在我們待在青島五四廣場一小時多後，我漸漸又感到了無聊。

　　眼前的許多任何事物，剛開始有了那麽一點顏色，不知怎麽地就開始消失了……

　　我望著無邊無際的大海，眼裡很是空洞。聽著海浪不斷翻滾的聲音，就像是在召喚我過去和他們融為一體一樣。

　　漸漸地，我有些沉迷了。看著模糊不清的海水，有了一種很想跳進去的衝動。國家跳水運動員的一躍是為了摘得獎牌，而我這縱身一躍，怕是有去無回了。

　　回頭望了望，還在一邊拍照看風景的父親。我不由地想，你可真心大啊?

　　雖然對於繼父，我沒有什麽特別的感受，但也算是一個勤勤懇懇的農家人。如果說我這時一躍可以解脫自己，但父親回去後，便是承接了這個家最後的大災難。

　　如果有人問我的毅力有多強，我會接下來一一證明給你們看的。

　　生活中確實有很多對我不公的地方，但是這並代表我很軟弱。恰似我的善良蔓延了這一切，也正是我的溫柔阻止了最後的結局！

　　即便是在那樣一個都決心想死的時刻，我依然還是在為周圍人先考慮。這是由於母親對我的嚴厲教育，從來都不會讓我遇事先問問自己的感受，總會讓我先考慮別人。

　　這話聽著似乎很對，但從她的表現來看，好像就只希望我這麽做，而她卻從來是有話直說，有氣直發！

　　所以呢，往往難受地就是最能承受的那個人。

　　在自己內心最黑暗的時期，我對心底的自己說:對於光明我們還不夠亮，但對於黑暗，我們已經很明亮了。

　　過了這麽多年，這一刻我突然明白，能讓我重生的力量一直都被封印在死裡面，我卻一直都找錯了方向，向生伸手。不先置之死地，拋卻過去的一切紛擾，又怎麽能重獲新生呢?

　　無論是那時的自己，還是現在的自己，我都沒有直接選擇這種極端的行為方式。說起來你們可能感覺很輕松，但這一路心底的各種忐忑不安，糾結衝突是不經過日月蹉跎，難以言清的。

　　即在那時，我心底可能還有幾絲微弱的光芒，在支撐著自己疲憊的精神。幻想著終有一天我能很快擺脫這個精神困境。

　　現在看來，我是逐漸擺脫了神經質的症狀。但我也低估了這種病給人帶來傷害和痛苦，是遠遠大於身體上的折磨的。而我耗盡心力得到一切，不過是十五年之後，一無所成的白板自己，以及一個基本正常的大腦。

　　我時常想，這究竟是值得嗎?

　　答案是肯定的。

　　要不然，無論之自殺，還是喪失理智瘋掉被關進精神病院，與我而言都是一生的黑暗。

　　十五歲懵懂，十六歲明智就開始預示了我心靈的崩潰，17歲便發病嚴重了。直到現在32歲，一晃十五年過去了，此刻的我才敢完全說放下了過往的一切。

　　不過，這幾種病症給我留下的陰影，成了永遠的後遺症。平時不會影響我很多，但就像手臂上的疤痕，看時觸目驚心。

　　掐頭去尾，最讓我迷惘和漂泊的時間，便是這20歲開始到30歲左右的光陰。

　　而這也正是每一人最好的十年青春歲月，我卻把他交給了心魔去浪費的踐踏！

　　唉，可悲可歎！唯不可追。

　　不過，總算現在一切都算過得去了。也漸漸明白了人生不能過得風光體面，就只能像眾人口中所說:混日子吧！——這句話背後隱藏的無奈和辛酸。

　　可我這樣從死神手裡掙扎過來的人，你們覺得會是那麽輕易低頭放棄的人嗎?

　　肯定不是！

　　我會用自己獨特的方式來書寫著一切，用自己特有的思考來解讀這一切。最後為自己這並不完美的人生，從容畫上一個感歎號！

　　這便是我一葉明禪的感悟。

　　其實現在生活中，人們仍然都有很多煩惱的事，但比起我以往痛苦的精神折磨，這都算是小菜一碟了，咬咬牙就咽下去了。

　　而最怕就是原來那種咽下去消化不了，又很難受吐出來。

　　我和父親在廣場轉悠了一會，都覺得沒什麽意思了，然後就開始準備去附近找個地方吃午飯。這時的太陽已經快升到頭頂了，可在海風無情的吹動下，找不到一點溫暖。

　　我們就在一處不遠的小飯館隨便吃了點，其實那會我嘴裡吃啥的感覺都一個味，也沒任何胃口。

　　父親見狀就說，快到下午了我們先找個地方住一晚吧，一會帶你再去附近的公園逛逛。我嗯了一聲。

　　進到小旅館，我們稍作休息了片刻。父親看到我的臉上沒有什麽過多喜悅和興奮感，就直接問道:“你是不是覺得這裡沒意思呢?我看你怎麽都不愛說話。”

　　我無奈的點點頭，也不知道說什麽。心想:你們哪裡能懂我，這個時候還有什麽好心思呢?我能跟著出來轉都已經筋疲力盡了……

　　“那我們出來一次，總不能就這麽回去吧?你這樣子回去了你媽還會說我這出的什麽主意?沒有效果不說還亂花錢呢！”父親有點焦急地問。

　　我即理解父親的擔心，也很感謝他的這點心意，可那時的我心裡飄忽不定對哪裡都是一樣的心情。片刻後我歎了口氣說:“那你看吧，我哪也不了解。”

　　父親抬頭忘了下頭頂，然後說道:“蘇州你去過嗎?常聽人說，上有天堂，下有蘇杭。你想去蘇州還是杭州，你要覺得這裡不好玩，我們明天就換個地方帶你去散散心。這樣心情好了，你就是回去也能乾好活啊?”

　　我說:“你定吧， 爸我都行。你看你想去哪?你以前去過哪一塊嗎?”

　　父親遲疑了一會說:“我無所謂，主要是陪你去，我也都沒去過。我是這麽想的，西湖也就是一個大湖嘛，就是水多，這裡有海我看你也不是很喜歡，那要不就去蘇州園林看看?好像這裡離蘇州更近一點吧。”

　　我應聲點點頭:“那就去蘇州吧，反正也沒見過那裡什麽樣?”

　　“好！那我們就定了，一會出去我看看最近的火車票是幾點的，那你一起跟我去旁邊公園在走走嗎?”

　　“我就不去了吧，剛那海風吹得有點頭疼。”我擺了擺手。

　　“嗯，你就先休息會吧，我出去看看。”說罷，只見父親的背影走出了房門。

　　我蜷縮在這個陰暗的小屋，渾身有一點隱隱的寒意，像我緩緩襲來。我抱緊被子，不知怎麽的，淚水竟滑落在臉頰，滴在白色的被罩上瞬間不見了蹤影。

　　我的內心像是唱起了一首哀歌，是為自己送行的哀歌。

　　不知怎麽想的腦海裡竟然浮現出，村裡過白事時那一聲聲奪命的嗩呐聲。此刻回想起來，竟然也是那麽的美妙。

　　只可惜，我只能一個人獨自在心中為自己演奏了……

　　若說黛玉葬花埋葬的是自己的愛情，而我的腦海中的回響便是我生命中的落幕曲。

　　聽著很悲哀，但也很美。

　　是一種生命枯萎的淒美，時時刻刻纏繞著我的整個心臟。

　　就連那一聲聲原本強有力的震動，頃刻都變得寧靜很多了。