每到過年，應該是孩子們最為開心的一天。不過，在我們家似乎沒太有像這種感覺，因為現在你們大家都知道了我過年的節湊都是什麽。或許弟弟妹妹還能有一點，我從記事起，可從來真的是沒有太開心過！

　　但是小時候年前總還有一天，爸爸媽媽會帶我們去縣城完成每年的慣例:買新衣服。這天我們總能開心那麽一點點。可是我媽不知道怎麽的，總能掃你的興，我真感覺她是怕我們開心的會死了。

　　小時候有一次，我們一家人做公交到縣城，下了車周圍都是百貨商場，各種品牌門面店，只見人頭攢動，不見面目是誰。不過這些都和我們農村人沒關系，我們只能乖乖跟著去農貿市場，因為那裡都是很多小商小販聚集的地點，東西多還便宜，一家挨一家，擠得都快水泄不通。再加上現在快要過年時節，各種各樣賣什麽的都有，連自家的小土狗、大公雞都到處擺得賣。

　　我們就這樣一個拉一個，不斷地往那個小胡同的入口擠，不擠根本進不去的。好不容易擠進來，我們先隨便進了一家旁邊的店。我們事先說好，誰看上有合適自己的衣服，提前說，然後媽媽砍價看合適不。大家本以為這樣很民主吧，結果……

　　“媽媽，我覺得這個好看，我要這個！”弟弟說。

　　我回頭一看，弟弟看上了一個白色上衣，帶著酷炫的圖案。我媽回頭看了一眼:

　　“這個呀，這個多錢?”

　　老板立刻說道:嫂子，這件100塊，你要了現在馬上也過年了，給你90拿了！

　　“哎呀，這還得90啊，有點貴！算了再看看……”說著就把我們拉著出去了。爸爸一路只是跟著看，也不會說什麽有用的。弟弟心裡不高興嚷著說:媽，我就要那件啊！你幹嘛還沒砍價就走了。

　　媽媽說:那件你不看你能穿不，你髒的和豬一樣，還敢穿白地?你是想一天洗死我嗎?能不能給人省點心！你問你爸看這白色的適合你不?我爸，趕緊連忙點點頭說了一句:你媽說得對！

　　弟弟氣的瞬間不想說話了，因為他平時就不愛乾淨，自己也是心裡清楚的。所以平時就很少給他買白色的，不過盡管我愛乾淨，但是她也不會給我買的。就怕我不小心搞髒了，給她添麻煩，這點我還是知道的，所以我從不挑白色的。挑了也沒用，她就像聯合國安理會成員一樣，永遠擁有一票否決權！

　　我們一起轉了很久，媽媽始終沒有找到她覺得合適我們的衣服，不是她先這個顏色淺，就是那件花紋多，又或者是這件料子不行。總之轉了大半個市場能入她眼裡的就沒幾件，真是服了，按她這樣人家那麽多人都是怎麽買到的衣服呢?

　　於是就問我們:你們有看到自己喜歡的衣服嗎?

　　“我看上得你不給買啊！”弟弟麻溜地拋出一句話。

　　“你先別說話！我又沒問你，問你哥呢?人小真是事多！”媽媽搶著說道。

　　弟弟狠狠地瞪了一眼，然後沒說話。我直接說道:“我看這個黃色衣服還不錯，媽你看呢?”

　　“這個啊，不行！亮了，黃色的容易夏天招小飛蟲。”媽媽看了一眼說道。我直接無語了:媽這是冬天穿的，又不是夏天穿的，冬天哪來的蟲子?這時像個木頭人的爸爸終於說來一句:

　　“對啊，冬天哪來的蟲子的?我看還行。”本以為有了爸爸的說話，可以打消媽媽的疑慮，結果誰知道……

　　“我說不行就不行，

好什麽呀?這個他整天還要在家乾活呢，一不小心弄髒了多明顯呢?過年忙得還得做生意，你有空給他洗啊?”媽媽急切地說。　　爸爸一聽，直接愣住了，半天才說了一句:哦哦……是啊是啊！這個不行，還是聽你媽的吧啊。我心頭剛升起的願望瞬間就破滅了，看著沒有話語權的爸爸，嘴角揚起了很不滿的表情。可我情商很低的爸爸居然傻傻地說了一句:

　　“你看我也沒用啊，你媽不願意啊，又不是我不願意！”我瞬間對這個後爸沒了一點感覺，之後啥也不想和他說。此時想起電視劇裡的後爸，為什麽總是演得那麽懂孩子！莫不是電視劇都是假的吧，我默默地想著。

　　媽媽見狀，趕緊說了一句:來你看這個樣式，藍色的還有黑色的，兩個你選一個吧，我覺得不錯。我看了一下，兩件極其普通的外套，沒有一點亮點，簡直就像三四十歲的大叔穿的樣子，端端正正的，一個圖案也沒有！

　　“我不喜歡！”我乾脆地回答到。

　　“這個哪裡不好了?這件料子還不錯，比我們剛才看得都便宜很多呢，才60塊！就這我還沒砍價呢，你再看看藍色的黑色得多適合你乾活啊，髒了也不明顯，還能多穿幾天呢！就這個吧！”她不管不顧地說著。

　　“這個不好看！你看這像你們大人穿的，哪裡是我們小孩子喜歡的樣子嘛……”還沒等我說完，我媽就打斷了我:

　　“哎呀！你就不要事多了，我和你爸還忙著呢，今天專門耽誤一天生意來給你們買衣服，我們大人都還沒買呢，你們還有啥不滿意的?是你買還是我買說了算?”我厲聲說道。

　　我無語得半天說不出一句話，因為我心裡清楚這樣的事，不是一次兩次了，從給我們小學買衣服到高中都由他說了算！總感覺像是給他們買衣服，和我們沒有什麽關系，我們說再多都沒有意義，終究抵不過她那句:

　　“有本事自己出錢買去！不然就別說話，再逼逼不給你買了，我看你過年穿個屁?”

　　每次遇到這樣的情況，我只能默不作聲，任憑他滿意為主！我喜不喜歡，高不高興，她從來都不覺得重要。她只是把她覺得好的東西強加於你，並且你還不能反抗，必須笑臉接受！她從來在乎的首先都是她的感受，否則你迎來的就是更多地苛責:

　　“給你買衣服，你給誰吊著臉呢?是花你錢了?我花錢我還沒怎滴，你有什麽本事給我不開心呢，我現在還沒靠你給我買衣服呢，你要搞清楚……”

　　我真是不知道該怎麽和她溝通，老師教過我們孔夫子的一句話:己所不欲勿施於人！可當我給我媽講時，你們猜她怎麽說?

　　“你們老師是給你買衣服呢?你們老師又不花錢，他當然不會替我想著說話啊，真是站著說話不腰疼！”之後我便是無盡的沉默。想起一句名言:沉默是金！

　　可是現在看來，這句話也是分人的。對你不理解你的人，這並不是金，而是他們對你無限制壓迫地砝碼！

　　從此之後我便不再期待新年買衣服，這種讓所有小朋友都羨慕的事！之後很多次一到買衣服時，我都心底很難受地抗拒不去，不過還是拗不過媽媽的執拗硬拖硬拉的拽去！因為對我來說就是一場戰爭，一次又一次深深地打擊！從此我的自信心被她一點一點粉碎……

　　我的衣服在上學時期很多年不是黑灰色的就是藍色的居多，因為耐髒！我的童年也就沒有別的小朋友那樣多姿多彩，像這些衣服一樣再沒有別的色彩，整日都是灰蒙蒙的天空，像極了冬天快要下雪的空中……

　　所以同學們經常都問我:你怎麽穿來穿去，都是這兩個顏色的衣服啊?你就那麽喜歡藍色和黑色嗎?每當我聽到這樣的話:這是我媽媽選的，我也沒辦法！同學們聽完直接大笑著說:

　　“你媽連顏色都不讓你選嗎?不是吧，我們都是看上什麽，媽媽隻負責砍價買！你也太不自由了吧。”我無聲回答。就算她有時忙的給我錢，讓我自己去買，走之前還是會給你定一堆規矩:超過多錢的不買，什麽顏色的不買，什麽樣式的不買。不然就算你買回來她也會把你說的，讓新衣服穿在你身上有一種很不自在的感覺，然後你就瞬間想脫下來扔掉！

　　可笑到我的衣服，不論從上到下，從外到裡，連內褲什麽樣子都得她決定說了算！真是讓你感到自己在她面前就是透明人，沒有一點自尊和自由可言。

　　不知不覺，今天已是小雪節氣，明顯感覺冷了很多。我終於穿上了厚厚的棉衣，不過打字的手指一樣冰涼如雪。但我的頭腦依然很是清醒，只要有一顆熾熱的心是抵得過這個冬天的寒冷的。

　　看到上面這麽多的經歷，我不知道你們大家有幾個人和我一樣呢?

