(一)

　　“我很羨慕你的人生。”

　　她這樣對我說，說完後我就開始懷疑她的用意，就好像妓女說的“你還是好好讀書吧，下次不要來了”，這是一種狡猾的話術，把我裹在豆沙裡，企圖溺死我。

　　(二)

　　中秋假期煙一樣的飄過去，我的頭沉得異常，在假期後第一天的課桌上。我不喜歡現在的課桌，冰冷的鋼管和塑料的硬殼，壓在上邊再也沒有木香。

　　如果趴下，我一定睡得著，一定能夢見以前的木桌。

　　老師的步子輕又快，連他的存在也變得隱秘，振江的書被收走了。

　　我用頭和手臂之間的縫隙瞟他。

　　振江是很好的人，在他被老師抓到之後我仍然這樣覺得，因為所謂的紀律是很沒有道理的一種東西。

　　“三十七歲的我坐在波音747客機的座位上，龐大的機身穿過厚重的雨雲，俯身向漢堡機場降落。”

　　挪威的森林，裝逼的不行。

　　我特愛裡邊的性描寫。

　　“初中的時候我看過這裡邊做的內容，那幾頁在班裡傳閱了好幾天。”他說。

　　“書應該拿不回來了。”他又說。

　　他皺著眉，我看著他。

　　我時常想，《挪威的森林》究竟算是玩物還是讀物，以及我為什麽要寫下那張便利貼。

　　村上春樹說:“思考的五十年比不思考的一千年更加痛苦。”

　　這話有兩個意思，一個是思考的重要，另一個是長壽的不重要，其實在很久之前我就有差不多的念頭，我覺得這話特漂亮，於是一直在找類似的話，看看它也沒有被名人說過。

　　我想了好久，我想明白一件事:村上春樹其實沒有說過。

　　(三)

　　我期望的是她的誤解，而不是叵測的客套話，我渴望她可以懂我，我一有空就開始懷疑。

　　(四)

　　生物老師長得極像初中的班主任。

　　看著熟悉至極的眉眼和口音，或者說嘴型，我的意識就往外飄，飄向窗外的枇杷和松樹，這讓我頭疼。

　　我想我是一個BJ的學生，但我從沒有去過BJ，所以我是哪個學校的學生我也不知道。這天應是周末，地鐵可能沒那麽堵，我也不知道該坐哪一路，總之隨意地抓著扶手晃晃悠悠地到了白虎澗。我覺得BJ的地鐵即使是周末也是不允許我坐下的，這可能和我吃過午飯才暖烘烘地出門有關。

　　過道的兩旁栽滿樹，樹上的葉子都鑲著金邊，金邊遇上初秋的風便溫柔地搖曳，掀起的樹浪在清冷的空氣裡翻湧。

　　那一天我十七歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。

　　這是黃金時代裡的話，寫的好漂亮，好裝逼，我好喜歡。

　　我坐在他的墓前，高中生買不到煙，我撕開一包茶葉，倒進香薰爐裡點著，半分鍾後爐子裡飄出灰白的煙，煙彌漫開來，我坐在過道上，支著腦袋看著。

　　夏天的味道沒有殘留在初秋的BJ，明白了這一點的我覺得很好，也覺得很不好。

　　當然，我沒有明白，因為我只是聽不進生物課。

　　生物老師兩手支在講台上，“可卡因會延長大腦中多巴胺的作用時間，正常情況下，多巴胺在……”

　　窗外的枇杷和松樹蒼翠欲滴，女人在塘邊洗衣服，塘裡烏黑，如同墨水。

　　這算是很詩意的畫面，為什麽不學著抽根煙?

