我們生來就被一副無形的枷鎖束縛著，小時侯我們要努力上學，考上好的學校，長大了我們要拚命賺錢買房買車娶妻生子，我們的思想被那副無形的枷鎖緊緊束縛，卻又無法掙脫，那副有欲望築成的枷鎖牢牢的束縛著我們，讓我們活成了一副提線木偶，讓我們在各個城市裡努力的活著，大多數人已經沒有掙脫枷鎖的勇氣了。只能隨波逐流

　　不知道有多少人離開了自己從小生活的地方去了一個個陌生的城市，手上有忙不完的工作，身心俱疲的活在這個世界上，我叫孫毅，因為輟學的緣故，在這個陌生的城市已經生活了五年了，剛來到這個陌生城市的時候，就想著自己一定要好好工作，即使生活在最底層，也要好好攢錢，回老家蓋一所自己設計的房子，開一個屬於自己的小賣鋪，讓自己過得輕松愉快。

　　後面發現其實生活並沒有想象的那麽美好，社會是個欲望橫流的地方，它會把你的欲望無限放大，讓你沉迷其中，它會把你從白紙染成五顏六色的畫卷，當初的我是一張白紙，現在的我就像畢加索的畫一樣，抽象到不被人理解。我開始變得沉默寡言，每天就像機器一樣上班下班，下班後去小賣鋪買一瓶二鍋頭，帶回自己租的那60平米的小屋，然後思考生活，即便有很多人不理解，我也不想被別人理解。

　　自從出去校園，我就很難把工作上的人當做朋友，因為大部分人都不會把你當做真正的朋友，他們只是把你當做一個利益工具，有利了你就是好朋友，如果對自己沒有利益，他會毫不猶豫的把你踢開，也會有人把你當做上位的工具，用好朋友的立場讓你做有利他的事，一旦他上位成功，你就是他的心頭刺。我很不理解這種行為，我也很反感，所有人都說我不合群，但是我覺得我不想做一個道德上有問題的人。有的人說只要你拋棄了道德，你才會有金錢，女人，豪車。但是我並不想，我想要的，只是在老家的藍天下，我躺在靠椅上，自己開一家小賣鋪，閑時去自己的朋友家串串門，和他們嘮嘮家常，這樣就夠了。

　　有人說，你這麽好的年紀，就應該努力掙錢，爬上高位，你才能對得起父母的養育之恩，而不是這麽不上進的活著。這麽多年我確實很自私，自私到不想承擔父母給的壓力，不想承擔娶妻生子買房買車的壓力，我知道，一旦我接受這種壓力，我會活的不快樂，但是現實的枷鎖讓你不得不去接受這種壓力，煙也被我抽的一根接一根的抽著，酒也一杯杯的喝著，我並沒有感覺到多快樂，至於感情，有人陪著一起挺好的，沒有也不勉強，只要有個人陪著，不管是誰，都可以，是不是愛情無所謂，只是想找個搭子一起玩不至於讓自己顯得孤獨罷了，有人說，當你習慣孤獨了，就不需要任何人支撐那卑微的靈魂。

　　有人說，當絕望滿溢的時候，希望殆盡的時候，你才是真的長大了，你才懂得了世態炎涼，才懂得了孤獨才是常態，我可能太悲觀了吧，才會每天重複溺死在自己編織的牢籠裡，無法自拔。但是今天，我想脫離這個讓人精神崩潰的工作，我想活在夢想的世界裡，活在自己構建的精神樂園裡，那裡只有藍天，小賣鋪，和我，沒有被欲望編織的世界。

　　第二天我在暈暈乎乎的醒來，鬧鍾已經響了七八遍，我知道，從今天開始我要為自己活著，不會被責任束縛，我隻想活的像自己，不想活的像一副行屍走肉，沒有靈魂的活在別人構想的世界裡，那根本不是我想要的生活，也不是我活著的意義。我打開電腦，寫了一封辭職信，發送給了主管，主管秒批，可能在他的眼裡，少了我一個也不會對工作造成什麽問題，我不幹了有的是人乾，這個社會不就是這樣嗎?最不缺的就是人，可能會找到一個比我工資還低的接替我的工作，那何必要強加挽留呢?我也很慶幸，至少我辭職沒有經歷太多的程序，對我而言也是一種解脫吧。

　　我打算今天去瘋狂一把，去試試蹦極，去試試死亡的感覺，於是我訂了遊樂場的票，去試試那讓人離死亡最近的運動，讓自己感受那種感覺。

　　吃過午飯，就打車來到了遊樂場，給工作人員檢完票後直奔那裡，工作人員替我綁上了繩索，我閉著眼睛，想象著現在跳下去我什麽都不用管了，什麽責任，什麽背負，什麽金錢，什麽愛情，我通通都不要了。於是，我跳了下去，在這些情緒的刺激下，我似乎跳下去有一種解脫感，就感覺自己脫離了世界，脫離了所有利益交織的網，脫離了親情的壓迫，脫離了所有，我隻做了自己。盡管這個時間是短暫了，但是真的感覺到無比舒服，因為真的就解脫了，心裡沒有任何事任何人可以束縛自己的靈魂，讓自己變得那麽不純潔，可是沒有辦法，現實的路還是要一步步走，渾濁的活在這個世上也許是對社會最好的詮釋，因為有些路走了，就回不了頭了，終於，蹦極的解脫感隨著繩索的上升蕩然無存，我雖然沉溺其中，但是我知道，總有一天我會真正的解脫，但是不是現在，因為親情的牽掛讓你不得不回歸現實的泥沼中，越陷越深卻又沉溺其中

　　我打車又回到了那個束縛的房子，在便利店買了一瓶二鍋頭，就回到了那間小房子，先洗漱了一陣，又給自己泡了一桶泡麵，再打開二鍋頭，給自己倒了一杯，泡麵被我幾口吃沒了，也沒有收拾，就任由泡麵放在桌子上，先點了一根煙，用力的吸了一口，看了看窗外的天空，此時天已經黑了，天空上什麽都沒有，連月亮也偷偷躲起來了。就像我一樣，一無所有，我笑了，笑的很瘋狂，笑自己一無所有，笑自己打拚的這些年為了自己的道德底線一無所有，笑自己面對親戚的嘲笑無話可說，笑自己父母對自己的失望越來越大。我把那杯酒一口喝完，可是我不後悔，我隻想平凡的活著，平凡才是我的歸宿，我不想要爾虞我詐，不想要唯利是圖，我隻想要平平淡淡，讓自己活的不那麽難受，可這就是錯了嗎?所有人都告訴我我錯了，可是我自己卻覺得自己並沒有錯?平凡是錯嗎?