人總會想著去檢討自己做的不夠好的地方，我也想著把自己變成一個更好的人。當然我也希望自己把所有的事情都做好來，人際關系家庭關系。自己所沒有擁有的東西往往特別難能可貴，也許總一輩子的時間去渴求都不會存在，所以才會更加的羨慕吧，人與人不同的點在於每個人思考的東西都不一樣，是啊，每個人從娘胎裡生下來都是母親的一部份。也是不可分割的一部份，只是對於我而言這一部份比別人變成了更加的難能可貴，可望而不可及吧…………成年人是該思考自己所答應的東西會不會對於別人來說構成不一樣的看法，自己也應當去做到自己所答應的東西。只不過有些東西對於現實來說沒有那麽容易而已。也不會每個人都能理解你的感受，恰巧你單單只是這個世界的一縷塵埃。所以不要輕易答應別人話或者事，先做成再去說。這樣能讓你擺脫無數的煩惱和來自各個方面的壓力。是啊……難道我……在難受的時候不會想起爸爸嘛……我也會的呀……我有著一個很愛我很愛我的爸爸。他不怎會說話……門牙之前喝酒摔斷了……也許笑起來會很醜，但是在我的心裡我覺得是世界上最可愛最可愛的爸爸，在他僅有的50歲的生命裡他把他所有的愛都灌輸到了我身上，雖然他很凶，每次生氣都會大聲的吼我，小時候還被竹鞭子打過屁股，一道道紅紅的印子辣的生疼。是的，他文憑不高，個子也很矮，但是小小的身軀下扛下了一個家、用他所有的努力和積蓄來供我上大學，我是一個叛逆的孩子。從高中開始，基本上做了無數叛逆青年想做的所有的事情。泡網吧、喝酒、抽煙、上課玩手機。我總覺得臨時抱一下佛腳能讓自己一越成為品學兼優的好學生，正是因為這種思想。讓我荒廢了三年青春。當然我這個人也是一個運氣及其不好的人，小時候抽獎、類似於那種買一個五毛錢的泡泡糖抽獎，我總能把一個塑料瓶子裡的糖全買完才抽到所擺放的獎品，而不像別人買了一兩個就種～就連買再來一瓶的飲料都沒有過再來一瓶的快樂。不過我這個人也比較騶總是想些去嘗試，刮刮樂旋轉盤抽獎打記事起一次沒中過，可能是老天告訴我人活著想獲得的東西都得靠自己一點一滴爭取來的吧～天上沒有白掉下的餡餅。都得靠自己的努力爭取而來。我也曾一直在思考過一個問題，就是人去世了以後到底去了哪裡～還記得那年是2019年。那是我最不願意提起的一年。11月份天氣漸漸寒冷，那是我這一輩子以來最不願意提及的事情接到了一個使我崩潰到窒息的電話，因為我的叛逆讓我跟爸爸有一年多沒聯系，我為了自己所謂的自己能行離家很遠一個人來到了合肥。這個大城市。因為自己的家鄉屬於比較偏僻一點。我接到了一個來自於家長的電話，那是我表哥打來的也不知道是不是心靈感應我在接那個電話之前就忐忑不安，電話開頭的第一句:你爸爸可能快不行了出了車禍。你趕緊回來。我放下電話久久沒有回過神來，喘著粗氣，心久久不能平靜下來。那種壓抑到內心的愧疚感充斥著我的全身。那種要失去最愛的人的那種痛苦就仿佛胸口壓了一塊巨大的石頭。壓到喘不上來氣，以至於我第一時間打了個的士，直奔飛機場。說來也奇怪，一路上到機場，大概有70多km的距離。幾十個紅綠燈，那天晚上一路的綠燈。到了機場最早一班飛老家的是第二天早上10點的。那是我人生第一次在機場的躺椅上躺了一整晚。腦海裡浮現無數畫面無數與爸爸經歷過的東西。11月份的機場很冷，但是我感覺不到一點的寒冷，隻想快點天亮快點回到爸爸的身邊。懷著忐忑的內心回到了老家的機場，幾個表哥已經到機場來接了。開口的第一句就是你可能得做好心理準備， 情況不太樂觀。我一顆心懸到嗓子眼，兩隻手緊緊握著拳頭，手心裡全是汗。我一緊張我就容易出汗，額頭上也好，手心裡也好。緊趕慢趕總算趕到了醫院。只不過相隔一道門，一道icu的門。和永遠都開不了口的爸爸……醫院的icu只能進去幾分鍾，當我到裡面看著插著很多管的爸爸瘦骨嶙峋……只有旁邊的呼吸機和心跳儀，我有萬千的話語在心口久久不能說出來一句話。最後我說了句你的不孝兒子回來了……爸爸你聽得見嘛……心跳儀上的心跳一直往上升，我想爸爸你是聽到了對吧……是啊。你這不孝順的兒子回來了。但是你卻永遠都回答不了我了……爸爸～爸爸～我多希望你能再回答我一次，哪怕就一次……可是不能……後顱腦損傷……百分之99救不回來了……當醫生拿出放棄治療的通知書我眼淚一滴滴的滴落在紙上……我也想堅持著哪怕在icu裡多陪我幾天都好。但是對於我一個剛畢業出來實習的學生……我無能為力……就連每天在icu裡的醫藥費對於我來說都是一筆天文數字……那種壓倒在我身上的那種無力感……當然我沒有辦法去埋冤一切都只是來源於我不夠強大……恰好後面的事也證明了這一點。當醫生談到要交所謂的醫藥費……所謂的大伯二伯表哥們那些爸爸曾經不管自己多難都選擇幫助過的人，一個個都冷漠的走向了旁邊……真的……也是我第一次看到親情是多麽的弱不經風……也許他們也有他們自己的難處吧……只能怪自己不夠強大吧……如果自己強大起來也不會發生這些事……