心血來潮，想著寫寫自己的童年，用另一種形式來表達我內心深處的感受，不管有沒有人看到，我都想讓我自己看到，也想讓我把它當一個故事來看，可能多年後再來看，我會覺得更有趣，寫的時候是2024年4月23日，而這些事發生在我幼年時期，我出生於2003年。

　　每個人在小的時候都或多或少的有過不好的經歷，有原生家庭的痛，也有世態炎涼的痛，有少時大病一場的痛，也有手足相殘的痛，更有他人冷眼旁觀的痛，又何妨呢。故事開始:

　　我出生在一個不算是非常落魄的農村，有小河，有公路，有田野，有菜園，有個普普通通的家庭，家裡有八口人，因為家裡的傳統思想，家裡必須得有男丁，生不出男丁就會被鄰裡街坊笑話，為了以後傳宗接代，防老，家裡在連續生了四個女兒的情況下，才到一個男丁，然後不知為何，又生了我一個男丁，所以我排行第六，其實我感覺我有點多余了。在我年少時，差不多七八歲之前我就不怎麽見過我的我爸，因為他去到廣州打工，給家裡補貼家用，所以家裡大大小小的事都是我媽在主持，加上當地習俗，需要過的節很多，她一個人忙來忙去，加上需要養我們六個小孩，所以說我媽真的很偉大，雖然家裡人現在對她的意見很大，因為她很嚴厲，但她真的有好好的養我們，家裡采用的是打壓式教育，有時候我會喘不過氣來，有時會很壓抑，但了解到我媽的過去後，我也會多去理解她，因為我感覺換做其他人，在遇到她那種情況可能會跑或者會瘋掉的，她為了孩子她扛了過來，我覺得真的很勇敢而且有責任。後面說起這些事，我媽都經常說要不是為了你們這些小孩，我早跑了，誰願意待在這種地方，這裡的人也不怎麽好。

　　小時候家裡的經濟來源就是打零工，而我記憶深刻的零工就是，每天去領那些紙錢，用金箔加工，然後一大卷紙錢才有一兩塊還是多少，反正很少錢，或者去隔壁村子的廠子裡加工塗改帶，一個一分錢，要做好幾百個才有十塊錢。還有去加工拜神用品，一天下來才十塊錢二十塊。

　　村子開過三個小賣部，家裡巷子頭有一家小賣部，然後過幾條巷也有一個小賣部，但是它比較大點，也是後面才開的，因為村子不大，所以小賣鋪的老伯也都是認識的。現在回想起小的時候，覺得那時錢真的很小，一角錢就可以買到很多好吃的，一隻童年玩具也就一兩塊錢。還記得最開心的時候就是，姐姐給五毛錢，然後我去小賣部裡買鳥蛋和玉米棒，剩下的錢還可以換一次抽獎，是那種用裝雞蛋的黃色殼做成的，手指一戳就可以獲得裡面的東西，好像是有坦克兵，彈珠這一些小玩具，還有就是有一種零食不知道叫什麽去了，一個黃色的外殼，上面印著美猴王，然後吃完一包裡面有一張卡片，然後集齊108張就可以兌換東西的，還有各種各樣有趣的小玩意。這些可以說出來很多，後面再單獨一章寫我的童年趣事。

　　後面因為老板去世了，小賣鋪也換人了，加上自己慢慢長大了，去的次數慢慢減少了，到現在更是被拆了，每次經過那裡，看著光溜溜的空地，常常感歎物非人也非。

　　如果說村頭的小賣部是我童年的回憶，那隔幾條巷的小賣部，就是我繼前者後的回憶。記得老板是村子裡的老師，教小學的，大姐二姐她們被他教過，當時村子裡也是有個小學的，這個小學非常小，反正我沒上過那裡，因為在我很小的時候就荒廢了。前幾年有外省人在裡面住和在裡面做拜神用的香，近幾年就讓人用去放建築材料，所以後面村子裡的小孩只能去隔壁村上學，導致我們經常需要看隔壁村人的眼色，可能是小孩子的領地意識吧，因為我上學時候可以堅持聽到說你們回來什麽什麽的。這個老師也是去到隔壁的村子教學，我也被他教過，但那時他教我們的是體育，其他人都對他的印象不錯，但他給我的感覺怪怪的，說不上來。有一次偷了我媽的錢去買雪糕吃，因為對錢沒概念，好像拿了一張很大的錢，然後去買這個雪糕，然後他老婆就直接收了，也不說找錢什麽的，後來被我媽罵了很久。還有後面再大一點，去買冰棒，那時候的冰棒裡面是有獎的，我開到了有獎，再來一根，然後去換，也是他老婆說這個是不算的，後面更氣人的是，別人去換就可以，真的欺負小孩，所以我對他們夫妻倆都印象不怎麽好，但也不是很差。

