會回來，也可能再也不會回來了，我要帶上吉他去追尋我想要的生活，再見了阿守，我不知道我們還有沒機會再見面了，希望有一天你能找到你心中真正想要的東西，到那個時候，就來北方找我吧，那時我們再一起訴說那些彼此閃閃發光的東西。

　　那一夜我想到了很多，好多我以為已經忘了的事情都突然開始變得無比清晰，那陣初春的涼風，那縷夏日午後的陽光，那些在歲月中被我淡忘了一切。

　　恍惚中我看到了好多，好多人，有小學的，初中的，高中的朋友，他們都在笑著和我說加油。

　　那一刻我突然我覺得我明白了很多很多，他們希望看到的是我過得好，而我想要的也只是成為他們期望的樣子。所謂的為自己而活其實也不過如此，我的難過不僅是因為自己，還有很大一部分原因是因為我覺得辜負了他們的期待吧。

　　第二天，北野走了，他去了他心中的北方。

　　而我也下定決心再戰一年，雖然我依舊沒找到北野所說的那些讓人閃閃發光的東西，也依舊不知道自己究竟應該為何而我，但我還是決定告別一切重新開始。

　　最終我選了一直想去的城北一中，所有殺不死我的都會使我變得更強大，我需要更加努力才行，不僅為自己，還為了他們的期待。