[新的猥瑣已經出現！]

　　[W:BGM響起來！]

　　名師亮鍋(在後文中用L代替)，歷史老師兼政教處主任(反正就是集會的時候講講話，巡邏繳手機砸掉，有時候也會在校門口查查校服口罩什麽的)[W:突然感覺他好像也挺卑微的]。長相猥瑣到幾乎不能讓人理解……

　　其實他在高一上學期的最後一節課上回答了很多我們想知道的問題，其中就包括“老師你為什麽這麽猥瑣?”他給出的答案是——早產。(是他媽媽早產不是他早產啊！)

　　因其長相十分猥瑣，行為也十分地藝術，在我們班已經被追捧成了大明星。現在他在我們班已經不能再叫做上課了，已經能算作是在開演唱會了。接下來由前線記者我帶大家了解一下演唱會現場。

　　[對線，我們慫過嗎?]

　　只見一簇雄光刹然閃過，引得無數同學鬼迷心竅，教室裡的燈光不約而同地集中在了他的臉龐，把他聚焦成我們班最誘人的非凡——志亮登場！

　　全班歡呼尖叫。

　　 A:啊啊啊啊！智勇雙全！文武雙全！(文武雙全是他對自己的評價)

　　 B:Oh my God！救命，我已經不能呼吸了！

　　 C:帥氣志亮嫁給我！(這個並沒有)

　　 L:不要搞得跟追星一樣好不好?不要把這些事實總是掛在嘴邊啊！(唉，真是無奈呀，帥也是一種罪！)

　　(在前幾節課的時候他還能理解，畢竟自己的魅力實在是太大了，但是時間一長他自己也受不了了)

　　 L:送你們十個字，廟小妖風大，池淺王八多。

　　[W:這真是過河拆橋順手牽羊無中生有暗度陳倉憑空想象憑空捏造……]

　　[R:打住打住！不要總是郭言giao語好嗎！]

　　[W:你懂啥?如果不多加幾個成語的話，會被一些沒有屁眼的讀者說沒有技術含量的。]

　　[R:難道這就有技術含量了嗎啊喂?]

　　當然，還是有同學會針對他的猥瑣發言的。

　　 L:你們這群猥瑣男！

　　 C:老師，你更猥瑣！

　　 L:長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上！(指我們比他更猥瑣)

　　 L:好了，不吵了。上課！大家把昨天發的試卷拿出來。

　　 A:沒寫……

　　 B:找不到了……

　　 L:死人找不到棺材板……(排排檢查完成情況)你——寫完了的，好人，好人一生平安，你——沒寫完的，是壞人，我詛咒你買方便麵沒有叉子，我詛咒你買方便麵沒有調料包。

　　 H:我去！靈驗了！我上午買方便麵沒叉子。

　　檢查環節到此結束，那麽，講題——開始！

　　 L:這個題選c沒有問題吧。

　　 A:為什麽?

　　 L:為什麽?這是書上的原話，還為什麽……這道題全國人民都曉得做，選b！

　　 B:為什麽?

　　 L:為什麽……(L:別碰我，我自閉了，我emo了，我網抑雲了……)又不看書又不看電視，(他之前問過我們有沒有看過xx電視劇，但都被我們否認)只有是什麽，沒有為什麽！你們把我殺了算了，不想活了。根本不需要求什麽心理陰影面積多大，根本活不下去了！

　　 L:我很多年前就有個夢想，到中緬邊境去買把機槍。把你們全部掃死……下次我買個水槍來，誰不寫作業?上課不聽我就拿水槍噴他，

這樣總可以了吧?　　 L:(到了問答題)看這個題，結合所學知識啦(題頭) A:沒有知識！

　　 L:別人是有知識沒文化，你們是又沒知識又沒文化。誰是正規軍是遊擊隊，一眼就可以看出來，你們是T遊擊隊！

　　 L:這個題需要知識嗎?

　　 ABCDEFG……:需要——

　　 L:需要個螺絲，這個肯定是光榮革命啦！

　　 A:光榮革命是什麽?