　　我的房間裡掛著王小波的肖像，印在一張做舊的牛皮紙上。

　　其實沒有。

　　(五)

　　有一次她說:“我們不是都在遠離彼此嗎?”她的異常狡猾，讓我對自己產生了某種懷疑。

　　(六)

　　桌板上仍有沒吃完的月餅，豆沙和蛋黃交織在胃裡，讓我想回到中秋。

　　月亮沒什麽好看的，我只是想躺著。

　　“有人給你寫信！”瑞春遞給我一封信，信封沒有封口，也沒有膠水的痕跡，看來只是單純地沒有封口，我像推開了一扇半掩著的門。

　　讀完後，我了解到兩件事:

　　第一，信寫的活潑，雖然應該是只是附贈品，但我很高興。

　　第二，瑞春在門房查看了郵箱，一定也有人給他寫了信。

　　他告訴我，中秋節他約了那個女孩，前幾天和她表了白，被拒絕了。

　　他閉口不談信的內容，我也不想追問。

　　他媽的，連口也不封。

　　音樂，小說，電影是某種酶，它們催化情感，將傷感的情緒推向巔峰，然後漸漸散去。

　　一個不違紀的高中生理應是不該有這種酶的，所以我大多將這種情緒寄托給小說，春則將情緒寄托mp3。

　　有時早讀的困倦會讓我失去下樓在再上樓買早飯的勇氣，我將這份倦怠寄托給月餅。

　　在甜蜜和鹹香中。

　　瑞春沉浸在自己的幻想中，大概是在思考見嶽父母時該帶什麽禮物。

　　我想到一個故事。

　　這天早上的女孩我見過面。那是一家不大的二手書店，唯一的裝修就是用紅油漆寫在牆上的“5元一斤”，裡邊雖然破破爛爛的，書卻是相當的多。

　　這家書店幾乎每日進貨，我總懷疑書店的進貨渠道，因為上個月我丟了一本《黑貓》，第二天就在書店裡找到了，裡邊的書簽都和我用的一模一樣，連姓名也和我一模一樣。

　　八塊錢，我買下了它，我的心情複雜，當我站在店門口時。

　　“所以這和我有什麽關系?”

　　“我的意思是我很多年前見過你，我現在找到你了。”

　　“所以你要用八塊錢把我買下來?”“這我可不行，現在兜裡連五塊也沒有。”

　　“你還真要買我?”她有點笑起來，我看著她的眼睛。

　　“要麽這樣吧，算我欠你錢，我回頭還你，當然算利息，到下周星期六就算69.9。”

　　“為什麽是69.9?”

　　“因為《四月物語》票價就是69.9?”

　　“你要請我看電影?”

　　“你可千萬別這麽說，我是欠你錢，直接還你錢太俗氣了。”

　　她認真地看了我一眼，然後咧開嘴笑起來。

　　“你看著好老實的，這麽怎麽輕浮啊?”

　　“我哪有，你要是覺得過意不去，那你下次再請回來不就好了。”

　　“你還說你不輕浮，老實的人可不會說這些話。”她笑得更大聲了，我也笑起來。

　　“那就這麽說定了，到時候我在你家樓下等你。”我帶上門就走了。

　　看著《黑貓》和瑞春，我想到了這麽一個故事。

　　還不錯。

　　“所以你們還是朋友?”

　　“她信裡說會一直陪在我身邊的。”

　　我遲疑了一小會兒，然後回答他:“那……也行，挺好的。”

　　寫完語文作業，我跑出去透透氣，風還是夏天的風，我一點也不覺得秋天已經來了。

　　聽說台風已經在福建登陸，我支著腦袋，順便等著台風來。我是真的喜歡支著腦袋，不管是這個動作還是這句話。

　　台風到底沒來，他媽的。好大的雨，看來還沒到底。

　　(七)

　　“叮叮叮”的，真是該死。

　　我有一個打算，偉大的打算。我要寫小說，寫相當地道的小說，關於生活，關於愛，關於他媽的。這是第一個故事。

　　我幻想過我是一個奇怪的百變馬丁，每天早上我都會出現在不同的女孩的床上。事實上我什麽也沒乾，更沒有做錯什麽，每天早上我都要和不同的女孩解釋，日複一日的解釋讓我心生厭倦。為此我換了一個辦法。

　　天色一旦暗沉下來，我就要開始構思明早的故事:

　　“那是一家不大的二手書店，唯一的裝修就是用紅油漆寫在牆上的“5元一斤”，裡邊雖然破破爛爛的，書卻是相當的多。

　　這家書店幾乎每日進貨，我總懷疑書店的進貨渠道，因為上個月我丟了一本《黑貓》，第二天就在書店裡找到了，裡邊的書簽都和我用的一模一樣，連姓名也和我一模一樣。

　　““所以?“她問。

　　“所以?“我反問她。

　　“所以你是在書店裡見過我?”

