從高二休學開始到現在30剛出頭，十多年的時光，我一直一個想辦法恢復自己的心理重建。從上次西京地震過後我們匆忙買完藥回家，我的心就死了！徹徹底底的死了！

　　之後很長一段時間都是因為家裡的環境不利於我康復，我便開始了一個人的十年流浪生涯。如果能拍成電視劇，一定是一部很長的現實主義寫實篇。

　　那時的我，就像一個人在地震過後，從殘破不堪的心靈廢墟中爬出來，看著滿是灰塵和傷口的身體，也顧不得檢查自己的身上到底有多痛，只能用泥土渾濁鮮血的手撿起一磚一瓦，竭盡全力來修複自己的心房。

　　沒人真的知道你有多少痛苦多難受，也沒人能直接來幫助你，扶著你一起收拾這望不到邊際的廢墟！不論天陰下雨，還是烈日炎炎，我都只能獨自一人不斷地拾起那斷裂木頭，一遍遍重新搭起自己的心房！

　　可是沒有經驗的我，用盡最後一絲力氣好不容易搭起的房間，卻經不起一陣雷聲，就轟然倒塌了……我一次次竭盡全力的嘗試，又一次次被重重地砸倒在廢墟之中，直到後來筋疲力盡，倒在廢墟中再也起不來！

　　那時我在心底叫天天不應，叫地地不靈。身上的傷口不是在雨水的浸泡下，不斷發炎，化膿！一直到後來再也沒有知覺能感受到痛。就是在烈日炎炎的太陽下，曬乾，直至風乾！只剩累累傷痕，歷歷在目！

　　這就是一位抑鬱十年的重度患者，如今接近康復時才能真切描述的真實經歷和感受。我不知道在座的各位有幾分能感受，或許有幸我的文章能被心理學方面專家看到，還可以用於以後更好地了解和開發抗抑鬱治療而做點微薄貢獻。

　　我過了這麽久都沒能完全建立起自己的心靈避風港，以致偶爾遇到煩心事，還是會控制不住情緒的煩躁。但這已經很接近於正常人情緒的范疇了，也算是我十年間不完全靠任何人和藥物治療獨自抗爭抑鬱的結果吧。

　　可能有些人會覺得，你十年了才算基本恢復，是不是也太慢了。我想了想，突然覺得自己也算精神地震的幸存者，比起那兩三年都沒撐下去，還有家人關心的自殺者，是不是已經很好了呢?

　　再打個比方，一張乾淨嶄新的A4紙，你把它用手不斷揉搓成紙團，然後扔在了泥潭裡。這時你再撿起來，就算可以把它晾乾，然後再展開，他還能像之前一樣平整潔白嗎?

　　我告訴你不可能了。

　　除此之外，如果說有，那就只剩一個辦法:化漿重造。可重塑的紙張還是原來的那個人嗎?

　　最後為了我的心能不再受傷，能保留那最後一絲理智地遊魂，我在自己被內心惡魔完全吞噬之前，自己親手在心理世界殺死了自己！我開始不斷地暗示自己:世界就是這樣，你看到的是灰色，他就是灰色！沒有什麽好懷疑的，也用不著改變！靜靜看著就好。

　　最終殺死了自己對這個世界最後的留戀和懷念！

　　也許內心世界的博弈最後就是很玄妙！我越是抗爭，越是很難受;越是順從，也越容易被吞噬。那麽我該怎麽辦呢?我這人有時也很奇怪，我寧願自己親手毀掉自己那最後的一點純白，也不願意被惡魔所佔據！

　　於是奇跡出現了，在我不再對這世界抱有任何希望和期待時，那個惡魔也竟然開始消停了。於是我才得以喘息的機會，煎熬地生存下來。

　　在我心底我僅剩的那一點星光被我封印之後，我的世界完全黑暗下來了，

之後的每一天，不論世界多晴朗，我看到的天空永遠是灰色的，所有的事物和人都是灰色的！　　有時我會望著路邊行走的人和車，發呆地看著半個小時。越看越覺得不真實，他們好像一個個黑影，我看不清臉龐，就像時刻都會消失得黑點。來來回回穿梭在空氣中，終有一天化為烏有，才會停止。

　　盡管我那一絲清醒的魂魄有時還會偶爾蹦出來告訴我，總有一天你的世界會星光滿天，星辰閃爍的。我也想要，可我清楚地知道現在根本不可能。

　　若不是我本著“向死而生，向生而死”的念頭，提前終結了自己最後一絲氣力，才得以保存自己的精神麽世界沒有完全崩潰！要不然，恐怕我現在就是二院一位實實在在精神分裂者。

　　直到現在想起來我也不能完全明白，自己那時候是怎麽突然想到那麽做的！才防止自己踏入地獄的深淵！雖然後來我一直在精神崩盤的邊緣徘徊，但始終沒有完全掉進去不能自拔！

　　也許這就是“命”！

　　我不能決定我會出生在任何原生家庭，也不能決定哪個家庭環境不會對我造成傷害。但是冥冥之中真的自有天定！走到最後的懸崖邊，我沒有那麽好命掉在谷底撿到武功秘籍從此步步高升，也沒有遇到世外高人給你指點迷津！

　　而是憑借自己的天賦，給自己製造了一個無形的精神結界，獲得暫時安息。

　　所以，最終吧，我悟到一個道理:努力提升自己比什麽都重要！也許緊要關頭可能會有人及時幫助你，可是萬一沒來得及呢?現實不是武俠世界，不會有人從天而降每次都救你與危難之間！

　　人呢，自救才是你的最後一根救命稻草。