　　 L:我就給你兩個耳巴子跟你講，還“光榮革命是什麽”，這種話也說得出來……

　　 L:xx知道嗎……(一片寂靜)一個歷史人物！(又是一片寂靜)我勒個去，跟你們已經沒有辦法對話了，跟你們對話怎麽這麽難呢?我不能用歷史的話(包含歷史知識的話)跟你們說，哎呦，(痛苦面具)我犯了左傾的錯誤。

　　 L:這個題怎麽會是c呢?朝代都不一樣啊！你這個就是關公戰秦瓊，張飛殺嶽飛！(關公東漢末年，秦瓊隋末唐初張飛東漢末年，嶽飛南宋)還有什麽“你在雲南元謀，我在BJ周口，你牽著我毛茸茸的手，愛情讓我們直立行走。”(元謀人距今170萬年到130萬年，BJ人距今70萬年到20萬年，都無法直立行走。)

　　[W:惠陽歷史小課堂開課了！]

　　[R:你就算了吧，倒數第一給倒數第二講題——一個真敢講一個真敢聽！]

　　 L:你們真的是讀理科讀蠢了！在我面前你們都是文盲曉得吧！

　　L:時間過快一點吧，希望明天就是6月15號了(學考)，就不用再見你們這些鬼了！

　　L:我跟你們講咯，你們就是那個人，明朝有一個皇帝，一個臣子報奏折“老百姓已經沒有飯吃了”，皇帝就說“老百姓真蠢，沒有飯吃，不知道吃肉啊。”你們就是那個皇帝……不跟你們講，講也講不稱！

　　 L:(斜眼鄙視)社會主義現代化建設靠你們是沒希望了，你們當中大多數人都是去開發遊戲軟件的，毒害青少年！

　　面對我們的集體困惑，L:怎麽啦?難道不是嗎?社會主義都會被你們搞垮，最看不起你們這些人了！

　　 A:老師，你這是人身攻擊！ L:死啦死啦滴！

　　 L:你們不要到時候歷史沒及格嘞！歷史沒及格，到時候師生關系就會蠻緊張嘞，師生壓力就會蠻大嘞！

　　 L“龍卷風摧毀停車場”的亂殺環節到此結束，接下來要上演的是志亮被我們帶跑偏的尷尬瞬間。

　　在跟我們解釋一道題的時候，(具體解釋什麽，隻可意會不可言傳，懂得懂懂看就完了)

　　 L:女人是水做的，男人是泥做的，丫是水泥做的。

　　[W:如果這裡放出來好像會侵犯丫的名譽權。算了，我還是做個遵紀守法的好公民吧！]

　　 L:他那個樣子，不男不女的，我看到就想吐。娘炮也看不得！(金娘委屈！)

　　“金娘”，外號由來:同學A罵他“傻逼”，他一臉嚴肅地回復:“不要叫我傻逼，叫我娘炮！”[R:我這輩子第一次聽到這麽奇怪的要求……]

　　[W:我這算不算當眾侮辱他人加泄露他人隱私?感覺自己瞬間變成了懸賞犯……]

　　 L:我們班有一個同學，整理書，一本……一本……一本……(配上拿書放書的動作)(此處請大家自行腦補0.5倍速的志亮。)我就想一腳過去踢死他。還有男生吃飯像貓一樣不狼吞虎咽，最看不起這種人了，男生就應該表現得粗魯一點。[R:這是什麽神仙邏輯啊喂！]

　　 L:我有個大學同學(被我們完全帶偏)，問她孫中山和康有為的異同，他寫的:同，都到過桂林。

　　 A:都是中國人！

　　 L:還都是死人嘞！

　　 L:學歷史沒有年份就等於沒學。沒有年份的歷史就像沒有辣椒的棲楓度魚粉，沒有胡椒的餛飩，是沒有靈魂的！

　　 L:你們是正規軍嘞，不是遊擊隊勒，你們是名師教出來的嘞(自信滿滿)，是有名師的氣息得嘞！改卷老師從電腦上都能聞得出名師的味道的！[W:切，你剛剛還說我們是T的遊擊隊來著呢！]

　　 L:“之前我監考，有一個學生一直盯著我看[W:學生內心:……]

　　[R(高情商):我去！文武雙全、智勇雙全、美貌與頭腦肩並肩的外八字領頭人！吊試不考了！此時不賞更待何時? R(低情商):我去！百年難得一遇的猥瑣男，趁著他還沒上今日頭條多看兩眼！ R(沒情商):我去！是你嗎?八戒?你說說你，不好好護送唐僧西天取經，還把猴哥吃了，跑過來監考(據說吃啥補啥，這裡吃猴哥也就是毛發旺盛，面容猥瑣)，只要我盯著他，他就會心懷內疚，並完成他未終的事業，我可真是個小天才！嘿嘿！]

