年幼的我生活在一個不大也不小的村子裡，村子背面是一片樹林，村裡有學校，也有很多同齡的孩子，村子東面是一個水庫，很大裡面有魚當然這也是我長大以後才知道的，因為小時候爺爺從來不讓我去水庫邊上玩，我小時候的玩具和一切的娛樂項目都是有爺爺奶奶提供，爺爺給我做玩具，奶奶教我剪紙畫。我和爺爺奶奶一直都住在農村的偏房裡因為正房留給了我的父母，我不太喜歡和父母睡，因為我每天需要爺爺摟著我才能睡著，以至於上了初中的時候爺爺還摟著我。可能是他摟著我他睡得踏實，也可能是我挨著他睡的更香，小時候家裡人問我的理想是什麽，也許各位小時候的理想是當科學家，當發明家，而我小時候的理想確實爺爺奶奶能一直陪著我，看著我長大，陪著我上學，等著我成家立業，一直陪著我，當我奶奶離開我的那一刻，我才恍然明白，這就是現實，我的理想終歸是理想，老人沒等到哪一天，那時候的我不懂事，甚至沒掉下眼淚，也許這個時候奶奶臨走時候說的那句話是對的，奶奶說:“我沒了，我孫子不一定會怎麽樣，他爺爺要是沒了那天，他會大病一場”。

　　兩位老人從小到大離不開我，奶奶說過:“這小崽子，在身邊吧煩，走幾天吧還想。”還記得我好像是兩歲的時候，我爸是去打工還是做什麽我不記得，大概是八九月份，爺爺和奶奶院子裡的豌豆熟了，可是我媽媽抱著我去了我姥姥家，爺爺騎著農村的二八自行車去姥姥家接我回家吃豌豆，也許這就是爺爺當時心中最想乾的事情吧，但是事情的發展超出了爺爺的預期，我媽並沒有讓我跟著我爺爺回去，雖然我兩歲但是我一直感覺這話畫面在我腦海中一直揮之不去，聽家裡人說爺爺從姥姥家出來推著自行車一直哭了一路哭到了家裡，到家後爺爺就倒下了就此得了冠心病，十幾年都沒有好。事後我媽抱著我回了家，我還記得我站在農村的炕沿看著我爺爺躺在炕上，或許有人會說你剛兩歲你能記住個屁啊，但是這兩個畫面我記得特別清楚。

　　爺爺是一個高材生，我小學的所有課程爺爺都可以輔導我，或許是他在我的身上看到了另一個自己，一個拿著書走在大學校園的自己，也許這是爺爺的理想，但是在他那個年代出一個大學生豈是那麽容易的，現實卻是爺爺國高畢業之後，回到了村裡村裡想讓他當老師，但是因為老師掙得實在是太少，爺爺選擇了會計，為了生活，家裡還有三個孩子等著自己去養，爺爺或許年輕的時候也是一個有夢想有理想的小夥，但是當走出校園成家那一刻看著家裡的妻子和懷裡的孩子，爺爺放棄了他那所謂的理想，一頭扎進了生活這個一片充滿了驚濤駭浪的大海裡，可能在走出校園的那一刻爺爺就明白了一個我活了28年才明白的道理，活著或許比理想更重要，在談論一切理想與奢望之前，先得活下去。而我在二十八歲之前還不明白這個道理，還在為自己所謂的可笑的理想侃侃而談。

　　等有了我之後爺爺的理想可能就變成了看著孫子長大成人，成家立業。還記得小時候我的學校離我家也就一二百米，那爺爺奶奶都不放心，幾乎是每節課下課老兩口都得出一個人去學校外面聽看有沒有孩子哭，如果哭了是不是我孫子啊，那時候的他們聽著聲音就能聽出是我，但是現在的我，有時在面對耳背的爺爺的時候甚至有些許的不耐煩，看著爺爺一天一天老去，我現在的理想竟然還是爺爺能夠多陪我幾年，我希望他能像小的時候一樣拉著我的手和我一起走入我的婚禮殿堂，也能像我小時候抱我一樣抱著我的孩子，但是看著爺爺的身體，我心裡知道現實極有可能不允許爺爺等到那時候了，但是每次回家爺爺都會說我等著你，看著爺爺泛紅的雙眼和顫抖的嘴唇，我不知如何面對這個老人，如何面對陪著我走過了馬上三個十年的老人， 他如風中殘燭一樣，照亮我未來人生的路，讓我在這個黑暗的社會，昏暗的家庭中感覺到了前所未有的溫暖，有他在我就是這個世界上最幸福的人。

　　我的童年是美好的，都說父愛如山，母愛如水，爺爺奶奶的愛就無法形容，如果非得形容那就是一個如太平洋一樣充滿了清澈的愛，為我咽下了所有的，一個如泰山一樣為我扛住了這片天地，擋住了生活對我吹來的任何暴風雨，我小的時候也是有父愛和母愛的，但是可能我是反過來的，我的父親在我小的時候舍不得打我一下，反而是我的母親整天的教訓我，但是直到我七歲的時候現實有狠狠地給了我一記響亮的耳光，我失去了兩年的母愛，短短的兩年讓我的童年從此不再完整，還記得那是我六歲時候我父親準備去沈陽去打工，走的前一天晚上給我買了七袋方便麵，然後一邊給我洗手一邊哭著對我說:“兒子在家和你媽好好的奧，聽你爺爺奶奶話，別氣你爺爺奶奶，爸出去打工給你掙錢買玩具。“那時候的我還小只知道我父親要走的很遠很遠，我有可能很久看不到我爸爸了，但是孩子嘛看著父親買的方便麵心裡還是開心的，也正是因為我父親這次走，為我以後的生活埋下了一個深深地伏筆，這個伏筆一直影響我到如今。

　　以前的我想逃避這一切，但是生活卻用他那雙如同鐵鉗一般的大手抱住我，扒開我的雙眼讓我必須直面這一切的一切。現在的我只能努力的讓自己接受這一切，就算不被任何人理解我如今的所作所為但是我或許也只是為了活著。