昨晚，和女閨蜜打視頻，聊東聊西，聊到她在實習種種艱辛。聊到今年元旦要怎麽過。聊著聊著她提起了高中往事。

　　好像我們每個人都是這樣，一邊在現實泥沼裡拚命針扎，一邊回憶著生命中出現過的美好事物。

　　我倆是異性朋友，關系親密無間，相見恨晚。高考前她男朋友看不慣她身邊有這麽好的一個異性朋友，分手了。

　　她說:“你對我要好一點，因為這是你欠我的，要不是你，我們就不會分手。”盡管我想反駁，但事實好像就是這樣。沒有人能容忍，自己喜歡的人，身邊有一個無話不談的異性朋友。

　　除了我倆，坦坦蕩蕩，大大咧咧

　　醍醐灌頂，一下子好像回到高中生涯，每天為了備戰高考早起晚睡，那時候身邊的人簡單自然。

　　故事很長，聽我慢慢從頭說起。

　　我糊塗的高一只能用一句話形容——混吃等死。每天無所事事，上課不想集中精力，作業能抄絕不自己做，有現成答案為什麽要自己動手動腦。

　　高一就在我每天打球課外書中，稀裡糊塗過去了。成績馬馬虎虎，在班級裡處於中上水平。

　　父母從小到給予我絕對的自由空間，對我說的最多的話就是，在學校照顧好自己，而不是好好學習。

　　表面上看，他們表現出對我成績一副不在乎的樣子，我知道他們比任何人都希望我名列前茅，初中我把獎狀遞給他們的時候，他們臉上流露出的喜悅是沒有辦法裝模作樣。

　　他們知道我高一期末考試在班級上並不突出，表現出的擔憂是肉眼可見的。

　　我能考上縣重點高中，都不知道父母偷偷去祖墳給我燒了多少香。

　　高一飽食終日的結果就是，高二文理科分班，我被分到文科普通班。

　　所以，等到高二的時候，我像是悟道了一樣，拚命三郎晚上熬夜預習，上課不再分神，認真做每一門筆記。考過的試卷都要翻來覆去反思，寫錯題筆記。

　　認識我的人都覺得我瘋了，幹嘛突然那麽認真。只有我自己清楚，這個世界上原來可以通過成績好壞，將人分為三五九等，劃分出普通班和尖子班。

　　只有我自己知道，我不想讓父母太過擔心，他們只有我一個孩子。

　　只有我自己知道，同一所初中上來的同學，通過一年的努力，分到尖子班，給人帶來的差距感多麽強烈。

　　好像我突然明白了，高中只是人生轉折點，不是人生終點，考上重點高中不意味著可以考上重點大學。

　　熬過的夜也成績分數會記得，做過的筆記成績會記得。慢慢我成績在班級了來到了，前三。到

　　遙想當年那是一個風光，班級裡成績數一數二，在班級裡簡直可以為所欲為。同學有問題，第一個肯定找我，老師有事準找我幫忙。

　　我們高中有個傳統，到高三會挑選普通班成績突出的到尖子班重點培養。高二結束時，是我高中生涯考的最好的一次，排到年級前二十。

　　所以，等到高三開學，班主任問我要不要轉去尖子班時，我沒有絲毫猶豫。

　　開什麽玩笑，既然問我要不要去尖子班這麽簡單的問題。拚命熬夜就是為了能去尖子班，證明自己其實也不差。

