因為前文未過審核，故所以，有兩張章節未能全部發出，完本後複審，還望諸君海涵。我想了很久，這本書可以很實在的告訴大夥。我是為我那妻寫的，我經歷很多光怪陸離的人生，我的人生有書香雅苑，也交雜刀劍四伏，我江湖豪俠，也深知人心叵測，我似能動其所有，卻活的像條狗。我評價我自己，是個十足混蛋，天地混沌之出，有雞有蛋還未曾可知，我記得著名哲學家威亞裡士多德是這樣說的:“如果曾有一個最初的人，那他必定是無父無母而降生——這是違背自然的。蛋能孵出鳥，然而鳥類不可能誕生自一枚最初的蛋，不然一定還得有一隻最初的鳥去生下這枚蛋。而從生物遺傳學角度來看，認為必將由基因具體轉變，才會有蛋出生，這世界很奇妙，你我每日吃食飛禽走獸，也會引人深思，我至今思考，也許不經意的小事便會漏著一分哲學，故所以我稱自己為混蛋，混沌之出，雞，蛋，混淆，有混蛋才有聖人，我喜歡犯下很多錯，我也喜歡挽回很多錯，我更喜歡直面所有的錯，能則挽回，失則暢快。這也印證了，我的雙重人格所在，我自己看不清我自己這個人，想必讀過前文的諸君，應能知曉，我粗淺會一些推衍之術，唯推衍我自己無解，至無功而返。我同所有人相同，有諂媚，又嗔怒，喜歡驕奢，剖不下紅塵，甚至更喜歡女人。我最愛接觸兩種人，其一是有錢人，潑天富貴，因為同富甲貴紳相交往，我看不到這人間百態，不會因汝等愁事所愁，不會礙汝等憂事所憂，甚至不會有危險。其二我愛接觸窮人，雖然我自己也是個窮人，我寫過一首打油詩，粗淺不堪，供諸君玩笑，非為金銀花發愁，也有日上三竿頭。窮非窮來富非富，也有豬狗登高樓。一朝一代應時局，弱適強代強也弱，總有雞鳴五更起，妻兒吃食何處謀。意思是:這金銀啊，我把它比作一朵花，我為他也發愁，也不發愁。日上三竿，有的人就得出門了，窮人能變富，富人也能窮，豬狗也有登上高樓，更何況我們了，每一個年代都有每一個年代的時勢，有的時代一文不值的人就是強者，而有的強者咧，在這個時局便會一文不值，變成弱者，那雞鳴五更就出去工作的人，還要考慮明天老婆孩子吃啥呢?我並不厭世，但我想說幾句實在話，這個世界多麽可笑啊，歷朝歷代的哪一部哲學，不是拿窮人做比喻呢?富人用看戲的角度去，從窮人裡攫取自己哲學，每一個審視的人，會流淚，會唾棄。但每一個經歷過的人又做何感呢?老實的講，我自己有一些偏執的想法，我認為如何學哲學，是學不出來哲學的，而經歷過的哲學才是哲學，煮茶，飲酒後。人們大多會侃侃而談傾訴自己的經歷，而賣弄的經歷也是希望被人褒貶那三言兩語獲得滿足。我自己也是如此，我有錢的時候是寫不出書的，因為我沒見過的東西多，我的眼裡錢是兄弟，我的每一分錢都不會用他來寫書，要麽便是幫人了，我從不借錢，一般多少都會給錢，要麽便是用來漲見識看我沒見過的事了。不怕各位玩笑，我的思想最深邃的時刻，便是那夜靜無人，所剩紋銀無幾的時間，我會用來反思用來思考一切。我的這本書，我不否認，是給我那妻，現在應該稱之為前女友寫的，我深思熟慮後，認為既然是送給她的一本書，那總要用我個人視角去敘述問題，我寫的很慢，但這本書，也是我寫的最有長性的一本，因為每寫一段話，我都會思考我同她相處的兩年裡，犯下的每一個過錯，每一個問題。如鯁在喉，心如刀割，至少在今年的時間裡，若是能把書寫完，我便不知，我再應該乾那何事。很多人曾問我:你的文章可值一瓶酒?半文錢?我答:不值。又問:那你浪費時間幹嘛?不如多掙點錢。我答:情懷是肯定有的，但我總得有夢想，萬一成了，我最起碼掙得這筆不會少。又問:你掙錢想幹啥?我以前這句話就接不上了，但現在我腦海裡只有一個想法:補她。

