六月份，我走了，我的青春，我的頹廢，我的躊躇，我的希冀，我的愛情，我的自由時光……

　　從記事起，我好像格外的喜歡夏季，小時候驕陽似火的中午，蟬鳴蛙叫的夜晚，都是我童年時期很喜歡的時刻，熙熙攘攘卻又覺得分外靜謐，那時候人們好像穿著同種款式的衣服，用著同種款式的電話，騎著同種款式的自行車，甚至人都長得相似。

　　我最喜歡暑假跟著爺爺奶奶在鄉下度過的時光，即使現在想起來，也覺得很珍貴，有時候會尋找這樣那樣的機會，重新體驗那種日子，卻怎麽也開心不起來，反而覺得自己有些做作，葬花焚稿一般矯情，人總是喜歡回憶愉悅的日子，思念慈愛的故人，時間一直在走，雖然我並不知道我已經是到了該做父親的年齡，但是我曾經的樂土，那些酸掉眼淚的野果子，深夜墳地裡的甜瓜，村四周水灣裡的小魚小蝦，夏季被雨水衝跨的土坯房，都毫不知覺的不在了，水泥混凝土的村路，紅色磚瓦房整整齊齊的排列著，再也沒有了神秘漆黑的夏夜，晚上已是燈火通明。

　　我從來沒考慮我會長大的那天，也從來沒考慮我要背負家庭責任的時候，我一直在上學，考試，假期，升學。我沒受過什麽挫折，沒遇過什麽坎坷，我經常會猜出未來的日子我在做的事情，因為我真的找不到其他的偶然性。

　　父母總是不厭其煩地重複著他們不學無術，學海無涯的真理，或許他們認為我天生神童，智商極高，也或許他們錯誤地估計了自己的基因優異。我其實是無所謂的，聽著父母的教誨，乖乖地走著每一步。我從不感到壓抑、氣憤，因為我生活的確舒適，物質享受，精神自由。說實話我真的想這種日子能一直延續下去，為此我可以不會開車，不會成年，不娶媳婦，不生孩子，不抽煙喝酒，不洗浴按摩。我也想一直有父母和爺爺奶奶的照顧，上學放學，打籃球玩電腦，生活簡單，沒有顧慮，也就是偶爾因為某個漂亮女同學，而心跳好久。

　　但在那個夏天，我真的要離開我的時光了，越來越遠，再也回不去。仔細回憶回憶，我總感覺我應該痛哭流涕來紀念一下我的青春，可我真的毫無波瀾。我從來都不會為某件事情過於激動，平靜久了，好像就激動不起來了。

　　我大學畢業了。

　　一所名不見經傳的理工類二本院校，就業率卻挺狠，我的專業是學校裡很好的專業，土建類，所以找工作很容易。可總是聽老學長們訴苦，工作後的種種悲慘，跋山涉水，夜宿荒野。其實我之前就知道我的專業將來的就業方向，我的爺爺，父親，都屬於是幹了一輩子的土建類工作，所以我對這一行並不陌生，不反感但也不喜歡。就這樣，我很輕易的簽下了我的第一份工作，某大型央企的航務工程單位，簽工作那天，我看著我的舍友，一個死肥宅成年男性，開心的不得了，說終於有工作了，可我一點感覺也沒有，就這樣稀裡糊塗的，一個土生土長的北方人，將要跨過長江去打工賺錢，我到現在還常常想起那個時候，為什麽要去南方工作，可我怎麽也想不出來。有個詞語叫鬼使神差，我估計我可能就是那樣。

　　就這樣，我打包了行李，在索然無味的畢業季，上了南下的高鐵，一點也不開心。