　　理想很美好，現實磨好刀等你送上門。

　　來到尖子班，學習進度快到離譜，一節知識點在普通班明明要講兩節課，在尖子班一節課就可以上完。

　　我這時候挺失落的，

發現身邊都是優秀的人，你會的他們會，你不會的他們也會。　　最讓我不是適應的是，每天作業一大堆，周五晚上都有集中考試，萬惡的文綜，加上三大主課輪流進攻。

　　你要說難熬吧，確實難熬，畢竟是千軍萬馬過獨木橋，而且我還是尖子班新人，那更是雪上加霜。

　　頻繁的考試，一次一次告訴我，我墊底了。我從普通班神壇跌落到谷底，成績一跌再跌，成了尖子班拖後腿的。

　　一樣的課本，一樣的老師，考出不一樣的成績，讓人百思不得其解。但我還是在努力彌補差距，想方設法適應這個新環境。

　　到新班級三個月之久，不知道自己每天都在忙什麽，和同學交際很少，最多就是能把名字和人對上，沒有關系好一點的同學。

　　一天下午，我早早吃完飯來教室做作業，不知道什麽時候，我眼前來了個女的，我反應過來這位是李嬌嬌(我現在習慣叫嬌嬌)，我下意識說出口的話竟然是:“李嬌嬌，怎麽了有事嗎?”

　　我們的故事就是從這一天開始的。

　　“我記得你剛來的時候，自我介紹說是盞西的，你認不認識你們盞西一個叫帕成佳的人。”

　　“怎了，我們初中同學，現在好像在特長班吧”我說。她得到滿意的答案後，脫口而出的話讓人很意外，不過現在想想倒是符合她大大烈烈的性格。“沒啥大事，我看上他了，你有沒有聯系方式，推給我一下唄。”

　　說實話，初中我和這個帕成佳同學關系僅限於同學關系，我知道他們家在商業街開了一家超市，家裡有錢，特長生畫畫的。所以，我當時心裡嘀咕著，王嬌嬌這是要為難我呀。我說:“聯系方式我是沒有，但是我可以幫你要。”

　　我們必須承認高中的關系是最美好的、最讓人回味無窮的。高中友誼沒有上大學後那麽輕描淡寫，沒有出社會以後再所難免的世故圓滑。

　　嬌嬌這人總是神經兮兮，她下一幾句話竟然是:“行！等晚自習咱倆去找他要。”嘴上一口一個咱倆，等到晚自習下課去特長班找人，她卻躲得遠遠的，靜靜看著我一個人尷尬，收割成果。我自己一個人厚著臉皮用筆記本留了QQ。

　　有舍才有得，我並不是一無所獲。從那以後，時不時找我聊天，和我介紹各種新劇、新書，我就是從她那學會追劇的。

　　她時不時幫我買早點，分享自己學習方法，代價就是我得偶爾幫她送情書。從那以後我和他關系高歌猛進。

　　高三日子說慢不慢，說快不快。

　　忽然有一天，嬌嬌向我宣布，我拿下怕成佳了。聽到消息我倒是不驚訝，因為我這個朋友成績可是數一數二的，性格、樣貌都不差，應該沒有男孩子抗拒。

　　只是還有100多天就要高考，這時候談戀愛，無疑是在自毀前程。

　　這時候我反倒是耍心機說:“恭喜！恭喜！必須請客吃飯，我是功臣。”

　　“月底，我生日，到時候我約人出去過生日，請你吃大餐可以吧。”

