打開微信，沒有閃爍的彈窗，只有冷清的置頂。

　　我翻找著過往的聊天紀錄，每一次的消息都是我最先發出，那一刻，整個世界，好像沒有了真實。我放下手機，看了看桌前擺放著一壺茶，我貪婪如銀蛇一般，用舌頭吮吸了一杯又一杯。

　　回溯過往，過往已逝，我的名字卻依舊如命運一般，一般讓人心涼——“我叫涼雨，涼心的涼，涼雨的涼。”我也曾有過一個座右銘——“我姓涼我心涼。”

　　十歲之後，我像一隻舔狗，認識了一個人，就奮力地舔了他一下，盡量讓對方心生愉悅，而我也獨自傻樂，那時坐在人潮中的我，自以為我是他們的朋友。等到了高中畢業之際，我一一向他們送出了禮物與祝福。

　　二十二歲時，我瘋狂地滿足我的饑渴，購買著我不需要的一切，而這些無用之物，我卻將它們強塞給了我的朋友，而他們竟默默地接受了，雖然有他們些怨言，而我卻無法自知，我自認為做了一件對事，這事對得讓他們惡心。

　　二十三歲的某天，我翻開手機對朋友進行日常關懷，紅色默默地掩蓋了欲望，他已然失去了我。愚昧的我轉而向另外一個所謂的朋友傾訴，發了一條又一條，對方卻沒有回復，第二天下午，一條紅色感歎號淡淡的浮現，原來我都是在自欺欺人罷了。

　　二十四歲時，我開始抱怨著一切，像安東尼奧一樣厭惡著這世間所有的夏洛克。熱情悄然消亡，我望著周圍的人，那些自以為自己是渡永澤的人，過得真的很快活自然啊，殊不知他們其實都不如直子，他們都只是一些自欺欺人的正常人。

　　二十五歲時，我開始悄悄地傾訴，那時有人以為我這個熱心腸的小醜已經改變了，可他們想忍住，卻又忍不住，憋不了，又開始逗我，而我再次《沉淪》，像哈巴狗一樣在他們面前搖頭晃腦，祈求得到他們的快樂。

　　某天，得到快樂的我回到家，看著黃昏下的書房，依稀感覺陌生。回過頭，只見鏡子裡的人影不時閃現，我看到後卻將它打碎，只因他在訴說著我的罪過，可怕的是這罪過竟比猶大還多，我逃避，我繼續戴著世界給我的面具，將我的偽裝打包給世人。

　　二十歲之前，我曾一度以為我對朋友猶如亞伯拉罕那般可靠忠誠，我一直在心裡打包著完美如《丟勒的自畫像》般的我，可終究我的包裝被堂吉訶德用長矛直接戳穿，堂吉訶德來到我身前，大罵了一通，我聽著他所說的，卻好像不是我。

　　但我心裡清楚如水，我確實是我，可我只是一個全身細胞更新了3次的我，一個虛假了三次的我。走在人生的路上，我充滿了疑惑。

　　悲哀的是這個世界沒有那麽多無緣無故的為什麽，隻存在一如既往的是什麽和怎麽辦。我只能將我剩下的激情投注於遊戲裡，虛擬得讓我麻痹。

　　最近，我看了看LXZ，發現我真與他別無兩樣，都缺少能共情的朋友。有人便會不以為意埋汰我，說:“缺少了會死嗎?”答案其實很簡單——“會。”

　　此刻，我就不得不提起我的朋友劉怡了。事實上，我也早忘了劉怡什麽時候生日了。那天，我看她滿心歡喜，後來才知道她那天以為會有朋友(我們會)送她生日禮物，她一整天都在期待，可直到傍晚她的身旁也是空空如也。當時，她便準備試探一下我們，她懷疑朋友們晚上才會給她驚喜，可惜沒人會記得她的生日， 有也是記錯了時間。

那時劉怡心裡難受得要死，便和一個好朋友說了這件事，希望可以得到一份禮物。以往，她做什麽事，都喜歡裝得毫不在意。而那個好朋友打心眼裡不在意劉怡的乞求，過了幾天，他假意說送了一份禮物給劉怡，叫她等幾天。可過了一年，小米也沒等到那所謂的禮物。　　朋友就是這樣，他們毫不關心是否能送到我的手上，隻覺得送出去了就好，至於能不能送到，那就是快遞的事了，反正於他們而已，都是事不關己，高高掛起罷了。

　　我送了一個又一個禮物給我的朋友，我的結局也和小米相似，空空如也。失望打包著《黃金時代》，

　　“賀先生，你別走可好，走下去就如同《實況》抽卡，充斥著一片虛無而已。”“涼雨，沒事走走吧。”地上留下了幾道油漬，那或許是腦漿溫存的記憶。

　　《過於喧囂的孤獨》裡的主角不是我，我只是其中的老鼠，被碾壓卻無心改變。

　　活著就像游泳，有些人遊得很好，獲得了榮耀;有些人不會遊，不小心被淹死，但這也是榮耀一種，因為周圍許多人看著他們被淹死，只是看著，拍了照，發到網上，進行加工、詆毀、謾罵，這就是當下的新聞。

　　活得如王二可好?如今王二尚不能飯否，卻可自由地穿梭於人世，即使他自己**也沒有任何不適，光榮的荊棘之路隻屬於他，一蓑煙雨卻看此生不換。

　　人間小路路無邊，縱是有緣，難再揮手。笑顏回問問難言，青芳無意，晚霞難斷。櫻飛紅斷秋千鎖，相顧已逝在天明。