當天我和教練去到科目二考場。帶三個學員，繞著考場，一個人練了四五圈。

　　以前的時候，我對待學員練考場總是很認真。因為我也是從那個時候過來的，知道他們的艱辛。可能前一天。肚子裡喝了太多水，今天的精神一點都不好，加上一天一夜都沒有睡覺。所以坐在車裡，我一會兒就咪著了。不過隨著刹車聲，半坡起步溜車的聲音，一會又會把我弄醒了，這時我就會起來跟他們說一下在這個時候要注意的重點:需要對準什麽方向?怎麽操控才能使車身和邊緣平行?距離不會那麽大。

　　其實我自己都想開一會兒，但是好像沒有機會。時間就這樣，一下就過了。5點多的時候，我們就開始準備回去了。

　　回去的路上是教練開的車，教練開車就喜歡別人跟他說話，不然他要打瞌睡。我好像不擅長說笑話，不過，交流還是沒有問題的。

　　我們就這樣一路說著，慢慢的回去了。也不能說慢慢吧，全程80碼左右。快到市區的時候。我看到一抹晚霞，好美。立馬拿出手機拍照發給了她。不過她好像在忙。沒有立馬回復我。

　　等車開到駕校的時候，教練問我明天有沒有空。我想了想。感覺應該會沒空，身體也不怎麽好，想休息一天。就委婉的拒絕了他。

　　到駕校換了車，騎電動車慢慢悠悠的回去了。坐上電動車的時候已經過了6:30了。這時候她已經下班了，也不知道怎麽跟她發信息，想給她打電話，又不敢。就在這種躊躇不定的狀態中。我回到了家裡。

　　面對空蕩蕩的房子，心裡也是空蕩蕩的。不知道什麽時候開始，害怕一個人。可能從心裡有她的影子的時候開始吧。今天看到一句話，是這樣說的:一個人其實不孤單，想一個人才孤單。可能這句話很符合我的心情吧，看著很有感覺。以前沒有遇到她的時候，從不會害怕一個人。

　　一個人可以做很多事情。可以看電影，可以看直播。可以想睡多久，睡多久。可以想去哪裡去哪裡。但是這種狀態在遇到她之後，完全發生了轉變。突然這些事情都不想了，心裡只有她的影子。從模糊到清晰，開始越來越在意，開始逐漸佔滿我的心房。完全不敢一個人在家待著，因為一回到家就會很想很想她。

　　記得有一首歌是這樣寫的:

　　今天晚上的心事很少

　　不知道這樣算好不好

　　赤裸裸的寂寞

　　朝著心頭繞

　　我以為傷心可以很少

　　我以為我能過得很好

　　誰知道一想你

　　思念苦無藥

　　無處可逃

　　想念你的笑

　　想念你的外套

　　想念你白色襪子

　　和你身上的味道……

　　這樣大概能唱出一點我心裡的感覺，不過卻遠遠不能描述那種痛苦。我只能麻木自己，讓天天繁重的工作壓抑自己。只求自己一回到家就能好好睡覺，不去想東西。可是偏偏她像空氣一樣，無處不在。一不留神就會在心裡轉一個圈兒。我只能盯著她的照片發呆。不能給她發信息，也不能給她打電話。

　　實在感覺受不了的時候，我就關上手機。看著天花板，眼前也會出現她的影子，好像對著我溫柔一笑。我就默默的沉寂在這種幻想中，任由著思想帶著我神遊在虛幻的世界裡。可能有些人覺得我有點神經質。我只是按照事實把情況說出來，具體什麽情況，只有自己才理解。

　　第二天的時候。

我又和她聊到了關於我們之間的事情。　　“我感覺今天心情都好多了，寶寶。可能有些事情想的開一些了。有時候人往往會在意那10%不好的事情，往往忘記90%美好的事情。鑽牛角尖的時候要自己走出來。”

　　“是嗎?”

　　“是呀，有時候老是想著一些看著很重要的事情，其實並沒有那麽重要。往往這些事情會影響你所有的心情。”

　　“那哪些是看著很重要其實並沒有那麽重要的呢?”

　　“這個要根據情況來看嘍。”

　　“比如啊?”

　　“總之，愛人和家人是最重要的，工作的事也比較重要，但是都排在這些後面，”

　　“但是我是個特例呀，你是最重要的。所有關於你的事情都很重要。”

　　她發了兩個擁抱的表情。

　　“有時候我老想著能和你在一起，忽略了你的感受。讓你不開心。回頭想想，我和你在一起就是為了讓你開心嘛，那些事反而忘記了自己的初心。”

　　“你能這樣想真好。”

　　“不忘初心，才是難能可貴吧。人都會成長，都會從錯誤中吸取教訓。我只是想很長久，很長久的陪在你身邊。如果你都不開心，那我做這些有什麽意義呢。”

　　她又發了兩個擁抱的表情。

　　“不錯，有的時候我也需要安慰。也需要人陪。我想你有空的時候，一定會抽時間陪我，當你足夠愛我的時候。”

　　“嗯，等到那一天我自然會去找你。”

　　“有時候你會提及你的前任和他在一起四年怎麽怎麽樣，他追你大概用了半年的時間。”

　　“以後你會慢慢曉得我在愛你的這段時間，是怎麽艱難的度過的，沒有人支持，也沒有人理解，也沒有人可以訴說。”

　　“只靠著那一種信念。人的一生，總要做一件有意義的事情。對我來說，愛你就是那一件最有意義的事情。”

　　最後她發了一顆愛心的表情。

　　和她這一段的聊天，讓我感覺很寬慰。起碼感覺有盼頭。一個人如果沒有追求，如果不被人所需要，那活著有什麽勁?我感覺自己好像很賤，是真的很賤。明明自己什麽都不缺，為什麽一定要強求?難道得不到的一定是最好的嗎?我也想過很多很多，找過很多答案。後來發現好像沒有答案。有些事情，冥冥之中已經注定了。我感覺自己注定這輩子和她會有糾纏。不是因為得不到，也不是因為她不那麽愛我。那是一種感覺，一種在其他人身上找不到的那種感覺。那是一種幸福的感覺。看她一眼就會覺得很幸福的感覺。無法拒絕那種感覺。我寧願這種感覺裡沉淪，永遠不想醒來。所以無論她提出什麽樣的要求，我都會答應。我只會想著她開不開心，會不會睡得好吃得好，有沒有什麽煩惱的事情?該怎麽解決這些?

　　那年春天，她那一瞬間的溫柔或許就是上天賜給我最好的禮物。她讓我從活死人變成了一個有感情的人。就是帶著這樣的情感。我才無論在什麽情況下，都能咬牙堅持的下來。

　　未完待續……