　　生日過後，我身邊多了一個朋友——她男朋友。因為我不斷幫她送零食、情書，我有更多機會接觸帕成佳，一回生二回熟。

　　再加上現在他們兩偷偷在一起了，我作為中間人熟上加熟。

　　可是，我怎麽也想不到這位新朋友，後來他背地裡說我是他們感情絆腳石。期盼已久的高考終於如約而至。

　　上帝和我倆開了一個玩笑，都落榜了，沒有達到理想分數線。那一年一本分數線560，她考了540分，我考555分。她想上師范大學漢語言，我想上財經大學法學。

　　都說是兄弟，有難同當，有福同享。我倆倒是有難了，只是不能同當。

　　她在高考前20天分手了，分手的理由竟然是嫌棄我們關系太好。她的黃昏戀使她鬱鬱不振。

　　其實高中戀愛沒有想象中那麽美好。

　　而我始終沒有從調到尖子班那股勁緩過來，加上那年數學卷出了“一朵蘑菇雲”。從人人仰慕的學霸，變成了小醜。

　　看著成績，果斷放棄了填報志願，開始了解複讀事情。高中班主任堅決反對我複讀一年，覺得我再戰一年，未必能有現在這個好，以我分數選個二本院校，隨便報個學校都可以了。

　　我最後還是像個叛逆期的孩子，雄赳赳氣昂昂複讀了。我就這樣以學長的身份，再一次回到高中校園，一切從頭開始。

　　她也複讀了，只是在隔壁縣，沒回高中複讀。開學一個月以後趁著周末都放假，我們撥通電話，兩個苦命人有一句，沒一句打了一個多小時。電話結束的時候，她說:“等放月假我來學校看你。”我當時壓根沒當回事。

　　複讀日子，說快不快，說慢不慢。一天周五晚上，我坐在最後一排角落上自習，門口有兩個人，讓我出去。我以為是誰，這不是嬌嬌嘛。她們放假了?她來找我了。

　　從那一天，兩個苦命人肩並肩，心連心決戰高考。也是從那一天開始我們閨蜜聯盟就正式確定。那晚上我再沒回去上晚自習，和嬌嬌以及她的朋友在操場散步聊天。

　　吐槽複讀沒一點用，知識都懂，就是考不了高分。抱怨複讀遇到各種奇葩同學。

　　有句話永遠不過時:“一分耕耘，一分收獲。”

　　第二年，我們都發揮不錯，考上了自己的理想學校。我們終於也成了大學生，上了自己喜歡的學校和專業。

　　令人想不通的是，我高考分數出來第一時間不是和爸爸媽媽說，而是和嬌嬌分享，當然她也是。

　　其實，從我們決定複讀那一刻開始，我們成了彼此重要的人。

　　看似平靜的水面，卻暗流湧動。我們在填報志願的時候，大吵了一架，吵架理由莫名其妙，友誼的小船說翻就翻。

　　她要求我和她報同一所學校，以後有個照應，不至於到大學太孤單，我心裡只有財經大學法學，我死活不肯報師范大學。

　　說著說著她開始翻舊帳:“我和帕成佳分手就是因為你，他說我和你走的太近了，沒有意思。什麽都不要說了，這是你欠我的，必須和我去師范大學。師范大學法學哪裡差了。”

　　我哪裡敢示弱，氣不打一處來開始反擊:“你自己失戀，關我什麽事，你去罵帕成佳，反正你們高考前都會分手的。你別管，我就是要去財經大學。”

　　我相信好的朋友，一定是罵不走、吵不散的。

　　第二天我們和好如初。

　　我們一起走過了高中那段難熬的歲月，才會永遠留念高中生活。我們鼓勵彼此任何時候再努力一點，才會時常想念彼此。我們曾經一起追過一個人，才能讓我們到現在分享各自情事。

　　曾經那段哭著吵著逃離的日子，如今成了值得用一生來回憶的日子，刻骨銘心，是現在我們經常提起的話題。

　　我倒是不太相信距離產生美這一說，因為距離遠了，感情淡了，時間久了我們習慣忘記。

　　後來，他去了湖南師范學院，我留在了雲南本地。

　　所謂的高等教育是，把時間還給學生，把自由歸還給學生。正因為如此，才會讓無數高中心神向往。

　　我至今依然記得高中老師最愛說的一句話即使:“同學們，堅持住，等到你們上大學了，就自由了。”

