今天早上上了兩節課後就放假了。

　　下午把寫作書的筆記寫完了，一共五萬字，乾貨滿滿，每天大概就要開始準備寫小說了。還有另外的兩本寫作書可以看看。

　　晚上一個人去的健身房，鍛煉身體這件事我覺得得每天堅持，不能懶惰松懈。今天跑了一個小時，從每天開始可以逐漸提高速度了。

　　因為昨天lyj刪了我的評論，所以我的心情很不好，事實上她的確不是第一次這樣做了，以前她也經常刪我的評論，只是我選擇忘記令我傷心的事。

　　我人生中的大多數時間看上去都挺開心的，因為那些令我不快樂的事都被我深深藏起來了，連我自己在大多數時候都找不到。

　　但是一旦我又受到傷害，所有痛苦的回憶都會一齊湧上來，讓我覺得這個世界實在太糟糕了。

　　我在網上一直有點社恐，很不喜歡開口說話。因為在群聊裡，大家會完全忽視我的話，而在其他地方，又有人刪掉我的評論。

　　這代表了對我言語的不滿，可我實在沒有說什麽奇怪的話啊，有時候我就算隨大流說同樣的話，被刪的也只是我，離譜。

　　最近chn有莫名其妙的不理我，看來我又快要沒有朋友了。

　　我的人生總是這樣，無論我做什麽都很難有人認同我，把我當成一個可有可無的人。

　　除了我的父母以外，我覺得這個世界上沒人喜歡我，真糟糕。

　　我總是會走上極端，當我正常時，我關心所有人，當我難過時，我不在乎任何人。

　　平時的我過於柔善，有些自卑，喜歡寬容理解別人，也願意為朋友兩肋插刀。

　　而我的陰暗面則完全相反，是一個自私自利，目中無人，又自大無比的中二混蛋。

　　有趣的是，當我關心在乎別人時，他們總不拿我當回事。而在我不把他們當回事時，他們反倒覺得我不錯。

　　所以有時候我真不喜歡我們這一代人，一個個一邊喊著缺愛缺認同，卻又從來不認同別人，反而標榜為誠實直率。

　　我討厭嚴於律人，寬以待己。

　　所以在與很多人的關系中，盡管我願意理解和讚同別人，他們卻從來不會讚同我。

　　盡管我身邊的人學歷很高，但我覺得在這一點上的確還比不上為我們打菜的食堂大媽。

　　我想這也是為什麽我們的上一輩會認為我們有些書呆子。

　　不過我們的長輩也大多自認為有教育和規正孩子的義務，所以我們很難得到認同。

　　好在，大概是這種類似的事情以前經歷得太多了，我都有些習慣了，這次的低氣壓持續的時間很短，睡完午覺就好了。但是我覺得我的孤獨沒救了。

　　唉，不是一個畫風的人就不要強行融入吧。

　　像我這種標準理科生長相的人，以後還是獻身於科學事業吧，人際關系我的確處理不了。

　　我新開了一個專門記仇的本子，以便提醒我一些事。

　　至於lyj，下次約見之後我再也不想理她了。

　　我相當生氣，這種憤怒讓我感到，自己內心深處的驕傲。