　　其實我並不期待你們能和我一樣，我更希望你們每一個人不要遇到我這樣的童年，否則對誰來說都是一場災難！若是遇到抵抗力更弱的人，悲劇可能早就發生了吧……

　　如果說以上所述，大家雖然都會不喜歡，還能覺得理解，我們我就再忍一忍不再計較也是可以的！但是事情不會就這麽過去，我們何時種的因，何時就會有結果。

　　很喜歡最近聽電台裡面的一句話:你父母年輕時對你身上的態度，就隱藏著你20年之後的樣子！我深有同感。

　　就這樣到了初二上半學期，我就感覺到自己不對勁了！

　　當時不知道怎麽用語言來表達，很難說清楚那種難受勁，就自己尋找了很多書去找答案。記得自己當時買了很多種書:《心理障礙》、《中國心理疾病史》、《抑鬱症》、《心理測試》等等。迫切地希望能從中找到一些答案和幫助，不過一雙帶油汙的手是無法洗乾淨一件白襯衫的。盡管剛開始能有些作用，但最終都效果不大！

　　我隻記得當時心裡開始很煩亂，聽不進去課，努力使自己集中精力學習，反而得到的結果確實更思想跑毛。我很擔心自己這樣就完啦，也很害怕不敢和家裡說，否則他們一定會怪我是自己不好好學習，還敢找借口！因為一直如此。

　　於是我只能逼著自己不斷地看書，強迫自己要好好學習，只有努力考上好的中學，就可以擺脫父母的管教，因為這樣去縣城讀書至少可以離他們遠一點！

　　但是收到的效果則是越強迫自己，自己堅持一會越反感，越看不進去書。我不知道這下該怎麽辦了，於是又去翻心理學方面的書籍學找辦法。看了一會我發現自己真像書上所說，自己可能真的就是長久以來家庭壓力太大，所導致處於精神崩潰邊緣！

　　那時有段時間自己還很慶幸能找到解救自己的辦法，一瞬間甚至狂喜！可沒過多久，書都看得差不多了，也明白了很多，但是卻印證了一個道理:醫不自治！

　　就算我明白了所有的道理，但是問題的根源不在我這裡，我也無法全部解決，而是在媽媽那。其實這些書更應該給她看才對！再加上我本來就是不太正常的狀態，看這些書多了法反而只會照搬照用，有些其實並不適合自己，但畢竟學識有限，不是很透徹。

　　可是，能怎麽辦呢?面對眼前這個家庭，弟弟妹妹太小還不懂，爸爸媽媽整天只知道生意，才無心關心你現在的狀態。因此，我只能還是靠自己拯救自己搖搖欲墜的靈魂。

　　每當我心煩意亂，莫名地煩躁不安時，我就痛苦到要死！不知道自己究竟是腦子哪裡出了問題，怎麽感覺現在的自己不是自己的了呢?

　　為什麽自己開始變得不能完全掌控自己的情緒和意志呢?我很頭疼，不斷地在想在思考，也不斷地在痛苦裡煎熬！其實現在很明顯地就能看出來，那時的自己已經抑鬱了！

　　而且比較嚴重，只不過當時零幾年的社會環境大家還不太認識這種病，當時並不是家家都有電腦，更多的還是閉路電視，也就是這幾年才開始更多的重視和了解！

　　當時我很無奈不知道該向誰求助，問同學吧，沒幾個人知道這病，聽到就說我看你挺好的，沒事啊，別無思亂想了！

　　是啊，內心的苦，我們往往只有自己知道，別人又怎麽可能UI你關心倍至呢?連自己的父母都沒當回事，當我學不進去給他們說心煩時，那時得到的就只有一句話:

　　“我看你是皮癢了吧！看書都看不進去，你還能幹啥?我看你就是想偷懶！既然不想學習，那就來乾活吧，你也別想閑著！”這就是他們曾經對我最大的安慰！