2022.2.7

　　從很久以前就已經聽說過:送君千裡，終須一別;或者天下沒有不散的宴席這一類的詞調。近些了，就是例如:生滅有自然規律，連宇宙都逃不過。

　　我總是在想這些東西，小到一次相聚別離，大到一場生死兩隔。

　　所以我早早的就被歸為不合群的人的行列中。畢竟在大家都還在純真的隻想著學習和玩耍的時候，我處在其中顯得格格不入。

　　實際而言，就連學習不好的同學也有他們自己的團體，而如我這般的，就是獨來獨往的。

　　也正因為我算不上循規蹈矩的這二十年，所經歷的，所想過的也比同齡人更多一些。細細思量起我最初經歷的直觸動我內心離別，卻想起三件來，都在我小學的時候發生，如今我卻記不清楚究竟是誰先誰後，只是模模糊糊的記得似乎是同一年或是相隔不久的樣子。再往深探究，卻也探究不出什麽有意義的東西了。

　　於是本著自己廢柴的本性，分不出來就不分了，就三件都講一講好了。

　　於我影響最大的，是病房中的那位哥哥的離世。我曾說過我曾有過一場頑疾纏身，於醫院待了半年多。我家家庭條件尚可，住的便是兩人的房間。恰巧，隔壁床是一位同我相同病症的，但大約比我大幾歲的哥哥。

　　他總是陪我講一些好玩的故事，偶爾還會下一下棋，打打撲克。於那時的那間病房中，我們就是在名為病痛的巨浪中相互依靠的孤獨的小船。他總能用最樂觀的態度面對一切，總能帶給我輕松與慰籍。

　　說他是那段時間裡對我影響最深的人也沒有什麽大問題。

　　但意外往往發生的很快，不是每一個好人都有好報和善終。當那天早上我看到了再也不會醒過來的他的時候，我仿佛看到了我自己，躺在床上，睡著一個永遠都醒不過來的覺。

　　如今的我隻想祝他夢中的是最最美好的一切。那時的我卻隻覺得人間無味，活著最是折磨。

　　我看著往日已經熟絡的阿姨趴在病床上哭的昏天黑地。我坐在自己的病床上，過了好些時候，我爸媽才趕過來，緊緊的抱住我。

　　我想說點什麽，才發現我淚流滿面，想開口就只能發出嗚咽的聲音。他們害怕像阿姨一樣失去他們的孩子，我害怕像失去這位和善的哥哥一樣失去他們。

　　於是我也抱住他們，嚎啕大哭。

　　生與死，對於那個時候的我本來是那麽的遠，又那麽的近。

　　這是三件事中唯一一件我親自看到，經歷的事。

　　其余兩件，我並沒能到達現場，也沒能見證一切的發生。只是從大人的隻言片語中知道它們確確實實的發生。

　　我的兩個親戚的離世。

　　他們並不是最主要的，卻也是很重要的引發思考的線。

　　我的那位表哥，在正月中永遠的在醫院閉上了眼睛。所以我發現並不是年紀輕輕就不用害怕死去，歡樂喜慶的正月也總會有悲傷和失意。

　　也分不清之前還是之後，三舅也因為喝酒太多，肝出了問題而久辭人世。我猶記得那天還要上課，爸媽早早的起來，面容上帶著很少見的悲傷和疲憊告訴我:他們要回老家一趟。

　　現在我對於三舅已經一點點印象都沒有了，即使是那時，我也幾乎沒有印象。只知道是個老實憨厚的莊稼漢子，總是愛笑，愛喝酒。

　　現在想起爸媽那時的表情，想必是悲哀吧。我那天無心上課，在空白的本子上亂塗亂畫，最後又焦躁的用雜亂的線都勾畫掉。

　　原來即使是父親他們，也不會永遠在，也會離開。

　　那大約是我反應最劇烈的一次，躲在學校的角落裡，上午的最後兩節課也沒回去。

　　我恍惚的看到了隔壁床的那位哥哥，我的臉，我父母的臉，不停的出現在他的臉上。

　　於是我正式的思考了離別與生死。

　　但也不過是越想越怕，愈發覺得像是被人扼住了咽喉，喘不過氣來，連眼前都一片漆黑。

　　即使是現在我對此都想不通，更不要提那個時候的我。那一陣子我總是渾渾噩噩的，也陷入了無比的低落中。

　　今天我姐要回魔都，我和我爸一起去機場送她，回來之後，母上大人也已經去了市人大開為期三天的封閉開會。

　　父上回房間睡覺，我去廚房喝下了一杯水，望著窗外。

　　別說是姐姐，就算是我，實際上也少有回家的時候。

　　人是群居動物，沒有其他人一起的獨居動物難免會有些瘋瘋癲癲的，異於常人。然而我深刻的認知到，人無論如何都是獨立的個體，是海中的孤島。

　　人生，無論生死還是離別，終究是聚少離多。