我有很長一段時間沒有更新，沒有寫作並不是我的拖延症發作而是我的人生進入了瓶頸期。

　　剛剛獲得小朋友一枚的時候我覺得我會像很多的網紅媽媽那樣一邊照顧孩子還能把家打掃的乾乾淨淨，還能兼顧工作。然而並不是我想的那麽簡單。突然間就覺得自己很無能。

　　當我看著胡亂堆放的玩具，上一餐還沒來得及洗的碗筷，洗衣機裡還沒晾的衣服還有鏡子裡狼狽不堪雙眼無神的自己時，我想這是一場夢吧！怎麽會這樣啊?為什麽會這樣呀?

　　我覺得自己生病了。但是她們說這很正常，等孩子大了就好了。但是隨著小朋友的逐漸成長我並沒有覺得輕松我的時間和空間在不斷的被壓縮，我的生活裡除了這個孩子再也沒有別的東西可以裝進來了。但是我知道這並不是因為愛，我像一個保姆怕主家罵我沒有照顧好孩子;像個學生害怕考試不及格被老師批評是個不合格的媽媽。

　　我真的愛他嗎?我真的愛這個小孩子?我想也是愛的吧。畢竟在所有人都睡著了只有我還沒睡的深夜裡我還是愛他的。

　　當我終於因為壓力二字決定找個新的工作時，我才發現我的路越走越窄。已婚已育像是什麽羞恥的標記烙在我的身上。頻頻面試的失敗讓我深受打擊，終於找到一個聘用我的公司時我坐在電腦前腦子裡一片空白，我好像突然就明白了為什麽他們不願意聘用我了。

　　我在什麽時候開始發現自己病了的呢?一夜一夜的難以入睡，一次一次的從夢中平靜地醒來然後再難睡去，頻繁的頭痛，腹瀉。

　　我跟紀先生說我病了，他很天真的問我你不是挺好的嘛！他看不見我的病痛，體會不了我的難過。

　　隨著頻繁的情緒崩潰，他終於發現了我的病痛，但是我已經進入了諱疾忌醫的階段。我不想去醫院，不想治病，腦子裡都是挺挺就過去了這種話。

　　他背著我自己去醫院掛號谘詢醫生要怎麽辦。直到現在我也不知道這個病好了沒有。