今天，

　　好像什麽也沒做。

　　呃，虛度光陰了。

　　也沒有，好歹上班一天。

　　只要在上班就不算虛度光陰吧。

　　為什麽不管我學什麽，教我的人都會說我不用心。

　　都要跟我談人生。

　　哎，我確實是低欲望的一個人。

　　我沒有過強烈的欲望嗎，有，但沒有實現。

　　如果想做的事不能去做做了也沒法成功，想要的東西不能通過努力獲得，那還有什麽去用心的必要呢。

　　那些人的苦口婆心裡，我總覺得有種憐憫卻又摻雜著鄙夷不屑，覺得我是可悲的。

　　哎，人為什麽一定要有活力，一定要用心去生活。

　　我還有心嗎?

　　我在想。

　　我早就已經腐朽了，

　　“其實我第一次想到死的時候就已經死了。人生如衣物，如此容易被剝奪。”這話來自房思琪的初戀樂園。

　　我也覺得如此，我“死了”不知道多少次，卻沒有死成，到現在還活著，可能以後也還會活著。

　　可是活著真的好累。

　　有什麽意義呢。

　　我什麽都做不好。

　　什麽都沒有。

　　一無所有，甚至快樂都很少有。

　　娛樂都不純粹，心懷愧疚的在娛樂。

　　小說或者視頻其實我都無所謂了。

　　以前我總渴望被拯救，

　　可是沒有人會大發慈悲去救一個腐爛的臭樹葉子，看起來如此樸素，也沒有人在意它的腐爛。

　　我終於明白人只能自救。

　　但我好像已經無力自救了。

　　無論如何，總是提不起勁。

　　就像深陷泥潭之中。

　　到底為什麽活著啊。

　　不知不覺已經快一點，

　　但我還沒有睡意。

　　今天什麽也沒有做。

　　我總是被人問，到底想幹什麽。

　　我好像是沒有特別想去做的事。

　　所以我對什麽都提不起勁。

　　可能對談戀愛很向往吧，但我一身槽點。

　　幾乎是盡可能包攬了人類所有的缺點，我努力維持一個相對討人喜歡的人設，但破綻太多了。

　　我也不明白我自己到底是什麽樣的。

　　我是自閉的嗎，我是外向的嗎，我是變態的嗎，我是睿智的嗎，我是愚蠢的嗎，好像都有，好像又都不是。

　　我是個無根浮萍，沒有定所亦沒有歸處。