接到通知書的那一天，我來到了養父墳前，我跪下，把通知書逃出來放在墳前，說了聲:爸，我來了，我考上大學了，你看看吧！我就再也說不出其它的了。

　　我就那樣放聲大哭起來，這幾年的艱辛，委屈，思念和自責都化作淚水。我很久沒有這麽痛快的哭一場了，我就任自己大聲的哭，任自己發泄，我終於可以松一口氣了！哭累了我就趴在墳上，趴著趴著又突然哭起來，我就這樣反反覆複哭了一個下午，仿佛要把這一生的淚水哭盡！

　　我恨，養父為什麽這麽沒有福氣，受苦受累一輩子，沒有享過一天的福，我甚至沒有來得及報答他！

　　我記得小時候家裡半年還吃不到一次肉，還記得鄰居家女兒出外打工給父母寄錢回來時養父那羨慕的眼神，還記得養父說等以後我能掙錢了他就可以享福了，還記得養父去給死人抬棺，為的就是掙兩塊錢抬棺錢給我買本子寫字，還記得養父四處給我借錢湊學費給人說盡好話，還記得養父過年時為了躲債進不得家門......，這一切的一切，我再也來不及彌補和報答，再也沒有機會彌補和報答了！

　　如果養父還健在，養父一切一切的願望，我都可以努力滿足他，他要的那些幸福，我都可以給他，可是，子欲養而親不待，這是多少兒女的催心之痛，我再也沒有機會了...。

　　.......

　　馬上要開學了，大哥賣掉了家裡的糧食，二哥從南方寄錢回來，再加上親戚鄰居幫襯的一點，我的學費終於湊夠了！我告別依依不舍的養母和哥哥嫂子，懷著全家人的希望踏上了求學的列車。為了省車費，我沒有讓家人送我，我隻身一人來到了學校，開始了我的大學生涯！

　　大學的日子輕松而自由，四年來，我做過無數的兼職，家教，推銷員，教室保潔員，飯店服務員等，我的學習也沒有落下，學習成績依然是我值得驕傲的資本。每年獎學金，助學貸款和各種補助已經足夠維系我的花銷，我還會給養母寄錢，雖然不多，但是是我目前能力范圍所能做的最多的！我還是不知道什麽是品牌，不知道什麽是流行的潮流。每天除了學習和兼職，就是泡在圖書館，再不然就是參加學校組織的各種活動，擔任學生會的一些職務，日子過得簡單而充實。

　　這樣的日子，是我以前從不敢奢望的，我從來沒有想過會有這樣一天，我能如此幸福的活著，我覺得上天待我不薄，我覺得我特別的幸運和幸福！

　　只是這樣的日子，總能讓我更加深刻的回望過去，以往受過的苦和痛，讓我每每想起總是心有余悸。特別是我很容易想起我的養父，我經常在夜裡夢見他，就像小時候一樣，他衝著我笑，喊著我的名字。

　　每當走在美麗的校園裡，看見家人們來看望自己的孩子，看見別人一家人享受著歡聚時的喜悅時，我總會幻想，如果養父還活著，如果養父能來看我，那該有多好！總是在這種幻想中，我會傻傻的笑，然後傻傻的哭！每當同學聚會的時候，我吃著重來沒有吃過的菜肴，我總會想起我的養父，如果養父還在，如果養父能吃到這樣的菜肴，該有多好！

　　想著想著眼淚就會無聲的，難以控制的滴在湯裡，酒水裡，我會抬起頭，一飲而盡，宛若飲下這一生對養父的愧疚和自責！

　　我從不向任何人提及我的家庭，也不在任何人面前提及“爸”這個字眼，甚至聽不得“爸”這個詞，我會避諱一切可能提及這個詞的可能性，我不敢，我沒有勇氣提到“爸”這個詞。我會感到錐心的痛，我會想起我那苦命的養父，我會愧疚，會自責，會流淚！當然，我也會想起我那狠心的親生父母，這是我所不齒提到和想到的。