我不是一個很聽話的小孩。

　　我媽媽趙女士，也不是會對孩子說“你如果出人頭地，我會為你驕傲;你如果去烤紅薯，能烤出整條街最香的紅薯，我也會為你驕傲”這種話的母親。

　　我們的親子關系，和大多數中國家庭一樣，沒有肉麻的煽情情節，也沒有富裕生活養出來的從容貴氣，我們擁有的只有一地雞毛。

　　我和趙女士一脈相承的事情，只有做夢。

　　我曾經做夢日後成為一個揚名立萬的導演，後來改變主意，想做動畫工作室。

　　再後來又想做個良心企業家，把事業覆蓋全國，然後做優質低價的商品，做慈善，賺富人的錢，去幫助那些善良的窮人;

　　總之都是，最後在死前回顧我這輝煌的一生，很有逼格地微笑離世，死後會有無數人為我掉下眼淚。

　　然而我很清楚那是幻想，不說我該怎麽去做到那個地步，就是出發，我都不知道該怎麽出發。

　　我上了高中以後就無數次意識到:我只是個普通人，智商沒有那麽高，情商也隻限於不會得罪人。

　　最要命的是，我的惰性比一般人強得多，我根本就沒有堅持一件事到底的能力。

　　想要改變，就得脫胎換骨。脫胎換骨……何其艱難?

　　我想，我的夢很大概率只會是夢。

　　不過我也並不沮喪，作為一個浪漫悲觀主義者，很多時候我的想法都是:

　　反正都要死。

　　反正又死不了。

　　大不了就去死。

　　而趙女士的夢恰恰相反。

　　比起混吃等死什麽也不在乎的我，她更驕傲，對功利的渴望更多。窮困帶給她的盡是苦難，當然從旁觀者的角度有些苦難是她自己性格的原因。

　　她曾經報過一個成功學的講座，那時候我們正在打視頻電話，我和父親勝先生都很擔心，怕她被傳銷的弄丟了。

　　好消息，她沒有丟。

　　壞消息，好像被洗腦了。

　　比如她總是有很多奇怪的想法，試圖按照自己夢裡的想法改變人生，給人的感覺就是她在急於一躍龍門跨越階層。

　　我高考完填志願的時候，她一心想要我選會計專業。

　　我:???

　　等等，請稍等。

　　為什麽?我不怪她不清楚行情，畢竟她在外打工，或許看到的都是廠裡那些會計多清閑自在。

　　但是我想請問呢?我一個二本的分數，學會計能有什麽出路?我告訴她，所有高等院校都有會計專業，每年的畢業生那麽多，哪兒來的崗位給你?沒有資本沒有門路，就沒有出路。

　　你想，985、211有會計學，一本學校有會計學，二本有，三本有，大專也有。中小型的廠選個大專生，又便宜又好使喚;大型的廠從上面高材生裡選，根本不會到你。

　　再說，人家都說，真正優秀的會計都在牢裡。

　　到時候老板讓你做假帳，你做不做呢?不做滾蛋，做就背鍋。

　　但她聽不進去，後來說出“實在不行你就回來給我算帳”這種話。

　　啼笑皆非。

　　她打算回家創業來著。她將未來想象得太美好順利，仿佛自己已經是一個大廠老板。

　　但是媽媽，創業沒有那麽簡單，跨越階層不是想一想就能做到的事。

　　觀念的差異讓我們幾乎一聊天，最後都會是她的說教、我的頂撞收場，狼狽的、灰頭土臉的模樣，是底層人終年低著頭染上的晦暗。

　　她也在低頭，低頭從資本的狗屎牛糞裡找錢;

　　我也在低頭，學生時代低頭從書本裡找夢想，後來從網絡裡找存在感。

　　未來也會像她一樣，低著頭找生存。

　　大家好，我是一個賽博玩物，讓新時代的舊繭房牢牢鎖在此處方寸之地。

　　說不清我和趙女士，哪個更悲哀。

　　哎，人就是不能晚睡。

　　睡得晚就容易想太多，人又實在不能想太多，想的多了，做得不夠，就覺得落差太大。

　　回想在中學時期的我，在那個還鬥志滿滿的年紀，曾無數次把“要努力”掛在嘴邊，然而到現在仍然在麻木度日。

　　我清晰地知道如果再散漫下去，就要一生沉入庸庸碌碌渾渾噩噩，整個人卻好像被無形的泥沼糾纏著。

　　掙扎便要下陷，累了，也就放棄了。

　　然後清醒地看著自己沉淪。