罪。

　　不想繼續了，沒有意義。

　　離開了，也回不去。得知消息後，那天，我哭得爛醉。

　　我恨我自己，為什麽當初這麽做，無奈的同時又深深地感到悲涼。我已經……不想堅持了……你認為我e了，或許是，我承認。家已經不完整了，我真不知道每天活著的意義在哪。我每每想起，隻覺得悔恨，若沒有我，又怎麽會有這樣的事。

　　弟弟走後，舅舅賣了挖機，每天在家打遊戲，意志消沉。現在的家，愛不起來，我很無奈。最近特別不關心，顯得很悲淒。誰知道我在壓抑什麽?天地間，容不得我。

　　我不知道為何今天又要想自然，想宇宙，想著什麽?好像沒有特別值得我去做的事，就算給了時間，時間軸也混亂，就沒有什麽值得去做的事了。

　　我活著，只有回憶。回憶往昔種種，真覺得自己是個罪過。無論了，已經無論了，世界已經不是我所期待的樣子了……誰心疼?誰可憐?原來全都怪我。我覺得，沒什麽值得提起志氣的事了，打擊往往比美好更嚴重。

　　特別想判自己也離開。

　　活著，贖罪嗎?好像也沒有。

　　真的沒有，不用好像，罪孽已經深了，深了……無所事事，沒有想做的事。提起往昔，眼睛就像兔子那樣紅，這幾天都是。

　　還有什麽意義?別離全是悔恨，無盡的悔恨。我估摸著，要不了多久我也會化作塵埃的一部分，隨風而去了……沒有意義了，意志消沉了，沉默也不一定是金，現在就很沉默，心裡頭很悶。

　　欲望，不強，沒有什麽的。無妨，暫且活著，走一步算一步，是真的無奈。時間要是能倒流該多好?沒有經歷過那麽多失去該多好?真的，不想再失去什麽了，可是，這條命，分文不值。

　　呵呵呵，好像寫了很多，又沒趣。沒人想看(自己都不算人，又何故其它?)我認了，我難過，沒有什麽，就是還眷戀，也眷戀不了什麽了……

　　我很難過，這樣了，都還存在。我聽到了動物的悲涼，感到絲絲冷意。為何還不離去?活下來為了什麽?活著，為了什麽?

　　我有罪，罪孽深重。有時候，覺得自己真應該告別了，我想遺忘，卻無法忘卻。有的事我會記得很久很久，無法自拔。

　　我在寫什麽?無奈感。清零不清零好像不重要了，反正就是說……(我很思念，很無奈。)