　　“你這麽說也對，但我在我的世界裡只是一個高中生，作為高中生的我在那個書店裡見過你，我不知道那算不算見過你。”

　　她皺著眉，看向我。“所以你是個高中生?還有，你為什麽會出現在我的床上?”

　　“你先不要急，哦，對了，廁所在哪兒?“她指向門外。我帶上門就跑路了，顧不上膀胱。

　　這一次凶險異常，因為前一天晚上還來不及編好故事就睡著了。

　　她好漂亮。頗有《且聽風吟》的味道，還不錯。

　　不管怎麽樣，出現在我的小說裡的女孩一定要漂亮，八十歲也好，殺人成癖也好，反正一定要漂亮。

　　(八)

　　“我很羨慕你的人生。”

　　她這樣對我說，說完後我就開始懷疑她的用意，就好像妓女說的“你還是好好讀書吧，下次不要來了”，這是一種狡猾的話術，把我裹在豆沙裡，企圖溺死我。

　　我期望的是她的誤解，而不是叵測的客套話，我渴望她可以懂我，我一有空就開始懷疑。有一次她說:“我們不是都在遠離彼此嗎?”她的異常狡猾，讓我對自己產生了某種懷疑。

　　差點忘了還有這麽幾段莫名其妙的傷感，為了防止自己忘記，所以把它們都再抄了一遍。

　　也許真的有這麽個女孩吧，我希望，不一定漂亮，當然漂亮最好。

　　(九)

　　一隻小狐狸，能多可愛就多可愛，可愛的連耶穌也活過來抱抱她。

　　因為她，每天都是復活節。總之就那麽可愛，然後她愛上了一個人類，神也行，於是她渴望變成人。

　　夜色溫柔，小狐狸在銀輝下祈禱。

　　祈禱的內容是:我要寫出地道的小說。好好玩的故事，他媽的。我究竟在寫些什麽東西啊，他媽的。他媽的。

　　(十)

　　關於愛情故事。

　　“操你媽。”她轉過頭來對我說，但臉是笑著的。

　　“壞女人。”但我的臉也是笑著。

　　一個沒有素質的愛情故事。接下來是現實世界。

　　(十一)

　　我是在圖書館後門的拐角處認識的老頭。

　　那兒相當不協調的長著一堆雜草，我是說老頭的頭頂。

　　說是老頭，如果能多一些雜草，就是四十歲，實際上就是四十歲，但他就是老頭，就好像冬天是winter，春天是spring，這沒法解釋。

　　我一邊盤算著如何在煙頭點燃草木的情況下逃出生天，一邊接近他。我是不是忘說他捏著根煙了。老頭右手捏著煙。

　　“你也來抽煙?”

　　“不至於，透透氣。”

　　“透氣至於曠課嗎?“

　　“至於。”

　　“行行行，年輕人都是不講道理的，真的不來一根嗎，打火機都有。”

　　“真不用。”

　　老頭像是認識我，我拚命回想，我確信是第一次見他。

　　“哪個班的?“老頭問我。

　　我不理會他。“哪個年級總能說吧。”

　　“高二。”

　　“挺好，不至於不適應也不至於緊張，好好珍惜。”

　　“嗯。”

　　“多說幾個字，你們現在都流行充憂鬱?”

　　“也許吧。”

　　“媽的，看著來氣。“他掏出煙盒，遞給我。

　　“黃金葉，河南煙，見過嗎?”

