我回到家，盡管我沒有像以往那樣把家裡的燈開得燈火通明，我不過是象征性地點亮了客廳裡的一盞大燈而已。其實這點燈光是不足以照亮家裡的每一個角落的，然而我覺得今晚的它格外明亮，甚至它的光亮可以普及到我內心根本無法普及的陰暗面，使我不再感到黑暗與孤寂。

　　我在回憶著剛剛和夢瑤交流思想心得的片段，她說過的每一句話都能令我的思想感悟得到了不同程度的升華。尤其是她那兩句“每一段愛情都是有著一個時間段”、“並不存在地久天長的愛情”，它們給予我的啟發尤為深刻。其實過去的人、過去的事本應該隨著時間的推移而消逝的，這道理我明白。可惜我的固執與懦弱令我和愛情的距離相隔了一個銀河系，令我與幸福漸行漸遠。琳琳說過的“過去的人不要再見”也許就是這個道理了。

　　說起琳琳，即使我和她之間沒有結果，但這個無疾而終的結局令我對她不禁產生了一份令人難以言喻的想念。不知道如今的她是否安好呢?不知道她是否已經原諒了我?不知道她是否已經找到了能陪她共度一生的男人呢?

　　為了尋找這些答案，我再次登錄了自己的QQ，並在好友名單中尋找著琳琳的蹤跡。琳琳的頭像被更新了，已被換成一張她批著頭紗的近照;她的個性簽名也被更改了，由原來的“假裝堅強，其實我也很累”，被換成了一句很感性的話——愛情就像貝殼，不要選最大的，也不要選最漂亮的，選定以後就永遠不再去沙灘了！

　　看了琳琳寫下的這句心情，我的心裡有點難過，但它並沒有我想象中的劇烈，起初是一種空虛失落的感覺，但很快便化為一種對琳琳發自內心的祝福。我也難以理解自己為什麽會產生這兩種如此極端的心情，也越來越不明白自己在愛情方面的追求是什麽了！此時此刻，沉溺在悲喜交加邊緣的我，決定完成最後的一篇關於自己與琳琳之間的心情印記。

　　6月5日，星期日，小雨

　　今天晚上，我看到了琳琳在5月底發出來的一句心情，我的內心感到十分複雜，其感受就像瞬間打翻了五味瓶一樣，百般滋味都湧上心頭。令我感到欣喜的是，這位可憐的女孩終於找到了她心中渴望得到的幸福;令我感到遺憾的是，最後能給予她幸福的人不是我。但總的來說，這一結果還是足以使我感到欣慰的，只要琳琳得到的幸福是真實的，又何必計較能給予她幸福的人是誰呢?

　　可是話雖然是這麽說，但自己的內心對這一結果還是有一百個、一千個不情願。試問有誰願意把自己所傾慕的對象拱手讓給別人?放棄只能說明兩個原因，一個是我的懦弱，另一個是自己對對方的感情根本說不上是愛情。

　　其實我也了解，我在愛情面前，是個不折不扣的懦夫！回憶當年，當自己還沒有成婚的時候，我對婉君的追求也不過是且戰且退的。喜歡一個人本來就應該勇敢地告訴她自己對她的傾慕之情，不過幸運的是，婉君對我也是有著同樣的、關於愛的觀感，我們才能喜結連理。相反地，當我和邴燕在一起時，同樣的做法，在她眼中卻是一種“愛不夠”的表現！如果我主動放下成見，不執著於過去的是非曲直，我和邴燕也不會走上割袍斷義的絕路。

　　有時候我在思考:在我的心底裡，是否還需要愛情與婚姻的存在?如果自己不再需要的話，為什麽琳琳的出現會使我感到無限希望?為什麽她離開時，會使我感到難以言喻的痛苦?這結局是我真心希望發生的嗎?我真心願意接受這種“帕拉圖式”的愛情嗎?顯然，我的答案是否定的！我根本不願意接受這樣的結果。我也是真心地希望自己能再次找到能與我牽手一生的伴侶，然而我的懦弱配不上我渴求的幸福。我懊惱著，究竟我還需要錯過多少個“張琳琳”才能令我真正地開悟呢?

　　結束了這段令我惋惜、令我成長的戀愛經歷以後，我內心的遺憾也都化成了對琳琳的祝福。我衷心希望琳琳能與她的如意郎君同偕白首，也祝願她這一生都平安、幸福！

　　把最後的一段感悟寫下以後，我心中的愁雲也隨著自己被慢慢地點化而逐漸散去。對於這次令我畢生難忘的經歷，我真心希望它能令在愛情方面資質愚鈍的自己有所開悟，因為我真的不願意再錯過一些自己不想錯過的人了！