珠圍翠繞千金買一笑

　　多少寂寞苦苦地煎熬

　　火花不要蝴蝶想逃

　　一心隻想索取你的好

　　歌聲僚亮唱不盡煩惱

　　誰來陪我暮暮與朝朝

　　火花滅了蝴蝶飛了

　　還剩什麽天荒和地老

　　搖啊搖搖到外婆橋

　　往事悠悠有誰知道

　　舊夢醒了留一身驕傲

　　管他愛得是多還是少

　　搖啊搖搖到外婆橋

　　心事重重誰能明了

　　結束也好風幹了眼角

　　別把悲傷留到下一秒

　　夢裡常回外婆橋

　　————外婆就是指奶奶

　　自從奶奶2020年2月4號去世後，無數次在睡覺的時候都祈求希望半夜裡能做一個清晰的夢，夢到奶奶。夢到那個自己不舍得吃好吃的然後把別人送給她的好吃的一直放壞了也要留給我跟我弟弟吃。有時候我媽開玩笑問我奶奶要，我奶奶都不給她吃。但是每次我們從q市回家就能看到好多零食放在炕上。

　　甚至是我姑姑很久回家看的時候的腰果，有時候都皮了。

　　但是現在這個想著把所有好吃的都留給我的人沒了，再也沒有了。以前我覺得世上最遠的距離是我愛你，你不知道，站在你面前卻不能去表達。但是自從奶奶去世後，我知道了世上最遠的距離是什麽?是與世隔絕，你最愛最愛的人跟你不是一個世界。你花多少錢都買不到跟她相見的票，這個特別想得到的票是有錢買不到的。特別想見她，特別想抱著她，特別想跟她說話，特別想聽她叨叨，特別想………哪怕是她罵你，打你，都特別想。

　　好懷念那個切菜一邊切著一邊像表演雜技的是睡著了的奶奶，我跟她說了好幾次我說你要是困了就上床睡覺別切著手了，她說她上床就睡不著了。有時候跟我們說著話就睡著了，我知道這個是奶奶的獨特的本領。

　　好懷念那個小時候奶奶把牛奶鎖在裡面的屋子裡，不讓我喝然後也偷偷的趁著奶奶睡著了，去拿鑰匙開門偷她的奶。雖然每次少了知道是我拿的，但是每次也沒有很厲害的凶我。

　　好懷念初中的時候跟奶奶睡一個坑，夏天的晚上抱著她睡覺。奶奶不會玩手機，睡得早，我看完小說就從背後抱著她睡覺……真好！

　　好懷念那個眼神，大學跟高中我們都是去外校上學，每次奶奶都是把我送到路口，或者是送到大巴車上，我從拐角口看著她拄著拐杖，一直都看不到她，我猜，她還在哪裡一直看著我。從清晰到車開遠了只是剩下一個點。我永遠忘不了她拄著拐杖抬著頭看著我的眼神，那麽的慈愛，那麽的充滿著希望，但是沒有不舍。

　　………聽到外婆家，我哭的稀裡嘩啦，眼淚鼻涕控制不住……跟水龍頭是的……就是想哭……奶奶去世的那天，我以為我哭的眼淚都沒有了，再也大哭不出來了……但是聽到這首單曲循環的歌，記憶中那個慈祥的畫面…再也控制不住自己的淚水了

　　我好懷念奶奶去醫院的那天，然後檢查了好久最後是發現一個肺被骨頭戳破了，我在想她得多痛啊，但是她可能痛的沒有感覺了。在醫院一邊吸著氧氣一邊睡著了，我不知道沒有一個肺是呼吸也很困難的，我覺得她吸上氧氣那一刻好像是那麽的放松了。由於2020年是疫情，醫院裡都帶著口罩，奶奶年齡也大了82了醫生說了一下手術的事，(當時去醫院檢查病因的時候最後要做全身CT，我們硬生生的把她按著躺下，

就一分鍾，她好痛啊！我不知道一個肺沒了的人得多痛啊！但是做完了才知道她的一個肺被骨頭戳破了，她只是在哎呦哎呦著，完全沒有說她很痛。)最後奶奶回家了，在回我家的路上的時候奶奶跟我交代後事，說叫那些親戚都回來，她不行了。我說瞎說什麽呢?你還能在活個5-6年呢。你還沒有看著我結婚呢。。(人生26年那一刻是我最想結婚的時候，之前我都是想自己一個人生活，因為父母的婚姻不幸福，我也不想結婚。但是那一刻，我第一次渴望哪怕我隨便找了一個人結婚，哪怕帶到她面前也行。你無法理解在你最親的人的最後一個時刻，原來你是想讓她看著你有個依靠。想讓她看著你也很幸福)在車上，我問奶奶，我說你痛不痛啊。她說她不痛。　　回到她住的地方，我忽然覺得她自己住的那個地方好冷，那麽冷。真不知道她是怎麽堅持下來的。我拚命的燒火，把坑燒的特別熱，把鍋裡滿滿的一鍋水少蒸發了又燒了一鍋。那個時候的我不知道能做什麽，只知道燒火，把屋子燒的熱熱的，不想她在坑上凍著。

　　小姑和大姑給她洗乾淨了，給她穿上了新的衣服。我們陪了她2天2晚。…………

　　我寫不下去了……你無法體會到淚水跟斷了線是的……

　　看著床邊滿滿的衛生紙…哭了擦…幹了再哭…

　　我一直有點逃避的寫這一篇，一邊回憶著寫，寫最親的一個人是一件很折磨的事。這幾天我說我自己沒有靈感了，但是我親身經歷的事怎麽可能沒有靈感了呢?

