幾乎一整天的時間都耗費在看書，看報紙，以及一些其他不重要的事情上。

　　偶爾有一樓二樓的人前來找我要簽字，批準方案都是一種奢侈。我多麽渴望有人能向我要一份簽字，就像明星給粉絲簽字一樣，即使不看內容是什麽，我也照樣會簽上自己的苦練已久的連筆字。

　　另一個，為什麽公司要要求我們穿西裝皮鞋和打領帶，我第一次打領帶的時候甚至打了個死結，差點勒死我，況且那樣子讓我看起來像個咄咄逼人的銷售，我是真的不喜歡，或者多數亞洲人都不怎麽喜歡穿西裝。

　　不過聽說公司的老總是個洋人，所以這到也不奇怪了。

　　聽厭了歌，我脫下耳機，一臉疲憊的看著其余工位的同事。

　　好像都沒什麽事，大部分都是在互相聊著天，你一言我一語的，露出惡心油膩的笑容。而內容大概都是些閑談，例如買的股票跌了又漲，前幾天買的名牌衣服要送畢，或者夜店酒吧會員卡又升了一級，聽了讓我感覺到這些人簡直無聊到了極致。

　　但是我們的工作就是這樣，頭上的文件要求下來，我們就將文件要求下發給一樓二樓的，並把要求重複一遍，之後便拿著底層勞動的成果向著上頭邀功即可。

　　事情的真相就是這樣，上頭不看重過程，隻關注結果，而我們這些有機會在他們面前露面的人自然就成了他們嘉獎的對象，所以這份工作實在是簡單而乏味。

　　要說一樓二樓的人會不會反抗，我只能說也是很容易。每個人都是模糊不定的，像是一根毛發，隨風漂泊，所以他們需要集合，而當幾個人引起一波風浪，所有人都會行動起來，即使知道這樣毫無意義，但是，誰都不想退出這個集體，每個人都需要陪伴，認可，孤獨是他們的禁忌，畢竟沒人願意做第一個，因為他不知道自己是被殺雞儆猴，還是一呼百應。

　　就這樣，一個精神上的永動機就誕生了。

　　這個永動機結構十分完美，零件通用，失去一個人就重新再招一個人，本質都是一樣。而它最怕的就是生鏽，一個人的覺醒很有可能感染其他人，這種東西會像病毒一樣蔓延，導致它的瓦解。但歷史證明，世界上像這樣的人寥寥無幾，幾乎所有人都是一個樣。

　　而至少我死之前，這個永動機都會在我眼前運動。

　　說實話，我和他們都是一樣的奸詐，但起碼我很有自知之明，我知道我狡猾，虛偽，我會承認這些在我身上的標簽，並認為他們對我的指責非常到位，從而痛哭流涕的改過自新，可現實中就沒有人前來指責我，來到我面前的人要麽使我鞠躬卑膝，要麽就是對我鞠躬卑膝，明明一切的表面都不堪一擊，可大家都秉持著誰也不說破誰的原則活下去，於是，我便理所當然的繼續狡猾虛偽下去。

　　所以說，我這個虛偽的面具比同事們薄很多，因此，我便可透過這個面具細看眾人的面貌，久而久之也就成了習慣。當我無聊時，就會仔細觀察其余人的面容，眼神的悲喜，皺紋的溝壑，黑斑與毛痣的具體位置，五官的精致程度，以及不起眼的鼻毛，睫毛以及臉上的其余毛發。

　　每個人的容貌都不一樣，可它所蘊含的身份和情感都很容易能看出來，就像在一片種滿樹木的森林裡，你只要看它們的葉子，便能很容易分辨各個樹木的類型。

　　從那些臉上的細節，就能知道其中的含義。

　　我能猜測某個人昨天是不是哭過，因為那人的眼皮紅腫未消，眼神裡也失落極了，若是女的，那我肯定她是不是因為分手了，或是被某個低級愛情電影或故事感動哭了，要是是男的，我便會覺得他是不是家裡人出事了。

　　這種揣測就像猜謎語一般，讓人上癮，而它也是我生活之中唯一的樂趣。

　　***

　　下班後，我又一次按照原路返回，坐公交車到地鐵，坐地鐵到另一個公交站，然後再花費十五分鍾的時間便能到家。

　　因為朱靜的職業病，我把房子買在了城市的外區，距離城市中心還有些距離。

　　這裡安靜幽僻，路邊的住宅規規矩矩的排列在道路兩側，窗戶向著路邊發光，像是一隻隻幽怨的雙眼盯著過往的路人，散發著一股莫名的不安。路燈因老舊的緣故顯得光線不足，有些甚至接觸不良，使得燈光閃爍，而當黑幕降臨時，這種場景便變得無比陰森。

