我早應當寫一篇關於雪的文章了，自我還在學生時代的時候便是如此。然而我卻總是稍作拖延，便拖到了如今也還沒有像樣的寫過什麽關於雪的景色。

　　究其原因，大約是我從不是寫景的人，也從未寫過寫景的文章。也不是不想寫，只是寫著寫著就離了題，又開始胡說寫不切實際的感悟去。於是總是提筆開了頭，卻也就寫不下去了。

　　這一章也是如此，寫下第一段後，才疏學淺的我就已經不知道該寫些什麽好，於是就以此作為理由又是兩天沒有寫。

　　然而今早從床上艱難的下來，在穿衣服的時候，偶然的窺見了窗外，霧朦朦朧朧的遮住了往日本來已經該有些亮堂的天空，讓整座城市都變得模糊不清，像是一碰就散的海市蜃樓一樣，唯獨能夠清晰的認出的，不過是地上，樹上，樓宇上的銀白色而已。(我家樓層很高所以能看見)

　　一切都是虛幻的，唯有這雪是真實的存在在世間，能夠在朦朧中清晰的看到的。

　　我向來喜歡雪，如今卻發現曾經的喜歡也不過是流於表面的形式罷了，不過是附庸風雅的一介俗人，就連為這連天的雪景也不願動一動筆，不願為這清晨朦朧中唯一的真實留下記號，如何能說自己是真的喜歡雪而不是因為其他人喜歡而喜歡的呢?

　　我應當對雪有自己的感情，它不應該依托於其他人對雪的感情而存在。那樣我對這真實的雪的感情，便是最大的虛假，這對於雪來說，未免太不公平。而如果對於這樣的真實的我的感情仍是虛假，我還能擁有真實嗎?

　　我是那樣的喜歡雪啊，這心情是不應該虛假的。但現在徒留下的不過是“喜歡雪”這一結果，我已經很久很久沒有去想起我喜歡雪的原因了，若是不能回憶起初衷來，就不能證明這份感情於我的獨一性，更不必談真實了。

　　彼時我已經穿好衣服下了樓，在樓上的能夠清楚的看到的霧氣與真實的分界，於樓下一點兒也看不到了。在樓上沒能想清楚的事，在這裡卻通透了起來。

　　當局者迷，旁觀者清。但總有些事情，只有當局者才能明白的更通徹些。

　　我最先喜歡的，是陰天。

　　再深究一些，是不喜歡太陽。

　　若是再往深裡究，就是一些現在還不能說的事情了。

　　總之小時我對於太陽總是深惡痛絕的。耀眼的光芒晃的我睜不開眼，灼熱的溫度不溫暖，卻讓我渾身不舒服。

　　有些人向陽，有些人就一定更願意待在陰影中。在最開始，我唯有在黑夜中才會喘一喘氣，但黑夜終究是白晝的附屬，月亮也不過仍是太陽的反射，即使它更溫柔，我也仍不喜歡。

　　它是盜取太陽的光然後沾沾自喜的反射出去，就好似是自己的一樣，可恥又可悲。

　　那不是它的溫柔，這樣的溫柔讓我惡心。

　　所以我最喜歡的，是星星。他們釋放著他們的光，卻不炙熱不晃眼。然而在城市中，天上已經很難看到什麽星星了。

　　所以我終於意識到將希望寄托在其他身上是不現實的，他們或是欺騙，或是遠離，或是從未存在而虛無縹緲。

　　唯有將那可惡的太陽用自己的力量遮住，才是唯一的辦法。

　　於是我不再喜歡黑夜，轉而喜歡陰天。

　　而陰天所派生的天氣，雨，雪，霧，我也都喜歡。

　　他們出現的時候悄無聲息，每一滴每一片都富含著詩意的朦朧。是不會灼傷我的太陽的樣子。

　　路上的雪已經化了不少了，有上課的學生已經在學校的操場上打起了雪仗。我從未參加這些活動，於雪而言，我更願意靜靜的看著它慢慢的飄下，滿滿的融化。

　　不知從何時開始，我不再厭惡太陽，雖然也談不上喜歡，只是能勉強的和平共處，但也能夠在陽光下不動聲色，不露喜惡。

　　而對於過往的遺忘，我失去了很多，唯有從心底對於陰天的喜愛，對於雪的喜愛始終沒有忘記。即使忘記了喜歡的原因，也死死地記住了“喜歡”這個結果。

　　我果然還是，喜歡雪。