　　“沒有。”

　　“也是，便宜又好抽，就是有點難買。”

　　“為什麽要抽煙。”

　　“忘記了。”

　　“為的什麽抽的煙。”

　　“說實話，那時候覺得特帥，特帶勁。”

　　“後悔嗎。”

　　“後悔，特別費錢。”

　　“不是健康之類的事嗎。”

　　“無所謂了，中年的病都是年輕的時候攢下的，已經還不清了，再多一點又有什麽關系?”

　　我不知道該說些什麽。

　　我幻想老頭是圖書館的野鬼孤魂，次日我在食堂麻辣燙的窗口遇見了他，他對我笑了一下，然後端著麻辣燙朝外走。

　　幻想不攻自破。

　　在11月22號之前，僅有一個人對我說過類似表白的話。

　　我很平常地努力活著。衣角被扯著，一個高一塞給我一張紙條，隨後拋開，表情羞中帶怯。

　　因為同是男性，所以我猶豫好久，最後還是決定把它托付給垃圾桶。

　　為什麽說是類似，因為我並沒有打開看過，滿紙辱罵也說不準。

　　這實在算不上好的體驗，從此以後我開始懼怕戀愛。

　　如同商場裡的30元盲盒，不滿心期待就不會購買。

　　11月22日，我有了戀人。與其說是表白，不如說是通知。

　　2公裡外戰火紛飛，通訊員慌慌張張地跑進司令部，說:“從此之後我就是你的女朋友。“大概就是這種感覺。

　　我趴在桌上睡覺，有人拍了拍我的肩，“從此之後我就是你的女朋友。”

　　說完後她笑了一下，然後走開。當然，這段戀愛很快就結束了。

　　她像那個高一那樣塞給我一張紙條，信末寫著“你很成熟”。自以為是和故作深沉絕對不算成熟，我認為。

　　從此之後，我發誓要永遠做個孩子，永遠與“成熟”做鬥爭。

　　人也好，遊戲也好，都像是被女明星用來緩解食欲的吮盡鹽味的榨菜條。

　　看看電影，我挑了第四排的晚間票，因為便宜。人不多，只有兩個。我的左側坐著個女孩，說是女孩，怎麽看也比我大。

　　只有兩個人的影場。

　　月光輕輕攪動雲朵。二十上下的模樣，綁著手指長短的發，稚氣呼之欲出。

　　電影不錯，只是片尾曲響起後仍不亮燈，唯一的光亮是銀幕上的謝幕名單。

　　總之我摸著黑一步一步挪了出去。

　　服務生看看表，又看看我，焦急幾乎要從他的外套裡跳出來。

　　大廳內的海報像是汽修廣告，電梯裡的廣告像是豬肉質檢章。發尾搭在灰白羽絨大衣的帽子上，並隨著步調輕輕地搖晃。

　　我想一直看著她，可惜是回家的路是反方向。

　　月光輕輕地攪動雲朵，風拂過街道。淮南牛肉面的燈仍亮著，裡邊沒有客人，老板蹲在店口，大概是在抽煙。

　　說是二十歲，但稚氣呼之欲出，這當然也是我的臆斷，因為我從頭到尾都沒有瞧見過她的正臉。

　　其實功課多的幾乎要著起火來，但我一有空就跑去電影院，即使看不起電影，坐一會兒也好。

　　哪怕說不上話，看一眼正臉也好。

　　十二月的風夾雜著細細的雨絲，雲厚的像是吸飽水的棉被。天空白茫茫的一片，遠遠看去像倒置的覆滿的雪的草原。我是這草原下的的一匹馬或者一隻羊，不管是什麽，總之拴著繩，總之不自由。

　　馬或者羊沿著街道緩緩地前行，時轉過街角，時橫穿街道。石板地與水泥地都被凍的梆硬，腳步聲極富有節奏，如同敲鑼打鼓的民樂團。

　　我幻想和她再逢之後的故事，包括給嶽父母買什麽禮物。

　　(十二)

　　我點燃一團揉的不成樣子的紙，好了，這下可以且觀煙漫了。

　　 2022.12.23

　　中秋假期後的第六天，台風來的前一天，風和日麗，陽光透過樹葉，連影子也綠瑩瑩的。

　　2022.10.1