我又回憶起那段事了，盡管我已經刻意不去想它，但它像是一直潛伏在我的腦海深處，隨時都準備給予我致命一擊，我把這些事分享給了我的姐姐，但她也只是與我共情了一小陣，便說起她對他的不滿，似乎她並沒有了解到我被他做的事情有多麽過分。

　　那是足足改變了我人生的幾大步，結果凶手還在以天下無不是的父母大義約束我，我只能默默忍著、看著，一直看到自己的人生逐漸變得崎嶇坎坷，原本的光明換來的是望不到盡頭的深淵，我真的好幾次想過結束自己，憑什麽我生下來沒有選擇自己人生的權利?難道小孩出生起就只能是父母的玩具?為什麽一群與時代脫節的男女只因為血脈的聯系便能無理走天下?

　　剛剛我又哭了，我知道我這是懦弱，我真的不配當一個男人，但我又能做什麽呢?永遠會被當父母的以血緣關系壓一頭，直到前些日子實在是精神崩潰了，他們才肯聽取我的一丁點意見。然而我以為那便是時來運轉，我終於有了屬於自己的生活，專屬於我一人的自由生活，他們卻對我大發雷霆，只因我浪費了他們的一番苦心，我很失望，又漸漸絕望，只是因為我拒絕了他們給我安排的人生便會招來他們的憤怒，原來我自始自終沒有擺脫他們。

　　我剛剛哭著問我最好的朋友，問他憑什麽我本該擁有自己喜歡的人生，一帆風順且光明的旅程，為什麽會變成這樣?為什麽造成這一切的偏偏又是我的至親，我的父母?一個理應將世間最好的東西都給你的人，為什麽會一次次砸毀你的生活?他讓我別想得太多了，只要以後過好自己的生活就萬事大吉了，至少以後的日子是屬於我的。

　　我真的，已經不怪他們了，也許是家裡十幾口親戚的苦口婆心成功將我洗腦，也許是我真的只是個軟弱的家夥，自願被他們一輩子玩弄在手掌中。但我只有一個心願未了，這是我的渴求，哪怕我的人生已經被踐踏得不成樣子了，我也可以不計前嫌，我可以從頭再來，或是心甘接受與我的計劃有著雲泥之差的生活，我只求他能低下頭，哪怕就一下，哪怕不說後面那句對不起也可以，只要他肯做出那個小小的動作，我願意什麽都不計較。

　　但我還是太天真了，我太妄想了，交心換來的是譏諷，那些問題一個都沒得到解脫，反而我就像一隻被扯開皮毛的困獸一般，被他嘲笑著那些他帶給我的傷疤，他還在認為自己的好心是正確的，即使我當時已經有了輕生的念頭，他還在認為是我的努力不夠才沒能達到自己想要的人生，殊不知那都是他自己想要的，他根本沒詢問過我的主見，一次次的人生路口全是他憑借自己的陳舊觀念做出選擇。

　　我的出生到底是為了什麽呢?既然不能過自己想要的人生，為什麽還要讓我降臨在這兒呢?他們是我的父母沒錯，但為什麽覺得我的眼淚是低賤的，還不能說明什麽呢?或許我從一開始就不該有自己的夢想，不該有自己的理想，盡管那些都是我伸手可以觸碰到的，但終究是我配不上的，因為夢想的球門面前站著的是我的父母，是比天還高的古今孝道。

　　我已經不奢望什麽了，盡管內心依舊迷茫著，時不時的感到一陣心痛，我只是用其他東西來試著逃避，我也不清楚，我是否有一天會邁出那勇敢的一步從高樓上躍下，去做那一隻折翼但還有短暫屬於自己天空的鳥兒，也許只有彼時，我才是真正屬於我。