　　 L:“然後我就也一直盯著他看，別人幹什麽我也不看了，我就盯到他看，我也覺得他要搞什麽小動作，就一直盯到他到打鈴，最後我看他的試卷，寫滿了，但還是沒有60分。”

　　 L:“我還乾過一件壞事(邪惡+猥瑣面具)[R:猥瑣的那叫面容，怎麽能說志亮的猥瑣是面具呢?這是對志亮極大的侮辱！][W:麻煩搞清楚一下哪個才更具侮辱性啊喂！]

　　 L:“我監考的時候看到一個人作弊，我也不管他，讓他作弊，等到考完了試卷交上來，我拿出他的答題卡……(做出把紙揉成團丟掉的動作)，然後插一張空白的答題卡進去，寫上他的名字和考號，最後……嘿嘿嘿(我:報告老師，你笑得好猥瑣！)

　　[打敗物理，信仰歷史，志亮來到你身邊]

　　[W:bgm不要停！]

　　本來歷史和物理是很和諧的存在，互不侵犯尊重對方的主權。雙方遵守《和平共處五項原則》。直到我們的上上任物理老師，小明，在課上公開向歷史宣戰。

　　[R(高情商):聞到火藥味了我去！ R(低情商):教你們也太費物理老師了吧！]

　　小明曾幾次在班上上課的時候，大肆攻擊歷史。因年代過於遙遠，此處隻簡單引兩句，“學歷史的學生都是沒前途的，以後國家發展靠的是物理。”雖然T也明文禁止晚自習以及任何自習課副科作業，但至少沒有這麽明目張膽地在課上攻擊歷史。好啦好啦，我知道文科生已經在給小明送“真摯的祝福”了，你們忍一下，(有沒有讀者習慣性地接了個“我的很大”?)正道的光馬上出現！

　　可能是因為小明侮辱歷史規模太大，最後也傳到了L耳中，於是L上課的時候跟我們講道:“我認為啊，某小明老師的做法是不道德的！哪裡物理就比歷史金貴些啊?有本事他班上的學生就不要學歷史啊！課都不要上。中國歷史上那麽多名人都是文科生嘞，***，***……(一頓辯論)還學歷史沒前途，學物理還沒祖宗呢！盡把學生當做自己上升的工具！我不想跟這種老師去交流，素質極低！(體諒一下作者吧，沒有第一手史料我要吐了，詳情請大家自行腦補。)

　　還有最近L和我們說笑的葷段子。[R:作者你不知道意思別亂用啊！掃黃大隊已經到門口了！]

　　 L:我感覺數學除了阻止我上重點大學外沒有任何的用處。到菜市場去買菜，我比那個農民算的還快一些，為什麽啊……我有計算器啊！物理也沒什麽用，到家裡我也曉得換燈泡。拿個新燈泡，安上去，也蠻亮啊！我從來都不相信數學的平均數，平均都是假的！比如一群人的平均月收入是幾千，裡麵包括一個馬雲，其他人都是00000……(一頓舉例)平均假起流血，一不小心又拖了國家的後腿。

　　 L:歷史是屠龍術，但沒那麽多龍給你屠，只能屠狗屠雞……[W:“但是”“只能”加強語氣，運用比喻的手法生動形象的寫出L的生不逢時，知音難覓的無奈和絕望之情。]

　　[R(高情商):哇塞，是你嗎語文課代表?R(低情商):套話套話都是套話。R(沒情商):語文倒一……]

　　[W:我他媽……]

　　順便給大家分享一手志亮自己改的“志亮詩”！(要求全文背誦！)

　　久旱逢甘霖，幾滴。

　　他鄉遇知音，討債。

　　洞房花燭夜，隔壁。

　　金榜題名時，別人。

　　番外5

　　文科理科大PK:

　　忽如一夜春風來，F等於ρ液gV排。

　　酒酣胸膽尚開張，GM等於Gr方。

　　我聞琵琶已歎息，PV等於nRT。

　　草木知春不久歸，b方減去4ac。

　　君問歸期未有期，9:3:3:1。

　　瀚海闌乾百丈冰，酸脫羥基醇脫氫。

　　身世浮沉雨打萍，抖擻精神白果蠅。

　　一片冰心在玉壺，遊標卡尺不估讀。

　　十年生死兩茫茫，由藍變綠再變黃。

　　無可奈何花落去，線粒體用健那綠。

　　兩個黃鸝鳴翠柳，3.14159。

　　萬裡悲秋常作客，雙鍵能使溴褪色。

　　橫看成林側成峰，洛倫茲力不做功。