眨眼就到了該回酒店的時候，我腦子裡卻幻想著另外一個畫面，古代的房子，屋門，門簾子。

　　好想能這麽一直跟著他的左右，我不要離開。做保姆也行。

　　我可以夜裡蹲在他的房間外面，給他端夜壺，就像古代的丫鬟、仆人、家奴，“少爺，您要解手嗎?”“少爺您稍等”“少爺您別踢被子啊！”

　　想想這畫面，只要不把我賣掉就行。

　　現在這個時代，哪有這樣的機會呢。要是可以的話，估計也輪不到我。

　　再說他也沒有地方安置我，單就想想過一下腦癮吧！人還是要回酒店的那個屋子的。

　　剛剛還很滿足他能見我，現在就又想粘著他。這就是一種得寸進尺吧。

　　人和人之間的距離，尺度的把握真是太難了，忽進忽退，忽冷忽暖，需要一定的忍耐力。

　　我很冷靜的，我是那種能忍住自己欲望的人，忍到麻木，完全是和自己鬥爭的結果。

　　我可以把自己的想法放在最後，甚至永遠不提。這是自我價值低的表現，愛誰就把誰放在自己前面。

　　所以也一直不敢輕易愛，必須是自己認為絕對值得的，付出多少不會感到遺憾的才可以。

　　像我這樣的人，很難戀愛，愛了很難放下。

　　回去的時候，天黑了，他說他還有事，這地方很安全，自己回去沒事的。

　　那的確是，這地方到處是安保，附近好幾處叔叔大隊。去雜貨店，超市，都能遇到叔叔在買東西，街邊經常三三兩兩的。看著十分安心，安全感滿滿的。

　　不用害怕，自己回去，自己過街，自己爬天橋，路燈把地面晃成金橘色。

　　雨中的街燈、夜晚的綠樹，車河中的搖晃的燈光、樓房上的各色裝飾燈帶，所有一切互相映襯，形成一幅奇幻的移動的立體的畫面。

　　只有我自己孤獨地走著。我打著小傘，頂著小雨，走在行人稀少的街。很奇怪一點兒不害怕。

　　假如自己是一個柔弱美麗的少女，應該會被憐香惜玉，怎麽會讓我自己走夜路。

　　我很少走夜路。除了高中補習那段時間，高中以後，再就是大學晚課，現在是偶爾的工作需要，除此之外，為了安全，為了不害怕，為了不惹麻煩，從不夜晚出門。到這裡之後，多年的習慣都改變了。

　　如果是男朋友，會讓我自己走嗎?想到這個，是不是應該哭一下。因為他不是男朋友而哭。

　　我要堅強起來，我是來獻出我的愛的，而不是來索取的，等我付出差不多了，熄滅了這無名的愛之火，一切都會恢復平靜，後半生將靠這份回憶活著。

　　發現了嗎，慢慢地想要的越來越多。

　　最開始也不是以男友的目的來的，原來就是想看看他，完成拜訪他的心願和夢想。

　　結果看完不想走了。還要在他的附近住下去。單純為了看他方便。

　　盡管情緒有點起伏，回去酒店之後，還是繼續往下進行。

　　確定了兩件事，第一件事他問我想學點什麽，我想了想，一套拳吧。他說好。

　　第二件事我又和中介聯系房子，定了那個街邊的小屋。

　　那個小屋雖然條件不好，位置就在他附近的路上，對我來說是非常好的位置，去看他頂多十分鍾。還在馬路同側，連過街都不用，出門一條線，定了安心等搬家。

　　我喜歡這條街，我要把我的夢想，留在有他的這條街。我要把我的足跡印在這條街。

　　這美好的人生，我好愛我的人生，和下著小雨的夜。