那天，天氣晴朗

　　我……被勸退了

　　那天我因為打架被喊到校長室，我失手把一個人的牙打掉了，也可以說是故意的，這已經不是第一次來校長室了，我也見怪不怪了，畢竟以前只是停課或是寫保證書，直到看到了我媽眼睛哭紅了我才知道好像比我想象的要嚴重的多，我……好像被勸退了，我當時感覺心情很奇怪，既有點高興又感覺悲傷，因為看到我媽哭我有點不知所措。

　　中午回到家，氣氛異常的奇怪，我媽給我面條我一個人吃，她回房間了，我不知道要怎麽搭話，心裡很奇怪，可能是內疚也可能後悔。

　　直到夜晚，朋友找我打遊戲，我才稍微感覺心情沒那麽陰沉。

　　“話說你還真厲害啊，被勸退了還能怎麽鎮定的來打遊戲。

　　”“不是你找我打的嗎?”

　　“也是。”

　　“唉，有點羨慕你呢！”

　　“這有什麽好羨慕的?”

　　“解放了唄！”

　　“你也被人打傷幾次，你不也解放了?”

　　“呵，我哪有你那麽猛，要是真把人打怎樣了我爸還不得打死我！”

　　“也是，我可能會打你。”

　　“……”“你這混蛋說什麽?！”

　　“哈哈，開玩笑的，別在意別在意。”

　　“話說今後有什麽打算嗎?”

　　“什麽什麽打算?”

　　“不是被勸退了嗎?那就得去找工作吧?想要幹什麽了嗎?”

　　“還沒。”

　　“果然羨慕你啊，我明天還得考試呢?唉！還是那個阿翠監考。”

　　“哈哈，真慘！”

　　“呵呵，誰像你是的，社會人。”

　　“你說什麽！你這兒子是不是又欠揍了?”

　　“你這家夥……”

　　“好了好了，別吵了，好好打遊戲，你看家都快沒了！”

　　“我去，等我我回城！”

　　“唉，你看都怪你，輸了吧！”

　　“怎麽能怪我！”

　　“好了好了別說這些有的沒的了，等我一下，別開，我去拿瓶水！”

　　“你這家夥！快的！”

　　“好好，我怎麽會讓我的兒子久等呢！”

　　我摘下了耳機，下了樓，我聽見我媽房裡的哭聲她正在和我爸打電話，“你說這孩子以後可怎麽辦啊！這學都沒得上了！”聽到這裡我心裡莫名的痛，好像世界末日般的壓抑，痛苦的感覺擠壓這我的心臟讓我很難受，我拿了水到自己房間給朋友發了一句“我不打了，困了。”就躺在了床上，感覺心裡亂糟糟的，腦中一片空白，我把頭塞進杯被子，期望這樣能好過一點，但無濟於事，“啊，好煩啊！”我掙脫開被子，撕扯著頭髮，想擺脫這種感覺，這種壓抑，愧疚，後悔，陰沉得有點惡心的感覺。

　　這種感覺揮之不去，我現在也不記得當時是怎麽睡著的了，隻記得那感覺不好受。

　　早上，我打開手機一看，九點了，“完了！”我急忙起床穿衣服，等快穿完時才發現“哦，我好像沒必要去了，也去不了了。”

　　我洗漱完，下了樓，看見了桌上的紙條“我去上班了，桌上有包子記得吃，還有飯錢。”

　　我來到廚房，拿上了包子，去到了天台。

　　這是我最放松的地方，四周空蕩蕩的什麽東西也沒有，我靠在護欄上，耳邊的風輕輕的吹著，這風好似一雙能安撫人的手，柔柔的摸著我的頭髮，我喜歡這種感覺，這種頭髮被吹著的感覺，

能讓感到無比的愉悅，好像煩悶消失不見。　　我拿起一個包子，放在嘴邊，咬了一口，“嗯，又是豆沙的。”我媽每次買包子都買豆沙的，雖然我並不討厭，但吃多了還是會膩。

　　我對望這天空，那一望無際的藍色像是一種憧憬，它象征著自由與追求自由的勇氣，偶然幾隻路過的小鳥會俯視地面，有幾分目中無人與看淡一切的味道，每當這時我就會想，如果我變成一隻鳥該多好，沒有煩惱沒有束縛在象征著自由的天空翱翔俯視一切，不把一切放在眼裡，我喜歡這種目中無人的感覺，因為——我根本不可能去成為。

　　天空的對面還有飄渺的山峰，那仿佛傲視群雄一般的矗立著，像忘我一般不拘一格，他有底氣去傲視一切，因為他雄偉壯觀，能直插那看不見底的蒼穹，它飄渺的身姿不會展現給那些在遠處肆意窺探之人，他的全貌只會給那些有勇氣挑戰高峰的人一睹，更有甚者可以與它一同觀賞著世間的全貌。它有資格也有底氣這樣做，可——我的底氣在哪?

　　吃完了最後一個豆沙包，我迎著風，百無聊賴的捏著塑料袋，我——今後該何去何從?