　　各位有緣，若是還能看，我便愛說。我心裡藏了很多話，這些話在現實裡說出口，我想還不如自己當著小醜。所以當您看到這本書，你我未見，我們不識，我向諸君傾吐。我同她與辛醜年，申月相識，現下想來笑笑，那日我一身素衣，身無分文，經事劫，身邁載載，聲聲哀歎，見酒便歡，落下毛病，我因無路口走，一怒之下遂了我父心願，我父此生最大心願便是當警為民，護上三五友鄰親朋，盡那綿薄之力，而我最大心願便是一身長衫，一張紙扇，百本皺書，三五好友同座榻席，詩酒年華，說走便走，山水世界睡不七尺，何來考慮?我那陣子身無分文，大禍連連，父母無奈，一時間我自己外債累累，焦頭爛額，又因友人繁多，上班怕人認出，賣力怕人嘲笑。一時無措臥床不起，因無事所乾，夜伴溫茶，我一怒之下經常幾夜不睡，一個月讀了20多本書，可我得吃飯呀?我又不好意思找我父母索要金銀，我闖下那滔天大禍，差點至我全家傾家蕩產，我深思熟慮，決心考公。考公不成，我又想讓我父母開心一回，便考了輔警。至我上班，又至今日辭職，我也長嘲笑，我自己道，一身虎皮，何足掛齒。如果是我本心願考那我定然深入其中，其起因是被逼無奈，我便得過且過。但其中故事無數，我想我這一輩子都忘不掉這幾年經歷，日後我會在書中一一提及。為諸君以示警醒。

　　再說我二人認識倒也奇葩，簡陋酒吧，幾盞黑燈，觥籌交錯，八九好友肆意玩笑，她坐我側對面，要說我也是很好玩的呀！我非常直面的說，我很花心的，只要我喜歡過得去，我都想接觸的。敢寫我就不怕你們罵！我對所有女人我都不上心的。可以用一句俗話講了:萬花叢中過，片葉不沾身。我喜歡的，或是喜歡我的，只要我們有關系了，我就不再聯系了。我從來不相信男女之間有什麽友誼，我也討厭那種什麽朋友身份交往。我長得不好看，但追過很多人，我也被很多人追過，因為我詼諧幽默，愛看書，我老是賣弄歷史，其實我對歷史了解的並不多，隻言片語而已，但我都會記下來，換種放肆的方式，連罵帶說的講給她們聽，來討她們開心。我不喜歡玫瑰，玫瑰好看但廉價，我從來不相信沒錢的人能有浪漫，所以我沒錢，我覺得我不配浪漫，如果我很有錢，我一定會把浪漫找給她，我喜歡金子，我喜歡的人，就算沒錢我借錢，也會送她金子，因為啥?因為能換錢啊，可惜不浪漫，她可以隨時隨地賣了換錢。但她，我還真就啥也沒送過，我是怕呀，我這個人，太擅長工於心計了，好的壞的我一眼就能看透，而且很遠，我有一個幼稚的想法，我送她東西，有一天她和我吵架，把東西賣了人走了，我找不見她，得讓她依附我，但我還挺幽默，我從來不會把事情往好的方向走，我都是做好心理準備，一意孤行，我隻想看到人性，隻想看到牆推倒會是什麽樣子呢?做到最壞，煽風點火，連我父母打架我也是煽風點火看熱鬧，我最痛恨我自己的一點便是，為她，我沒做出過改變，就連我倆當時分開，也是我一直在點火的。你問我人離不開什麽?我會毫不猶豫的告訴你，人離不開思想。因為人一旦不思考他就會出於一種動物本能來看待問題，嗔怒不可怕，嗔怒的原則痛苦的可怕。痛苦的人才會嗔怒。我喜歡賭，這本書能成，我夠溫飽就好了，剩下的都是她的，成不了就當對她的交代了。我知道成功，簡直是癡人說夢?誰又在乎呢?這時代本來就在造夢，而我賣我腦子造夢又有什麽錯誤呢?記起以前，我想我對她的過錯，不能用混蛋來形容，我應該用畜生這倆字形容我不算為過，我同她相識，沒幾日我便約她出來了，我們沒有浪漫，我當時一個月工資才幾千塊錢，怎麽配有浪漫呢。就那麽自然而然在一起了，(因為這一章是繁文縟節，同大家聊天，我細細刻寫了日後都會知曉的。)三年的疫情，我們熬了兩年，我那年穿上那身虎皮後，每時每刻都在想著賺錢，這點工資兩三千塊錢真的不夠花呀，但我當初那固化思維，想多掙錢唯一的出路是考公，我就是不考公，因為我二十四史，和一些哲學書籍沒有讀完，我考上了又能做的比別人強在哪呢?沒有真本事，憑著人情是多可笑的一件事呀?因為那點工資，不夠我和她活的呀。她還在上學，我當初每天沉浸在她身上，現在也是呀。我做出了所有人最看不起的舉動，看過《不要和陌生人說話》嗎?差不太多，我倆每天打架，吃飯也打，她吃飯我能給她的飯倒了。我寫這一章不為別的，就為讓你們罵我，也算這本書裡唯一對她的懺悔了。我不想讓她有獨立思想，我當初認為是對的呀。我覺得這方面我跟顧成很像，但他沒經歷過，我這個凡人經歷過的柴米油鹽。她也很包容我的，我連衣服自己都不會穿了的，都是她。我其實那時候很討厭她，因為她是農村出身，我討厭她家裡人過於熱絡，我討厭農村的旱廁廁所，因為我這人有個毛病，我又腸胃炎上廁所要上好長時間的，小時候腿摔過蹲不住，我那陣子自己也覺得沒發展，厭世啊，真的厭世，我就像一隻被籠子裡綁緊的鳥，哪都飛不走，只有柴米油鹽，我想看山海，但我不想自私，可我那時候哪有錢呀?錢只夠我我一個人去，但她怎麽辦?所以我氣呀，後來就氣她讓我哪也去不了，但她曾跟我說過不止一次，讓我出去走走，可我離了她一天，我滿心都是惦記她呀，我曾不止一次跟她提過一起死吧，有一次正經的跟她聊了次，她居然點點頭，和我說:如果我們都這樣過，那就一起死吧。你應該不敢死，我先給你殺了。然後我去陪你。我不會讓你自己走的。她很堅定的說，我看著她點了點頭，但我猶豫了，她那個人說什麽都一定會做的，我是一個怯懦的人，如果我沒死成她死了，我還是要死第二遍，過了一個小時我抱著她號啕大哭，哭的那個歇斯底裡啊。她像我母親一樣，摸了摸我的頭，說我像個傻子，我這人外表瘦小，但表現的很野蠻，經歷的太多好壞了，在國外別人拿槍頂著我，搶劫我都沒給。就這樣走啊走走了兩年，但後來，我這樣下去，一沒發展，二沒前途，三打鬧的她就走了啊，她不走也不行呀，我影響她，我不許她瞎穿衣，亂染發，抽煙，喝酒，甚至連她的手機每天都會翻看，我有時候在她上課甚至會故意說，家裡人死了，你得回來一趟，她跑著回去，我看見她就傻樂，但我這麽做如鬼魅一般，如影隨形，她實在受不了了，迎來她走了，我是一個有思想的人，我早就想到這一步了，我還很開心，我可以出去玩了，但當天我就傻了，我為她寫過很多詩詞，發給你們看一首:《毯》-春航