　　只是寫起來，太痛了！再次回憶那些溫馨的記憶，那滿滿的愛，現在最愛的那個人跟你不是一個世界，只有滿滿的痛！

　　只有在夢裡，祈求了上天那麽多次才能偶爾做夢夢到奶奶……夢到了哪怕是不真實的我也不想醒，想把這個夢做下去。

　　奶奶去世了這1年多。我一直沒有真實的夢到她了……

　　無論怎麽呐喊…她也沒有出現在我的夢中

　　甚至我有時候荒唐的想，我現在要是結婚了生個閨女，閨女的靈魂是不是她呢?是不是這次就能換我來照顧她呢?我好想在跟她再續前緣，想這次換我來照顧她。如果有下輩子，我想做奶奶，給她做飯，給她洗衣服，看著她從牙牙學語長到亭亭玉立。

　　我初中的時候能夠堅持下來一直上學，其實離不開我奶奶，離不開每天她不到6點就起來做飯。那個時候冬天天都不亮，早上5點半起床星星還掛在天上，六年級的我不喜歡住宿，喜歡來回騎著自行車跑20公裡的路，每次到學校都是1個小時的自行車距離，我們早上7點左右就上自習。我每次都是6點從家出發，但是奶奶從來不將就我的早餐。都是頂上凌晨4點的鬧鍾，起來用大鍋燒火的那種給我做早飯，還要炒菜，有時候她怕睡過頭了3點半就起來了。一個快70歲的人，天上還有星星就起來給我做飯！我真不知道我打擾了她多少的美夢，怪不得她那麽愛睡覺，切菜的時候也睡著了，怪不得她不願意出現在我的夢裡，我弟弟都比我乖都直接住宿了，只有我跑了一年，她辛苦的做了一年的飯。怪不得現在不願意出現呢?說不定在那邊睡覺了吧

　　我永遠忘不掉，那個時候別人家都有太陽能，洗澡的時候都是件快樂的事。我不是，我在做飯的那個非常大的老屋子裡，奶奶給我燒好了水，放上洗澡盆。因為天氣冷經常燒的煙霧繚繞，冬天裡的屋子裡都是熱氣騰騰，我就特別喜歡那個氛圍就跟孫悟空要騰雲駕霧是的。但是我是個拖延症，特別拖拉，每次都是很晚洗澡，有時候都是12點甚至有時候是凌晨1點，然後還要洗衣服。弄的屋裡水到處都是，然後我也不知道要把水倒了，可能也是屋外冷吧，就經常洗完了就睡覺，第二天屋子裡水都上了一層薄薄的凍。奶奶很早起來做飯的時候就先把水弄出去在做，要不然屋子裡一燒火，全是水草也濕了。但是她從來沒有抱怨過什麽，也是我後來才知道。

　　我啊還知道我的拖延症，奶奶明明有時候10點就燒完水了，但是前面我在看小說，就是寫著作業就寫不住了。非得拿著課外書看一會，但是沒辦法明天就是周一了，7門科目的作業那麽多，就還得寫作業，然後還拖拉。奶奶說我就是古時候裡那個“屎不鼓腚裡不拉”，“新娘不上轎子不扎耳朵眼”的人。每次都是那個樣子，但是每次水涼了她還是在去給我燒。可能小時候洗澡不怕凍吧，盡管沒有太陽能沒有暖氣，但是我也在那種惡劣的環境中堅持下來了。現在真懷念那個時候啊！

　　懷念那個天不亮的凌晨，夜空中還是滿滿的星星……

　　懷念那個都是水而又煙霧繚繞的的冷屋子……

　　奶奶啊！自從我步入社會上班以後竟然再也沒有拖延了啊！你知道麽?我好像說給你聽啊……

　　現在的我都是很早完成任務， 不在是上學的時候那個放了2天的周六周日最後凌晨都寫不完作業的人了

　　我真的又想你了。真的好像把這些說給你聽啊…你不要睡了好不好啊。出現在我的夢裡行不行啊！你看看我現在的生活，哪怕夢裡就一小會兒，我們聊聊天吧

　　奶奶啊，那個你過生日我送給你的生日蛋糕，那個生日蛋糕上的慈祥的壽星的老太太裝飾物，我一直放在我住的地方，出門旅遊也帶著它。我知道你聽喜歡它的，你說那個那個就是你。我知道你那個被我姑拿走了，我又買了一個一模一樣的，我把她放在化妝台，每天都看看她。我覺得她跟你好像啊，特別的像，一樣的慈祥，一樣的臉上都是笑容滿面，我看著她笑的眼睛彎彎，想起你也是每次看著我回來就高興的笑啊，真的啊好開心啊，但是在體會不到我現在想看你笑，發現這個是一件非常奢侈的事情啊！

　　我不能啊在寫下去了。衛生紙又多了不少我感覺眼睛周圍特別的痛，應該是哭腫了吧。鼻子醒的也是特別的痛，應該都是又紅又腫吧！

　　但是！外婆橋這周歌還是在循環，我還是在不停的想你啊！

　　哪怕淚風幹了眼角………

　　看到每一句感人的話，都想起了你，我不想獨自撐傘，不想一個人長大，如果長大的代價就是換你消失，我寧肯一輩子不長大。

　　原來你走後的日子我已經看不得一丁點溫暖的句子了，讀書不了一丁點雞湯文……因為我覺得所有溫暖的句子都像你，那麽慈祥可親的目光……