　　那條路很少有人走，但那是我通往家中的捷徑，所以我總是會走那條路。

　　還有一個原因，我很喜歡那種氛圍，一種懸疑電影，恐怖電影的意味。

　　就像電影中演的，那些犯罪者藏在暗處，看著受害者一步一步進入自己的陷阱，然後像開膛手傑克般將他們屠戮殆盡。

　　我有幾日心癢癢，躲在路邊的陰暗處，期待著有人會路過，然後將他嚇的屁滾尿流，連滾帶爬的逃走，想想那場景就讓人發笑。

　　只不過，這些都能沒如我所願。等了許久都不見得一絲人影的我，也只能無功而返，像是一個玩躲藏遊戲的孩子，沒有人找到他的那般失望。

　　房子是朱靜和我挑的，兩層的簡約風建築，充滿一種不近人情的氣息。站在房子面前的我靜靜的放緩了氣息，看了看手表，星期五，她今天在家。

　　打開門，她並沒有像電視劇中演的婚姻劇一樣，來迎接我。我對此習以為常，換上拖鞋，脫下外套，走進了屋內。

　　她正在廚房忙碌，而桌子上已經擺放了幾盤熱乎乎的菜肴，它們竄進我的鼻腔勾起我的食欲。

　　我覺得有些渴，便來到飲水機前，用一個玻璃杯接滿冷水一飲而盡。

　　“回來了。”她端著最後一盤菜走出廚房。

　　“嗯，回來了。”我說著來到桌前。

　　“剛做好的，趕緊吃吧。”她輕輕放下。“我有點累了，回房睡了，你上床的時候不要開燈。”

　　她的雙眼疲憊，說話虛弱。

　　我點了點頭，端起碗筷兀自吃了起來。

　　而這就是我們所有的對話，一整天的對話，就那麽幾句，平平淡淡甚至有些冰冷，但她從未表露出討厭我的情緒，她只是本性冷淡，不喜說話。

　　我望著她前往臥室的背影，開始記憶起了關於她的事。

　　說起她來，我還是記憶猶新。

　　那會我的前任女友說是要學鋼琴。那個愛慕虛榮的女人說要提高藝術修養，盡管我知道她毫無天賦，甚至說是愚蠢至極，但我還是隨了她的意願，給她交了費用，然後我一次也沒去陪她，因為我知道她只是學著玩玩的。後來最後一節可要結課時，她強烈要求我去看看她的成果，於是我抱著看笑話的心態跟著她過去了，而她的鋼琴老師就是朱靜，我當時的注意力全在她的身上。

　　她好像對什麽事都提不上勁，神情冷漠，眼神總是毫無激情，好像一座古希臘雕像，不過我卻對此深深著迷，覺得她比那些活蹦亂跳，臉上總是洋溢著笑容的女人更有魅力。

　　鋼琴彈得怎麽樣已不再重要，我的內心中生起了一種興奮。

　　不久之後，我向那個女人提出了分手，最後交幾萬塊分手費和受了一巴掌後才徹底甩了她，之後我便馬不停蹄的向朱靜發起追求。

　　我的容貌雖說算不上帥氣，可也是有著端正和善的五官和正人君子的氣息，所以並不是立馬被拒之門外，總之花了大概八個月的時間才終於追到手。

　　一次看電影的活動結束後，我們來到外頭休息，就在那時候她向我講訴了她的過往。

　　父母在她八歲的時候離婚，而她被判給了母親，本來以為娘倆可以互相扶持度過，可她的母親恨不過父親，在離婚後第二個月的第二個星期日上吊自殺，也就是五月十二日，那個人人讚美的母親節。

　　她清晰的記得那有著老繭的雙腳懸在空中，在黑暗中慢慢旋轉的樣子。

　　我看向她，本以為她會雙眼通紅，但事實是，她的雙眼平淡如水，沒有任何波瀾，像是在述說一個別人的故事。

　　母親死後，她又像足球一樣被親戚們從東家踢到西家，之後法院又一次的宣判，才令不情願的父親將她收進自己重組的家庭，但一個完整的圓不可能容得下其他變數， 盡管沒有受到虐待，但關愛和親情也絲毫沒有享受到，一切似乎都是冰冷的。

　　十八歲高考完，她考上了她喜愛的音樂大學，然後便頭也不回的離開了父親的家，接下來的四年裡，她邊打工邊上學，生活拮據但充實，而大學一畢業，她就應聘到了一家音樂教育機構的鋼琴老師。

　　說完，她將頭瞥向了窗外。

　　你很難想象我當時的心情，沒有任何觸動，而是一股無以言表的激動，她就像莎士比亞悲劇下的主人公，命運悲催坎坷，造化弄人，而我覺得我是無比幸運的，八十億人有百分之九十九都是幸福的，可我就是在二十七歲時遇到了那百分之一具有悲劇色彩的她。

　　今天她向我說的這些是不是渴望我的拯救，我不得而知，但我可以當一個救世主來拯救她，給她我捏造出的愛，那種感覺能讓我感到滿足和自命不凡，於是，我的腦子開始向我傳輸強烈的信號——娶她，越早越好。

　　她是極其稀有的，就像一個航海家，在茫茫大海中遇見了那傳說中的散發著金光的島嶼，他必須將搶先一步，將它佔為己有。

　　我立馬說我想娶她，想娶的不得了，並說我的父親給我留下來不少的遺產，而我的母親移居國外，她絲毫不用擔心人們口中所說的難纏的婆媳關系，她甚至可以不要孩子，我對此無所謂。

　　她轉過臉看向我，臉色依舊毫無變化，但那不同與以往的眼神卻讓我知道，她默許了。

　　時間來到現在，我已經吃完飯，將碗筷放進水槽，余下的飯菜都放進了冰箱。