　　上了大學最大不同就是你，不有有人緊盯著你的成績，你的成敗好像和老師沒有太大關系，因為全靠自覺、自學。

　　大學校園裡你可以和一個甜甜、可可愛愛的人談一場說在一起就在一起的戀愛、或者和一個膚白貌美的人來一場轟轟烈烈的戀愛。

　　因為你已經長大了。父母不在嘮叨你好好學習，將來考個好大學。

　　你甚至可以放縱自己欲望，從早打到晚的遊戲，你可以不去上課，就算去了你可以在課堂上打遊戲、睡覺都是可以的。

　　關鍵是你要有承擔代價的能力，是家裡富二代，家裡有一輩子花不完的錢財。放縱自己欲望的結果就是，可能要面臨掛科、重修的風險。

　　我自己因為經歷過複讀，對教育認識更加深刻，珍惜來之不易的大學生活。

　　所以，我等到上了大學。積極參加各種社團活動，報名各種活動。我像是哥倫布發現新大陸一樣，對打大學一切充滿好奇。參加演講比賽、朗誦比賽、五子棋比賽。

　　我印象特別深刻的是，我在大一迎新晚會，參加了小品表演。現在想來尷尬至極。

　　小品場景設定的實在開班會，講的是人與人之間阿諛奉承。學生家長來開班會，隨後來了廠長，廠長耀武揚威，沒想象的是來了線長，家長跟著廠長討好線長......

　　其實，日子隻過得緊實了，就趕不到寂寞、無助、孤獨、失落，我們難過的大部分原因時想得太多，做得太少。人那，一閑下來就容易胡思亂想。

　　所以，那時候我很忙，忙到早上發的消息，可能晚上在回復。我不是在參加節目，就是在參加節目漸漸地她沒有再找我閑聊，大家個忙各的。畢竟，距離有兩千公裡，關心和擔憂顯得多麽蒼白無力。

　　真真讓我們友誼變質變味的，實在七月份她生日，我忘記了。我沒有給她買任何禮物，甚至連最簡單的一句祝福我都沒有送達。

　　我想起她生日是因為在朋友圈，好多熟悉的朋友在發朋友圈祝福，羞愧難當。四月份我生日時，她還特意發了朋友圈祝福我，細節滿滿。特地在淘寶買了一雙我心儀已久的籃球鞋。

　　說實話，那時候我倔強的很，根本不想理會這些有的沒的。

　　我心裡想著，就算她發的朋友圈沒有我的祝福無關緊要。

　　因為大家都上大學了，會有新的友誼，會有知心的朋友，有些人要走就走吧，我當她沒有來過。

　　有一天我看著通訊錄400百多個人，盡然沒有一個可以傾訴的對象，找父母有些話實在難以啟齒，找同學好像沒有特別熟系，沒有那種知無不言的朋友。

　　恍惚間，我才明白，真心的朋友不用太多，有一個就夠了，認識的人和熟系的人是兩碼事。

　　臨近放假，我偷偷關注她的朋友圈，等到放假我想找她說句抱歉。因為這是我欠她的。

　　坐了四小時火車，回到小縣城，我把她約出來，來到火鍋店。

　　我偷偷準備了一款女士手表，是我最後一個月省吃儉用攢下來的錢高中那時候她就特別喜歡代表，時間觀念很清晰。

　　我早早來到火鍋店，心裡無數次練習怎麽道歉。等到她真到了我結結巴巴的說著:“姐妹，對不住，忙東忙西把你生日都忘了......”

　　還沒等我說完，她插進來說:“不是，我倒是在意我生日，因為不管再多的朋友給我送禮物、發紅包，我都感覺無所謂。我奇怪的是，你竟然連一句祝福都沒有，誰知道你一天到晚忙啥。行了，不說這些過去的，好好吃火鍋。”

　　是啊，我們真正在意的是，我們在意的人是不是也在意自己。她把當最好的朋友，我卻一副無所謂的樣子。

　　那晚我們聊了很多很多，聊到出門在外種種不適應，學校飯菜根本不及家裡一半，為什麽飯菜裡面要放糖。聊到為了上早八，來不及洗漱，跑著上課，高中六點起床從來不會遲到，大學八點上課覺得太早.......我們就這樣沒完沒了東拉西扯，直到自助火鍋店關門。

　　好的友誼，是吵不散、罵不走的。

　　有人覺得我們倆適合做情侶，只有我們知道，知根知底的朋友，做不做戀人不重要，只有我們清楚，一旦友誼和愛情沾邊就會不純潔。

　　我們需要這樣的友誼，不談情，不談錢。