　　村子不大，但它給我的記憶很深，村子裡形形色色的人都有，作娼的也有，為老不尊的也有，和兒媳婦亂搞的也有，嚼舌根的嬸更是數不勝數。一件屁大的事都可以經過十幾個版本最後變得極其黑暗。出去過夜，可以經過她們的嘴，變成了出去賣，如果一生病，比較嚴重那種，可以讓她們說成得了絕症的感覺，一天到晚沒什麽事，就是在那嚼舌根，感覺別人的苦難可以變成滿足她們身心愉悅的事，甚至小孩都不放過，走過去都可以變成她們的議論對象，每次去巷頭，我都是可以繞開就繞開，被她們說來說去太嚇人了，感覺沒事都得被她們喊衰。

　　在我四五歲還是什麽時候，反正我很小，沒法做出躲避，被那所謂的親人大伯，他的兒子我的堂兄弟放狗咬了，而且那隻狗沒打過任何疫苗，我倒了下去，我媽很慌張立馬叫鄰居開著那種有棚子的三輪載我去最近的醫院，由於狂犬病的發病潛伏期很長，但一旦發病就立馬死亡，加上當時的醫療水平沒那麽先進，送到附近的醫院後沒法進一步治療，隻好送到廣州去治療，就這樣我被送到了廣州去，當時我的身邊只有我媽一個人，陪著我，可能說起來不信，四五歲時的記憶怎麽可能記到現在，但是我依稀記得當時在醫院的場景，病床四方是有簾子圍起來的，左右兩邊都有床，睡覺時就會把簾子拉上。還記得當時看到鄰床的小孩子在吃蛋撻還有小番茄，我就吵著我媽我也要，當時的蛋撻多貴啊，家裡又沒什麽錢，可是下午那個蛋撻還是出現在我面前，還有隔壁床小孩子在玩挖掘機玩具，可以遙控動的，我也吵著要，一隻一百多塊錢，然後迫於無奈還是給我買了。零八還是零九年當時的一百多，想想可以買多少東西了，當時家裡並不富裕，給我治病就可以說是傾家蕩產了，現在回想起來我真的想抽死自己。後來我媽說，我是從鬼門關走了一趟，是她把我從鬼門關拉回來的...

　　而讓我遭受折磨的始作俑者，卻在事後一個屁都沒放，感覺事不關己，反而在我的衣服上寫了個“死”字，還說沒把我咬死已經算是幸運的了，而且這個所謂的大伯還是國家戶口，高等知識分子，一個學校的老師，家裡的遭遇都和這個所謂的知識分子都脫不了關系，所以我從小就沒有什麽職業關環，老師又如何，該齷齪的地方一樣齷齪，我媽會變成今天這樣多多少少都是他的“功勞”。所以我童年的時候他可以說是我的陰影，長得非常狠，給我的感覺就是會殺人的，記得有一次，因為那時候我們兩家還沒分家，一次他的車停在外面要弄進來，然後鑰匙沒拔的，我手賤過去擰了他的車，轟的一下車往前衝，車撞到門上去了，那時候真的要了我老命，他衝的一下出來要抓我，那架勢感覺就是要掐死我，幸好我跑得快，要不然被抓到感覺真的會被弄死。現在讓我回到那個時候，我肯定要給他來兩腳。現在就釋懷了，就讓過去的都過去，但我不會忘，只是不想去計較，他現在對我來說就是個無關緊要的人。

　　當時給我治病可以說家裡一分錢都沒有了，我媽就想著跟親戚借，這時候人的嘴臉就出來了，這裡不想去一一說出來，雖然我沒經歷過，但我聽的多了，也知道家裡人說的很含蓄了， 但那些場景可以想象出，因為後來我媽帶著我去廣州尋醫時，為了我真的是給人下跪懇求的程度，但後面換來的卻是不理睬，而有關系的卻能輕輕松松得到幫助，所以我可以想象到我媽低三下四跟親戚借錢被拒時的窘況。後面我媽都是不求人的，她常說在最困難的時候都不靠別人挺過來了，現在好了還找他們幹什麽，但親戚找我們幫忙我們都是會幫忙，幫他們忙的時候，不知道他們會不會有點愧疚，應該沒有吧。而且更可笑的是，所謂的親人都沒伸出援手，因為有的和我們的情況一樣，幫助不了，所以可以理解，可是那些富得流油的，一分錢都不願幫忙，而那些和我們沒關系的，卻在知道家裡沒大人後，主動送魚送東西給我家，幫助我們。所以什麽所謂的親戚我們都看得透透的，不是我們不要兄弟不要親戚，因為在真正出事後才能看清這些人醜惡的嘴臉。所謂的這些好兄弟好親戚，在我很小的時候就看的一清二楚，只是裝著什麽都不懂，別人把我當傻子，我就裝傻子，別人不理解我，那又怎樣，我有我自己的道路，別人一兩句影響不到我，我有我自己的人生，我想過怎樣的人生取決於我，不在他人。這些事在上小學時，基本就懂了，一切要以自己為主，什麽都是假的，只有自己是真的。這也是我媽教我最寶貴的“財富”。

　　後來，我從醫院裡回到家，我臃腫的走不動路，長期的臥床讓我失去了基本的行走能力，是我的姐姐們一點點陪著我康復，慢慢的我恢復了，我也得到了新生，雖然過的也不是多如意，但是活著，真好...