我那一夜躺在病床上思考了好久。說起思考，無非就是在混亂不堪的思想風暴中，憑借著那最後一絲清醒的意識，來告訴自己我該怎麽辦才好?

　　因為媽媽已經問了我一整天，我做不了決定。心裡想接著看吧，可是當我看到母親催費時心焦煩悶的表情，我就已經沒有心情再看了。我知道媽媽因為給我親爸看病花光家底，欠了一堆債後人還走了，這種人財兩空的感覺以及那段無比煎熬的日子，是一個人的打擊是有多麽大的恐懼?

　　她這時無非也就是想到了現在的樣子，怕再來一次散盡家財也不一定會有好的結果那種感受！我懂，我都懂！別看我那時精神已經病入膏肓，可是抑鬱的人都是很敏感的。哪怕別人一個細小的舉動和不安，他們都會怕是自己影響到了別人。

　　這點，白天她和舅舅在門口一旁說話時，我隱約的都聽到了。只是看破不說破。

　　可是不看呢，我根本沒有能力自己好起來，也沒有任何把握一個人用那一絲僅存的意識，來扛起這個充滿灰色的世界！

　　就在臨睡前，媽媽還照常詢問了一句:你好好想想，明天就要交費了?到底是看還是不看，記得早上給個話，我還等著回人家醫生呢?

　　哎，那一刻我覺得自己不是小孩，他們才是！一個大人帶自己娃看病是不會一直總問孩子看不看得！有些決定是得你們在那時做的，而卻總是交給一個孩子來承擔?我那一秒真是想問我媽一句:那你怎麽不好好想想?都到這個時候了你還跑來問我要不要繼續看病?你到底是幾個意思呢?

　　我的腦確實是傻了，我能感覺到混亂;但我的理智還有一絲清醒，我也能意識到。白天就聽到醫生護士不斷地催促我媽時，驚訝地笑地笑道:“哎呀！你可是大人，給娃看病你都做不了主?老問一個腦子都不清醒的病人，你讓他做什麽決定呢?這根本沒必要啊，他這又不是身體上的病，腦子正常你還可以問，你這也太……”

　　聽著聽著，我就睡著了。因為我實在不想聽了。

　　我蜷縮在病床上，到了半夜還睡不著，想起白天我看媽媽還沒吃東西，就遞給她一個蘋果時，看著她不開心的表情，用不耐煩的語氣回了我一句:哎，我不想吃。你吃吧，你這樣子我哪有心情吃?

　　呵呵，這就是醫生遵囑她，不要再給孩子任何壓力，不要在抱怨和把不良情緒傳導給現在重度抑鬱的他，他現在的心靈很是敏感和脆弱，你在這樣不注意不但不會給他帶來任何幫助，還會影響他恢復更慢的！

　　醫生所說的很多話我都能理解，也很明白。可是我得到的那就是另一番景象了，所以在這裡看病沒什麽大的效果也就不足為怪了。其實有時不是醫院不好，醫生不對，而是陪你治療和恢復的人並沒有起什麽作用，還會給你不好的乾預。

　　當我腦海裡不斷地重複媽媽那個不耐煩的表情，和焦急語氣時:你這個樣子我哪有心情吃飯?你這個樣子我哪有心情吃飯?你這個樣子我哪有心情吃飯……

　　我的內心就下了一個大家都可以解脫的決定:回吧，還看什麽呢！

　　也許媽媽一直都很拿捏準我的心思，也許是真的在這待夠了！或有也許是我不願意想到和相信的那樣……

　　但是我得真的不是沒事裝病，自找難受！我也不想整天有一種寄人籬下的感覺，自己的媽媽帶自己的孩子看病，卻不能讓孩子有一種溫馨和安全感，是不是聽著讓人難以置信呢?

　　前段時間，

我回家不久後，就被她再一次的詆毀和抱怨惹怒了。這一次我很憤怒地說出了這些人憋在心底裡的那一句話！　　“媽，你總覺得之前什麽都是我的錯，什麽都跟你沒關系?說什麽一會是遊戲害了我，可你知道我高中之前從來不去遊戲廳，出去玩都數得過來這又是為了什麽?一會又是我不好好學習，害得自己現在過得不好?就連我那時狀態那麽嚴重地看病，你都在最緊關頭要問我一句:你看這醫生說要住院，那是給你看還是不看?你這句話傷不傷人呢?”

　　我媽這時聽了就著急的回我:“那我當時是不是還問你了，你要不要看?你當時說你不看的！怎麽現在又怪我……”

　　呵呵！我就笑了，我在心底裡就問自己，我當時在醫院到底是在看病呢，還是看你那張寫滿煩躁和抱怨的臉呢?然後我就直接不管她的話說:

　　“我想問你，假如你有一天病倒了，你兒子把你送到醫院，然後醫生診斷完說要好幾萬才能好，我到時跑到你床邊給你來一句:媽，醫生說做手術很費錢那給你還看不?那你當時心裡會是什麽感覺呢?我想問你……”

　　我媽這時聽到這裡，突然正在和我爭吵的語氣漸漸地變弱了……

　　也許她從來沒有真正思考過，自己情緒嚴重抑鬱的孩子，每日面對她的抱怨和那時一句直穿心房的話，是瞬間承受了猶如“廣島原子彈爆炸”般幾倍的衝擊力呢?

　　這點，我敢保證我的母親，在我那時沒說出這句話之前，是一直沒有思考過的。如果她真的明白他的很多話語經常是有多傷人呢，那之後得改變我自然也會察覺到，更不會有這一次的爭吵！

　　而我的母親，我早就明白了她為了等我親自說出那一句:不看了！就可以為她以後再次翻舊帳說我時像找到了把柄一樣的理由。而她卻從來沒有考慮到回去之後，應該如何給孩子創造一個合適的療養環境！

　　哎，有些事，過了就會像自己的影子，一旦遇到陽光低下頭就會顯現揮之不去;有些事，忘了就會像逝去的時光，一去不複返半點不停留。

　　那一夜我內心煎熬到凌晨兩點半，趴在被窩偷偷哭了好幾次，我不敢大聲怕吵到旁邊的病友。只有在流著淚最後作出回去不看的決定之後，我才放下了那緊張繃得快斷的神經，緩緩的睡著了……我的精神實在是太疲憊了。

　　我得流淚，不是為了不看回去:我得流淚，不是為了看透人心;我得流淚，不是為了犧牲自己解脫大家的勇氣;而是為了自己以後看不見希望的未來！