　　何有氍毹渡毫厘，夜黑風高人自暖。

　　小流河畔棲明月，沁芬樓閣酣相急。

　　白茶也歡，人也無事，等風等雨，看山看海，也做別離。

　　《廿年夢遊》-春航。

　　訴前塵，無奈因果，萬裡低迷，心似紙漿，秋過冬庸，痕無收，願姍可載龍舟，寒意料峭，前塵觀火，日慕鳳冠而同路鄒，心痕搜搜，月映滿嘩紙，歿意綹，章聞昏，嵌可安留?訴桃酒，回首壬寅曾受，枉看似諸流，心憂憂，均可載好龍舟?陌然廿年一筆勾?決逐波流?衍由?罷了，罷了！！！隨夢而遊

　　汝嫣來，何故拂袖而走?可知吾，思於心，恨於己，布於六腑而牽腸掛肚，姍影，於吾，堪日月，勝哲學，遍孔儒，高孫武。白丁既無禽袍傍身，亦無獸袍輔成，遊離市井卑綹，思也，痛也，苦也。試想檻卿於柙，夜浸溫榻，卻無凌雲手段也，恨己弱冠不成也！！！唯佛前誦經念日夜安好。

　　我跟她的角色是轉換的，我更像個女人，只是我不認可呀，我這人雖說嘴碎，我嘴不碎，不愛說也寫不出來這些東西，但我是一個有怪才，善手段的人呀，我很恨我自己如今這樣狼狽的，時，命，運呀。我記得我肆無忌憚玩弄感情時，母親對我說過，你早晚會遇到一個讓你歇斯底裡的人的。我遇到了兩個，一個是玩伴，一個是她。她走了後，我去了她家裡，找了她所有朋友，我也自殘威脅過她，但我有思想的，不敢再繼續走，那一根繩子被我弄斷了，我再做什麽也都於事無補的。但我就是要撞南牆，我想看看牆會不會撞倒的，很可怕，很畜生。但望她載好龍舟吧。感謝諸位，何德何能，佔用諸位時間閱讀我的心裡所想，感恩。人窮二兩紋銀吃喝不愁，人富無車無馬不闖空門。願諸君與我都得潑天富貴吧。！！！