我知道自己得病了，但是我認為這沒什麽大不了的。因為我當時對自己的認知還沒有那麽深刻，我覺得這些都是小問題，自己只是思想上出現了問題。我可以用自己的努力去改變自己思想上的錯誤。

　　但是我發現這本身就是錯誤的。

　　我慢慢覺得自己的心態發生了改變。比如:“在教學樓門前的那一棵樹。我覺得他從春天生根發芽，到了冬天枯枝滿天。它經歷的這些都是這麽痛苦，它為什麽還要活著?如果有一些事情知道結果很痛苦，不如我們盡早的把它去結束。”在高中這個人生地不熟的地方，有些話我不能跟同學去講。本身得上這病，我就交不了真心的朋友。因為我的猜疑心很重，並且非常敏感。

　　我時常正在教學樓頂往下看。

　　我覺得我雖然不能去很好的完成我人生中每一件事兒，但是我覺得我要死的非常好看。我想過種種自殺的方式，甚至在腦子中可以想象出我從樓上掉下去，蹦開了鮮血，周圍人就像看著一朵紅玫瑰。這於是乎，就成了我心中的信念。甚至走在街上，我都有一種衝動想衝到車子面前，然後被扔到空中。

　　我覺得兩者其實是非常相似的，但是到了後面慢慢我的思想觀念轉變了，因此我第1次自殺的方式有了改變。

　　在當時我的想法是被他們所不能接受的，因為我這個想法是非常消極的，我不能以正常的想法去評判一件事，我只能想到他負面效應。甚至在我眼中看到的世界與我現在看到的是不一樣的，但是所有的一切都是灰蒙蒙的，雖然有色彩。伴隨著胸痛，頭疼等等這些肢體症狀。我覺得這一切都是因果報應。

　　很多人都挺納悶，為什麽我在那種地方那種環境下我還能堅持下去。因為在那所學校裡，學生會是需要巴結的。甚至有時候學生會的權力比老師都大，你不可以去頂撞學生會。但是在那裡我遇見了，改變了我一生方向的女孩。她非常善良，非常友好。他讓我在當時的情況下，甚至看到了希望，我就像一頭迷路的黑狗看見了，從來沒有過的光亮。她用她的方式去幫助我，她非常成熟。但是我並沒有因為這個好起來，反而狀態越來越差。性格也反覆無常，多愁善感。自己也非常幼稚，我不明白為什麽我每次都要去傷害愛我的人(包括親人、朋友、陌生人)。我就像一個長滿刺的刺蝟，這個刺不僅僅去傷害著別人，也傷害著我自己。

　　於是在最後一次出現這種狀態的時候，我已經4天沒有睡覺吃飯了。當時我意識到情況肯定不對了，於是我求助了家人。在離開學校的那天我與她分了手。我覺得他離開我是一件非常好的事情，起碼不會被我再次傷害，但是我沒有想到因為這個原因使我病情惡化到難以收拾的地步。我開始出現幻聽幻嗅，我能聽到她的聲音，也能聞到她身上的味道。

　　家裡人帶我去找了醫生。