我生病了，我……沒救了。

　　兩年了，是發病的時間，我錯過了世間繁華，錯過了青春時代該有的美好，錯過了治療的正確時間。我病了兩年，醜陋的身軀上全是病毒，全是細菌。我不知道自己怎麽病的，也不知道怎麽去醫治。我沒有找醫生，好像也找不到醫生。

　　這是一場大病，大概那隱藏的病齡有九年。九年前我就感染上了，生病要素一直在潛伏，直到兩年前我才壓製不住，病症大爆發，如洪流般席卷我身體的每個角落，我身體之中的每個細胞。

　　我其實嘗試過去醫治，因為我也曾有過美好的憧憬，對幻想的未來人生保持期待，對未知的事物感到新鮮與好奇。我也是個年少之人啊，怎麽就像個孤寡老人一樣了呢?

　　我病根的罪魁禍首是誰?——我搖搖頭，輕歎，不用多猜疑了。不是別人，這是我自己，如果不是本身的原因，這個感染體的存在，哪有什麽病出現呢?所以不能怨誰，要怨就怨自己，你只有這個資格說自己，這是你自己行使自身的權利。

　　很多年了，發病了這兩年啊，有沒有躺在病床上，一直像個普通人一樣生活，在喧鬧與燥亂中成長，什麽煩惱什麽過失，都是自己承擔。我很注意我的周圍，並沒有感染其他人，只有我一個。

　　如果有一天，我不在了，也沒什麽大不了，畢竟除了神醫之外，沒人能救我。

　　而我不知道面對了，前途一片迷茫，余生一片空白，眼中灰濛濛。我呀，其實……好想愛這個世界啊，可是太難愛了，我的愛給不了世界，我的愛太小太自私，我的愛太沒有用了。

　　生命最後的跳動，生命之線最後的拉扯，我還要與死神戰鬥嗎?到底在堅持著什麽?此刻所想的，不應該是下一刻將去往天堂還是地獄。

　　我的生命線還沒有被崩斷，大腦在這個時候經過無數次思考，心跳不停跳動出本是就生命的旋律，肺葉還在本人的呼吸，肝髒還在維持機能，腎髒還在新陳代謝。我還有呼吸，我睜開眼醒來過三次，被自己的靈魂吵醒，竟然叫自己不要睡了。

　　嘴巴乾澀，呼吸困難，說實話，我已經不行了。

　　日常的我，治鬱的我，像生鏽機械的我，不能被治愈的我。從很久很久以前，有燦爛陽光天空下的我，已經消失，世界印入眼簾的是陰天。

　　啊……我還在想什麽，想平常做什麽，做的有什麽意義，有意義了又怎樣。

　　對，已經不行了。我最後一刻也沒有躺在病床上，化為黑暗系的我，凋零破碎的我，最後趴在了我心愛的書桌上，一本書攤開扉頁，另一本書攤開尾頁，左手邊的手機屏幕因為一條無用的遊戲信息而亮，顯示十三點十四分，午後的陽光透過樹蔭，斑駁灑在窗台，點點染在了我書桌一角，我的側臉白皙憔悴，此刻安詳，我……睡了，走了。