　　或許是快換季了吧，雖朝陽晴空，但卻有幾分冷意，我下了樓。

　　我回到房間，躺在床上，我回憶著回去，卻無法去直面未來，那惆悵的感覺久久無法退去，我不明白這是好是壞，漸漸的睡了過去，昨晚是睡著了但沒什麽有睡過的感覺。

　　再次醒來已經是下午兩點多了，我打開手機，有的只是昨晚朋友的“好的”以及其他朋友的“寒噓問暖”我一一回應後便關掉手機了，周圍的氣氛使我沒有了玩手機的興致，雖說那時我身邊根本沒人，不過是我自己的自欺欺人罷了。

　　四周靜悄悄的，沒有聲音，我蜷縮在被子裡，想要尋求某種安慰。

　　自從有了自己的房間，那不大不小的床仿佛就是我的全世界，它能給我帶來意想不到的溫暖，不管悲傷或憤怒，都能在房間中平息，它就像我沒人知道的避風港一般。小時候沒什麽感覺但長大後我發現這是一種類似與“家”的感覺。

　　但這次連“避風港”也不起作用了。

　　時間在運轉著我在沉寂著。

　　“我回來了！”突然，我媽的聲音把我拉回了現實，我跑下樓“啊，你回來了。”我的聲音很低，因為我不知道我該怎麽去面對我媽，我深知為人父母的良苦用心，但還總是肆意踐踏，這次也是……

　　“你晚上想吃什麽?我給你做。”

　　“誰便，都可以。”

　　“那就煮粥吧，剛好家裡有盒雞蛋，就吃煎蛋吧。”

　　“嗯。”

　　“對了，你爸叫你給他打給電話。”

　　“好。”

　　我拿起手機撥通我爸的電話，我的內心十分的忐忑，我知道要被罵了。從小我爸的教育方式就很粗魯，他在外地工作，只有過年的時候才回來，我和他也很少交流，他給我印象最深刻的就是醉酒後的樣子，那感覺很煩，他平時不怎麽愛說話，但喝醉後就會話很多，而且還是說些有的沒的。

　　“喂！”

　　“爸。”

　　“聽說你退學了?”

　　“嗯。”

　　電話那頭突然沉默

　　大概五六秒後

　　“你今後什麽打算?”

　　“不知道。”

　　電話那頭再次沉默。

　　我也不知道該如何繼續聊下去，只能默不作聲。

　　“那你明天來工地找我吧，今後和我一起打工。”

　　我聽到這裡感覺心裡很亂，我不知道該怎麽辦，因為我爸那裡離我家很遠從小到大我都沒怎麽離開過家，我本能的排斥，但我知道我無法拒絕。但我……

　　“好。”

　　“我有個朋友明天正好也要過來我讓我他去接你。你今晚收拾一下行李，明早過來。”

　　“嗯。”

　　“那掛了。”

　　電話那頭傳來嘟嘟聲我才把電話放下。

　　我答應了，並且明早就得出發，雖然心裡極度的抗拒，但還是沒有了選擇。我的求學之路已經斷了，我現在應該步入社會，即使很辛苦但也沒別的選擇了。我試圖以此說服我自己。

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　　飯煮好了，餐桌還是如此的壓抑，我不光不知道我媽心裡在在想什麽我也不知道我在想什麽，腦中裡仿佛有一個黑洞在深深的吸引著我，我無法呼吸無法判斷。(這些都是當時的心理作用。)

　　突然。我媽主動搭話了

　　“我聽你爸說了，你明天要去找他了。”

　　“嗯。”

　　“等下我幫你收拾一下行李。”

　　“嗯。”

　　“你有什麽想吃的嗎，等下去買，路上吃。”

　　“不用了。”

　　“這樣啊。”

　　語斷無話。

　　吃完飯後，我回房間洗澡。

　　我打開花灑，純潔的水一傾而下。

　　以往我都是低著頭彎著腰洗頭的，因為我拍水會進到眼睛裡，很難受，但這次我可能是受到了這兩天氣氛的影響，竟站在花灑中間讓水從頭到腳的衝洗著，漸漸的我感覺這種感覺好像也不壞。

　　水灑在身上，低落在我的面龐，水從臉上滑下，這種感覺好像哭了一樣，湊巧有幾滴滑到了嘴邊，我舔了一下，有點……鹹。

　　我有點享受這種感覺，好像身心都被衝洗了一樣，就連心裡的汙垢也跟著一起衝了。

　　沐浴露洗掉後，我也沒有離開而是呆在花灑下靜靜的衝著。

　　不知過了多久，我好像明白了什麽，我穿好衣服出了浴室， 就躺在了床上，關於外出打工的事好像也不怎麽排斥了。

　　我就這麽躺著直到睡去。

　　第二天，我早早的起床了，我媽幫我收拾好了行李，

　　“你要記住了最大的那格是放衣服和鞋的中間那格是放日用品的還有……”

　　以前我聽到我媽這樣反覆重複著，應該會煩了，但我這次並沒有打斷她，等到她說完我才回了一句

　　“知道了。”

　　“你第一次出遠門要照顧好自己，我沒辦法跟你去，你姐快高考了，我得看著她。”

　　“嗯。”

　　“出門在外要照顧好自己，有什麽想吃的就跟你爸說。”

　　“知道了。”

　　這時門外傳來汽車的鳴笛聲，我知道我爸的朋友來接我了，我帶上了那個以前見都沒見過的“超大背包”走了。

　　“要照顧好自己。”

　　我媽在後面說著，雖然已經重複過好幾次了但我心裡暖暖的。

　　我上了車後，汽車的引擎便發動了。

　　我看著後車窗，那裡有我母親的身影，我向她揮手告別，她也以同樣的方式回應我。直至看不見她的身影。

　　我的心裡頗有感概，幾天前還在學校嘻嘻打鬧的我今日竟踏上前往他鄉的路。

　　尤其是最後的告別，母親雖然讓我出了遠門但我知道她心裡十分的擔心，畢竟這是我第一次出去這麽遠也無法，早出晚歸，這一去便是半年或是更久。我明白母親的心情，回想著以前的種種。

　　好像有昨晚的感覺，有水滑落，“——好鹹！”