我當時尷尬極了！

　　因為我平時都和大家關系很好，從來也不主動招惹誰。沒想到這次真的把別人影響了，我的內心很愧疚，也很不開心。其實很多次他們都有說過讓我洗快一點，早點睡早點起這樣才對。我也知道，但就是不知怎麽的一到關鍵時候，就搞砸了！還有這次也真是搞得太晚了，我一看表都快一點半了?一時間都不敢細算11點洗漱，到現在自己用了多少時間，簡直自己都覺得很可怕，就這那時腿傷還沒好，我還得抹藥呢。

　　我頓時內心對自己很生氣，恨不得狠狠打自己一巴掌，讓自己快點清醒起來！可我同時有擔心自己的掌聲會再次吵醒他們，只能暗自地用力掐著自己的大腿，狠狠地懲罰自己的不爭氣！

　　於是我隻好麻利地擦了腳，也顧不得糾結剛才的洗乾淨沒，還有做的題哪道不對?隻想立馬關掉燈，生怕他那生氣的聲音有衝我吼來！

　　其實我並不怪他們，隻怪自己當時是真的生病了，毫無疑問！現在看來那時已經重度強迫抑鬱了，心情因為一件小事不好便抑鬱，就開始強迫自己想改變，結果一時沒做好就開始批評自己、自責和憤怒！又導致抑鬱加重，接著又開始強迫自己改變……

　　就著這個反反覆複逃不出的精神牢籠！一直桎梏著我，永遠逃不出來！我便越掙扎越難受，越難受越想掙扎，最後又開始不斷焦慮，最終導致神經衰弱！以至對我最後的考試，都造成了不可逆轉的影響……

　　這個怪圈控制了我很多年，讓我覺得自己腦子的右上方一直有個黑洞般的東西存在，同時也一直不斷地抽取著我的心理能量。直到我心理能量油盡燈枯，生活完全不能正常自理，徹底精神崩潰失去自我！

　　難道這一切都跟她對我的傷害沒關系嗎……

　　就是現在我依然還能感覺到，我的大腦中右上方有時有那麽一小點黑黑的東西在停留。不過我不去注意它，現在也便不會給我什麽多大的影響。最大的問題就是情緒時常還會不穩定，這和我現在回家乾活，和家人待在一起是脫不開關系的。畢竟你們懂得我能好，完全是靠自己的死一般的意志一步步熬出這個煉獄的，沒有得到他們任何一個人幫助。所以他們現在還是沒有變化太大，除了年紀，其他的一樣他們不會替你理解。

　　就包括我媽現在，還是經常不是跟我翻舊帳鬧矛盾，就是和弟弟吵架不開心，亦或者和我爸拌嘴耍脾氣！就在剛才有聽說這幾天和我爸因為某事，鬧得不開心，她不想回去睡就拿著被子睡在店面的小房子裡。

　　我有時真是服了，她是不累嗎?世人常說:天下本無事，庸人自擾之！這句話我不敢說全對，但是她至少有一半的煩惱是自己找的。這點我敢十分肯定，致命的是她還不肯聽你的家意見。簡直是無解！

　　我現在很明白她的煩惱是怎麽形成的，也很清楚自己的悲劇是如何造成的。這就像小學都學過的故事:揠苗助長。

　　我的母親你說她壞吧那也不是，每一個母親都是愛孩子的，但是別人得到的是溺愛，被寵壞了！而我得到的是苛責的愛，被無情打擊，直至被揠苗助長，傷及根須，而我的家人還不醒悟！最後一樣地把所有指責拋向你……

　　我不知道現在該如何評論我的母親，暫且一人一半的過錯吧！這樣說起來了對誰都不偏袒

　　為什麽說一人一半呢?作為我的母親，她有時對我們確實也很好，但這只是她心情好的時候，

可是我的童年之所以有這麽多烏雲密布的事情，正完全說明了她的情緒嚴重化，真是導致她不幸福，孩子跟著受罪的罪魁禍首！　　而在我受到的心靈傷害相比時，這點溫暖無非顯得太單薄！

　　氣球在沒吹進最後一口氣爆炸之前，它仍是一個完整的氣球，只要你放了氣，依然下次可以使用。但是一旦你不知深淺的只會加壓吹氣，“嘭”的一聲爆炸之後，你是無論如何也沒有辦法把那些滿地的碎片拚粘在一起的！就算你用膠帶用力地貼在一起，你覺得還能吹灰原來的樣子嗎?

　　這個道理很簡單，可是很多人並真的懂！

　　他們往往在生活中，只顧自己的一時的感受，隨便的出口傷人，事後還不覺得有什麽虧欠！結果別人的心只會離他愈來愈遠，包括我們最親近的人。

　　這就是我在這裡想說的，各位親的父母，請你們耐心地檢查下自己，平時有多少和我媽一樣的舉動和言行呢?你們知不知道這些你們眼裡無所謂的譏諷、謾罵和冷眼相對，此刻真在不斷地腐蝕著你孩子幼小的心靈?他們都還那麽小，根本不懂得如何保護自己，只會迎合、被迫接納的你們的負面情緒！

　　如果你想你的孩子長大後像我一樣，用最美好的十年還在治愈童年一事無成！那麽請你繼續肆無忌怛的發泄吧……

　　我可以用盡心力，來寫出我經歷的所有心路歷程，分享給你們心得體會。但是我不能替你們每一個家長去做，只有你們自己可以拯救你們現在正在“生病”中的孩子！如果有幸你能看到這裡，那麽請你的孩子也可以看看我寫的書，對他而言後面的話，非常受用！

　　不知不覺夜深了，我覺得該休息了，不然此刻冰涼的雙腳已經然我覺得有些麻木了。望你們每個夜晚看完我的書，都有好夢相伴。明天我將繼續講講我這次複讀中考的結果，你一定猜不到結局……