ps:本章屬於每次自己喝多了寫的文案，比較陰暗與自己的理解，當個笑話看就可以了

　　我為什麽不能做到這個樣子。我是太弱了，太廢了，連努力都不想努力，那麽我到底在幹嘛，過著沒有未來的當下。我想創造未來，可是我的精神已經磨滅，我的肉體已經萎縮，我誰也不需要，我誰也不相信，我知道我在做什麽，我在頹廢，我在墮落。這是沒有辦法的，我的心就如同黑洞一般，貪婪的吸允著我對未來的期望，與我那對生活的熱愛。努力去愛的前提是努力，我累了，我想休息，不想思考，欲望對我也沒有太大的作用了。待我真正的將欲望磨滅時，我邊會變成“人”，那麽就沒有人可以走進我，我終將只能享受自己的世界。沒有人懂我，沒有人懂我，我是自私的，我是愚蠢的，我渴望被愛，我以變的病態，解藥只會被我打碎，已經死掉了。我沒有死去，但是比死去更加可怕。我的大腦開始癲狂，相信過段時間它便會安靜下來，隨後露出你們真實的我，你們從未認識到的我，病態的我，可怕的我。

　　我在無盡的矛盾，嘗試自我封閉的同時又想著擴散交友。我開始認知混亂，我已經脫離了正常人的范圍，我不知道什麽該做，什麽不該做。或許光是想想就可怕，我想停止思考，可是只要一閉眼，那些稀奇古怪的情緒與想法就跟垃圾一樣倒進了我的思想。我居然還在期待，我期待著一絲絲溫暖，正是因為這期待，正是為了去尋找這一絲絲暖，我已經嘗試過很多遍了，可是我怕那溫暖的火光，我會一不小心把它熄滅，所以我每次僅僅看到就很開心了，當那火光靠近我時，我害怕的推開，我怕我自己來毀了這溫暖，我不希望我是我來。我討厭這個世界，我討厭所有人，已經快要瘋掉了，我對自己的描述就是，像那第一次打開的可樂一樣，那轉瞬既逝，那最讓人期待，又只能有一次的氣體一樣，消失在世界上。我希望我的瘋狂沒有給任何人帶來麻煩，雖然好像已經有了，我為我所有認識我的人抱歉。雪山，寧靜祥和，擁有許多人美好幻想的地方，只需要一點動靜，就會變為災難。

　　我希望我不是雪山，也不希望我是個已經載滿氣體的氣球。或許在我實在實在撐不住的時候，我會寫一篇很長的文章來講述，來講述你們不理解的我。我現在唯一的辦法就是酒，可以讓我短暫的逃離認知與思想，我只需要放空就好，真是個好東西呀。感覺那天離我不遠了，我想平靜的死去。

　　無瑕的陽光照在我身前，我感到恐懼，我隱約感到那是個會使我難過的東西。

　　關於少年這件事，在我讀了大專之後的一年多，迅速消逝，我已經分不清我現在是18還是14或者是30呢，或許我已經死了，死在自己的推理裡。防衛系統厲害的離譜，只要有個人闖進來，它就會當時bug迅速處理，連我反應的時間都沒有。系統是我自己的想法，還是我希望的呢，或許都不是，因為我從始至終都希望，我能變回那個16歲，什麽都不懂的我。但是這些都不可能了，我只能拖著我，努力的往前走…

　　努力過後的順其自然才是順其自然，你連努力都沒努力過，為了逃避而說的順其自然，算什麽呢

　　只要將社會換成，死才是最後的烏托邦，那麽人人都會死去。這一切都是源於自己的精神寄托。

　　活著的意義是什麽。為了實物而活，就會變得積極，勞累，但是最後獲取到實物的心情肯定是極佳的。為了人而活，就會變得多愁善感，焦慮，但是要是人還陪伴在身邊的話，會很幸福。要是為自己活的話，輕松，孤獨，瘋狂，到最後連一個說話的人都沒有。所以我們為了什麽活著，最後這個意義重要嗎?有了意義就一定開心嗎?

　　活著一定要快樂嗎?