五部曲《單邊酒窩》、《私人約會》、《證明題―跟不上天才的戀愛腳步》、《臥底一個月》、《據說，我穿越了―街角咖啡之我的發呆》。

　　脆弱來襲，一切告訴文字。內心裡那個脆弱的自己，你可以堅強。

　　謹以此書獻給所有我愛過、愛著、要愛的人。

　　祝福所有的你們。

　　我想你也的確不懂我的心，我不想再想著你自以為是對我的宣判，那話是傷我心，我看到的時候，就蒙了，我想了很多，我也並不能否定你說的一切，我承認自己是曾經有過一些虛榮心，是個人也都並不能完全沒有這個人性缺點吧，誰會因為別人對自己的追求而真得感覺到惡心?但對你我從來沒有過這樣，而且在我自覺虛榮心作祟的時候，我自己都很清醒地批判了自己以後就懸崖勒馬了，還要我怎麽做?我從上課回來因為看到你這個簽名不知道自己怎麽了，最可笑的一點是過馬路的時候，我還想起了另外一個人，我第一次喜歡的那個人，我還會想起他，因為你們很想像，我想是不是對他也是我的不正常導致了那樣的走向，是不是從頭到尾我自認為受到的傷害從來都是我自己一個人的錯，我還在覺得你們都自私?在想到他的時候，我真想抽我自己，我為什麽就總是會這樣常常想到他，如果說我變得對於愛情懷疑，草木皆兵，什麽都不敢相信是拜他所賜，可是我就是忘不了他在我生命裡的出現，我根本找不到好的突破口，所以我是個懦夫，我選擇的還是逃避，我整個人帶了木的直覺坐到我的電腦前，我也現在不想敲打我的鍵盤了，你為什麽說了那麽心狠的話出來，再見吧，你就是覺得完全看透了我是個虛榮的女子，你根本不值得為我懷了愧疚之心了，是吧，我知道你就是這個意思。我到底做錯的具體事情是什麽?我不想這樣神志不清醒，我想把你們暫時都在我的腦海裡排擠出去，不然這樣我會毀掉我自己，我把扣扣卸載，我又去拿手機把扣扣卸載掉，手機上是卸載不下去的，我想起了下午何琳說了句，那你想消失的話，可以關機啊。雖然我沒有告訴她我想消失的真正原因，但現在我想想關機是個辦法，我就不會去登扣扣，就不會去想你說的話，或者你還會說出什麽更多的話，我第二天就是這樣，把手機放到很遠的地方，全情在我的鍵盤上，我打字的速度已經越來越快，但是很累，飯也是想不到的，打到很累的時候，我就趴著靜靜想一點什麽，這樣子心裡的確很寧靜。但是，我現在清醒了，這不是解決問題，我應該勇敢一點，我在努力找到好的方式解開我們彼此的心結，這樣我也可以做到沒有辜負青春吧。

　　有的時候，真得很累，但是為了你，為了我們的愛情，我想我該咬著牙堅持下去，誰讓我們都是不愛說話的人，都是把話裝在心裡的性格，或許我當真是更在乎這一切的那個，你不說，那就讓我來說，把這一切都放在你面前的時候，我們再來做決定好不好?我來做那個勇敢的，你再去摸摸你的心，是不是願意錯過這樣的我?